Вопрос: Здравствуйте! Мне очень нужна помощь семейного психолога! Помогите мне пожалуйста! Дело в том, что мы с мужем женаты уже 17 лет. У нас двое сыновей — 15 и 9 лет. У нас с ним разница в возрасте 12 лет ( он старше меня). В первое время жили вроде бы нормально, дети были маленькими, много забот. Муж очень редко интересовался моими делами на работе, моим самочуствием, да и вообще всем тем что у меня внутри. А мне все больше хотелось внимания и общения с мужем. Он вообще человек необщительный, можно сказать замкнутый. Я же напротив, очень эмоциональный человек. Но четыре года назад мне встретился человек, с которым мне всегда есть о чем поговорить, который всегда поддерживает и понимает меня. В общем мы полюбили друг друга. И теперь просто не представляем жизни врозь. Пол года назад я решила рассказать мужу и детям правду. Я думала, что муж уйдет от меня и мы расстанемся. Но всё вышло по другому. Муж стал умолять меня не разрушать семью, и в то же время угрожать мне, что если я уйду, то его смерть будет на моей совести всю жизнь! Он преследует каждый мой шаг! Он не доверяет мне! И в то же время не хочет со мной расстаться. Мой любимый человек просто на коленях просит жить с ним. А я не могу уйти от мужа. Ведь кроме него есть еще одна проблема, самая главная -  это мои дети. Они одинаково любят и меня и его и не хотят уходить от отца. Хотя я им говорила, что отец всегда останется для вас отцом и разлучать вас я не собираюсь.

Я пыталась выбросить любовь из своего сердца, расстаться с любимым, но тогда я просто начинаю морально умирать! Мне не приятно каждое движение и каждый поступок мужа, я плачу после каждой близости с ним, т.к. не хочу его. А он рыдает и просит меня остаться с ним. Детям же сказал, что мама хочет бросить нас. Мне от него ничего не нужно — ни квартиры, ни машины. Ничего. Я не смогу жить лишь без детей. И поэтому я подала заявление на развод. А муж просит не делать этого. Мне его очень жаль, он ведь не виноват в том, что я полюбила другого. Но я не могу жить без любви, понимания и общения. Что мне делать, как поступить?

Ответ: Здравствуйте, похоже вы уже определились с выбором, хотя он и был для вас очень нелегким. Да он и не мог быть легким в такой ситуации. Легкости здесь не место, слишком много связывает вас всех. И никто не виноват в том, что происходит. Ни кто не плохой в этой ситуации.

Вы хотели, чтобы муж ушел от вас, тогда, как на самом деле хотели уйти от него вы. У вас это не вышло и тогда вы сказали мужу — я ухожу от тебя. Хорошо, если при этом вы добавите, — спасибо тебе за то хорошее, что между нами было и он получит то признание, которого заслуживает.  Тот кто уходит всегда чувствует себя виноватым. И вина здесь — неизбежное чувство. Он будет виноватым в любом случае, даже если останется и решить не уходить. В таком случае — он будет виноват перед собой, так как предаст себя, откажется от верности самому себе, от части своей души. С этой виной ничего нельзя сделать — её можно только признать и согласиться с этой виной. Максимум, что вы можете сделать — это сказать мне жаль... У меня сложилось впечатление, что когда вы уходите мужу кажется, что вы хотите забрать у него всё! И тогда, может быть, дети могут остаться с мужем (хотябы на первое время), чтобы ему не было так тяжело?! В общем-то они уже взрослые и с ними можно этот вопрос обсудить.

Когда один из партнеров уходит, а второй  пытается его остановиться угрожая самоубийством — это практически ставит крест на их отношениях. Потому что это «запрещенный прием», грубая манипуляция, попытка таким образом удержать супруга против её воли. Это перечеркивает всю идею брака — «добровольный союз двух сердец». Если при этом тот кто хотел уйти остается — он становится не в состоянии сделать счастливым своего партнера, который боялся его потерять и теперь мы имеем двоих ещё более несчастных человека. ведь чувства и отношение очень легко почувствовать. муж всё время будет страдать из-за отсутствия любви, из-за того, что вы не можете ему дать того, что ему нужно. вы будете страдать из-за того, что не получаете того, что вам нужно...

Хорошо, если вы сможете найти семейного психолога, чтобы пойти вместе с мужем к нему и пройти процесс «развода» с наименьшими потерями для обоих. У меня возникла гипотеза — как будто ваш муж спроецировал на вас свой образ матери («мама хочет бросить нас» — будто он один из ваших детей) и теперь чувствует себя брошенным ребенком, воспринимая уход «мамы» как крушение мира  и тогда это отголоски детской психотравмирующей ситуации.  Так что психологическое сопровождение развода здесь очень уместно, да и вам самой будет легче... вы сможете легче уйти. Системная семейная расстановка будет также уместа в вашем случае — очень рекомендую.

Любовь невозможно выбросить из своего сердца — это сама суть нашей души! Это её питающий огонь! Без любви мы мертвы.