Вопрос: Здраствуйте! Моя проблема — жёсткая и долгая привязанность к человеку. Я привязана очень сильно к своему молодому человеку, с которым встречаюсь 3,5 года (вместе не живём). Мы постоянно ссоримся, расходимся и снова сходимся. Я его ревную ко всем подряд, переживаю из-за его проблем больще, чем из-за своих, думаю о нём постоянно, звоню много раз за день. Я думаю о нём и живу его жизнью и его проблемами, забывая о себе.

Я ничем не занимаюсь, у меня нет хобби, потому что всё своё свободное время я хочу проводить с ним, куда бы он не поехал по своим делам в течении дня я готова его сопровождать. Это мешает мне жить, строить карьеру, учиться, заниматься, общаться с друзьями и подругами, делать свои дела в течениии дня. Я подстраиваюсь под его график дня и планирую свою «деятельность» в зависимости от его дел. Я нервничаю, плачу. Он спокойно может мне нахомить, наорать в любой момент, кинуть трубку, обозвать и т.д... проходит какое-то время и я первая после обиды звоню ему мириться, потому что нервничаю типа где он и что делает. Я пробовала встречаться с другими парнями и мужчинами (за его спиной, он не знал), потом бросала их или меня бросали, но меньше «жить его жизнью» я не стала. У меня не получается от него уйти к другому. И я очень устала. Помогите, пожалуйста.

Ответ: При такой  динамике он-лайн консультированием дело не решишь. Мужчина для вас не просто человек противположного пола, парень, партнер — он  у вас сильно «нагружен» какими-то смыслами, которые предают ему сверхценность, а также порождая сильные чувства при расставании (например страх одиночества или страх быть отвергнутой, брошенной). Сверхзначимость иногда порождается тем, что в восприятии привязавшегося партнер сливается с кем-то ещё, например с отцом, который развелся с мамой или первой любовью, или с умершим братом. Тогда расставание с ним вызывает сильнейшие переживания. И чтобы разрешить эту проблему необходимо «разделить» это переплетение, чтобы человек внось смог видеть только парня (отдельно от папы, брата или прежней любви).

Такая сильная привязанность часто свойственна людям в семьях которых были зависимые (алкоголики, наркоманы, др.) — тогда сценарий созависимых отношений принимается ребенком как естественный и он невольно отыгрывает его в своих уже партнерских отношениях. И тогда здесь важно научиться чувствовать свои границы (где заканчиваюсь Я и начинается он — не Я), не сливаться с другим человеком (начать делать что-то ДЛЯ СЕБЯ. Завести хобби, составить список своих интересов, смыслов, значений), учиться контакту с другими при котором есть возможность сохранять контакт с собой (своим телом, своими чувствами, своим умом). Постепенно выкристализовывать опору на себя, повышать уровень автономии.

Для чего я все это говорю? Для того, чтобы вы подумали над этим. Чтобы вы шире посмотрели на ситуацию, увидели её связь со своей родительской семьей. И подумали над тем, что может быть вы решитесь обратиться к профессиональному психологу, который поможет вам обрести независимость. Ведь дело не в данном конкретном человеке, не в данной конкретной ситуаци — дело в том, что внутри вас эту ситуацию поддерживает. И до тех пор пока это остается неизменным — ситуация будет продолжаться или повторяться с той или иной периодичностью.

С уважением, семейный психолог — Алексей Макеев

Оригинальный подарок на любую годовщину свадьбы. Картины на сусальном золоте высшей пробы.