Вопрос:  Здравствуйте! Женаты мы с мужем 2 года. До этого встречались 2 года. Сейчас у нас есть ребенок 1.5 года. Мне 32 года. Мой муж старше меня на 10 лет. До встречи никто из нас не был женат. Мы сейчас не живем вместе и до рождения ребенка тоже не жили. Я живу с моими родителями, а он живет в своей коммунальной квартире с крестной и старшим братом. В свою квартиру он не может привести или не хочет,так как там нет подходящих условий. С ребенком не помогает. Приезжает на полчаса — час ночью, 2 раза в неделю — привозит часть от заработанных денег (работает в такси) и уезжает.

Говорит, что ему нужно выспаться чтобы ему никто не мешал. А днем занимается своими делами. Еще он спит на одной кровати со своей крестной, которая старше его на 30 лет. Говорит, что негде поставить вторую кровать, хотя места много в комнате. И еще очень любит смотреть телевизор чуть не круглосуточно и курить в постеле , где для меня это не приемлемо. Получается, что он живет своей жизнью, а я своей. Может и не позвонить за целый день (говорит что спал или забыл). Хочеться все бросить и развестись – но пока я в декрете – не работаю. Говорит, что любит нас, но особо не стремиться чтобы провести время со мной и ребенком. Днем приезжает редко. Ребенка видит не часто и не особо стремится.

За 2 года он ночевал у меня не больше месяца. Я не знаю где он ездит, во сколько он приезжает домой к себе. Очень много разговарила чтобы жить вместе, но он не хочет пока не будет своей отдельной от всех квартиры, но ничего уже на протяжении трех лет не меняется и ничего не делается для этого. Женились я думаю по любви, а может просто понимали друг друга во многом, а еще из-за ребенка будущего.Если б не беременность то до сих пор бы встречались или давно расстались. Я же не знала, что он не будет жить со мной. Хотя морально он меня не поддерживал и не помогал ни во время беременности ни сейчас. Родители мои тоже на меня морально давят – не поддерживают, а только упрекают «Мы ж тебе говорили!»
Помогите пожалуйста советом, как мне быть и что делать в такой ситуации?

Ответ: В данной ситуации решение может быть принято только вами. А что изменит развод? Что вы намерены бросить? У меня сложилось впечатление, что вы и сейчас особенно ни чем не обладаете, кроме ребенка. Ваш союз довольно трудно назвать браком. Обычно вопросы связанные с бытом обсуждаются до бракосочетания. Вы разве что можете «бросить»(оставить) свои надежды на полноценную семью — это да. В любом случае теперь вы связаны с этим мужчиной — вы теперь  родители вашего общего ребенка. И уже этот факт определяет то, что вы будете контактировать, по крайней мере — сохранение контакта с отцом благоприятно для ребенка. Партнёрских отношений может не быть, но родительские уже есть.

Возможно ли повлиять на этого мужчину, чтобы он изменил своё поведение? Не думаю... Через конструктивный конфликт можно пытаться с ним договориться о том, чтобы изменить формат отношений, но больше чем он может — он не даст вам в браке. Банальный бытовой вопрос с квартирой не решится за год или два. Есть ли у него(вас) реальная возможность обзавестись своим отдельным жильем? Арендовать квартиру, купить часть дома, дом? И главный вопрос — готов ли психологически ваш муж к совместной жизни и взятию на себя обязательств? Может оказаться что нет... Довольно редко мужчины не женятся до 40 лет. Чаще всего за приверженностью к холостяцкой жизни скрыта какая-то психологическая начинка в виде психологических травм, сильной привязанности к матери, страху автономии и т.Можно предположить, что если мужчина найдет в вас источник основных его потребностей, которым, возможно, до сих пор является его крестная (их отношения неоднозначны и требуют прояснения), тогда может быть он станет ближе к вам. Сейчас же близость его не очень притягивает и он остается приверженцем своих старых стереотипов. Порадовало меня то, что он всё же чувствует какую-то ответственность за ваш союз — на это указывает то, что он согласился на официальное бракосочетание и то, что он все же оказывает материальную поддержку вам и ребенку.

Все хотят знать — возможен ли прогресс в такого рода неясных отношениях, будет ли улучшения? Узнать об этом можно только на очной консультации. Приезжайте в Харьков, сделаем системную семейную расстановку (метод краткосрочной психотерапии), которая поможет вам понять можете ли вы что-то сделать (и что), чтобы ваши отношения стали лучше. Ведь в актуальном положении вещей есть доля и вашей ответственности также. Всего вам хорошего — пишите!

Подумайте о том, что именно мешает вам принять решение и что может помочь? Можете ли вы себе организовать то, что может помочь в принятии решения? Подумайте о том какие ещё у вас есть варианты выбора кроме: развестись и не разводиться? Как, например, возможен вариант «и то и другое» (развестись и не разводиться одновременно) или вариант «ни то, ни другое» (ни разводиться и не оставаться в семье). Это поможет вам несколько шире увидеть ситуацию и понять какой информации вам не хватает для принятия решения.

Купить автомобили ауди.