ВОПРОС:  На данный момент со мной живет девушка (ей 19 лет, мне 22). Она занята только университетом, причем довольно слабо (т.е. из всего дня она в университете максимум 3 пары и дома редко что-то делает для университета, т.к. он дается ей легко).
Тем не менее когда я прошу ее помочь мне чем-либо или сделать для меня (скорее для нас) что-либо по дому она повышает голос, говорит что не обязана и вообще, что ей всего 19 лет и она занята университетом.

Не смотря на совместное проживание уже более 2-ух лет, работаю только я причем с утра до ночи, стираю вещи обычно тоже я (конечно в машинке, но все равно, девушке даже лень вещи в машинку загрузить, а потом развесить), чтобы сделать уборку дома — я должен уговаривать ее это сделать. Чтобы она что-то приготовила покушать (мне или нам) тоже надо ее просить, сама почти ничего не сделает, видимо считает что она это делать не должна, по этому я часто готовлю себе сам, не смотря на то, что лично у меня свободного времени вообще практически нет.

Я очень сильно устаю, в связи с этим подводит здоровье. Еле-еле оплачиваю за жилье (жилье съемное), за услуги. Тем не менее стараюсь покупать продукты и все нужное для жизни. Родители (ее и мои) нам не помогают. Все делаю практически только я сам.
Девушка очень ленивая, но во многом мне кажется это не ее лень проявляется, а какие то принципы, она все понимает, что я хочу, но как будто специально это не делает, не хочет лишний раз напрягаться.
Целыми днями проводит дома за компьютером или телевизором. Часто после университета встречается с друзьями и идет куда то (погулять или в кафе и т.д.).

Пытался с ней поговорить, но это не помогло, она не хочет ничего менять, не хочет помогать, не хочет найти какую либо работу (хоть какую то, чтобы чем-то нам помочь, облегчить жизнь хоть немного), опять же говорит что ей всего 19 лет и она ничего не обязана делать.

Но я не понимаю, почему она считает, что Я все это обязан делать? Как мне достучаться до нее?

У меня практически у всех друзей, абсолютно иная ситуация. Девушка живет с парнем вместе и они оба работают, тем не менее она еще умудряется выполнять кучу всяких дел по дому и им вместе проще. И я считаю что примерно так и должно быть, то есть должно быть какое то взаимопонимание, взаимопомощь.

Тогда многие проблемы исчезнуть сами по себе и будет проще жить.

Что вы можете посоветовать в этой ситуации?
Мне очень тяжело, я еле-еле пытаюсь не опустить руки вообще. Иногда мне кажется что цели в жизни есть только у меня, что я стремлюсь что-то как то исправить, улучшить, а девушка абсолютно пассивна во всем, как будто ей ничего не надо, но в то же время она повторяет, что меня любит, что я ей нужен и что ей хорошо со мной (хотя я порой очень часто думаю, что ей хорошо со мной только потому, что она начала жить со мной, чтобы не жить с родителями, с которыми естественно ей не интересно и ее любовь я тоже не чувствую). В общем даже не знаю что еще написать. Все очень сложно.

ОТВЕТ: Добрый день, Алекс. Вы также ничего не должны, как и она не должна. В этом у вас совершенно равные права. Вы в общем-то тоже не обязаны зарабатывать на аренду жилья, продукты питания, оплату коммунальных платежей, подарков и т.д. В вопросах общежития сталкиваются убеждения, которые каждый партнер унаследовал от своей родительской семьи. Возможно в семье вашей девушки положение женщины именно такое, какое она пытается воссоздать с вами в паре или же наоборот — мать была слишком угнетена домашними обязанностями и теперь девочка пытается как можно дальше дистанцироваться от повторения материнской судьбы...

Собственно говоря, почему мужчина и женщина в паре делят обязанности? Это оправдано с точки зрения здравого смысла — мужчина добытчик, он прикладывает усилия в социуме, а женщина — обеспечивает быт. Если он еще и бытом будет заниматься, то в социуме его эффективность снизится, он будет для этой же женщины меньше зарабатывать и т.д.

Так что вы можете сложить с себя часть своих полномочий, не испытывая угрызений совести — посмотрите как на это отреагирует ваша дама сердца. Если она действительно верит в то, что никто никому ничего не должен и её убеждения распространяются также и на вас, тогда она не станет возмущаться, если же её убеждения распространяются только на неё, а вы в списки не обязанных не попадаете, тогда дело туго). Убеждения менять очень трудно. Они меняются только по воле самого человека. Убеждения предопределяют поведение, именно поэтому я о них говорю. Сейчас такое впечатление, что вас она воспринимает, как очередного папу и не очень-то понимает, что вы ей не родитель, а она вам — не маленький ребенок, которого вы должны кормить, одевать, содержать... И это вопрос её внутренней зрелости, её взрослой позиции. Если она не сформирована, то может быть её сможет сформировать ваша более жесткая позиция (например, если вы со своей стороны введете какие-то санкции), чтобы она смогла почувствовать ответственность за своё безответственное поведение;). За что она сейчас отвечает?! Похоже что ни за что. Это не верное положение вещей — вы ведь сами этим недовольны. Поэтому предлагаю вам вместе сесть и составить список прав и обязанностей, предварительно обсудив идею равенства партнеров в паре состоящией из двух взрослых людей. Уверен, что она считает себя равноправным партнером, считает себя во всем равной вам. И лучше вам у неё спросит, считает ли она, что вы равны в своих правах? Тогда следующий вопрос, касающийся обязанностей ей, будет труднее игнорировать и спросить стоит о том, почему же тогда она считает, что у неё должно быть меньше обязанностей, чем у вас? Верно ведь, что равенство также подразумевает и равное кол-во обязанностей, не так ли? В чем же тогда проблема? Составленный список (что написано пером — не вырубишь топором) сможет показать это явное неравенство. Однако, вы можете быть готовы к тому, что она скажет — мне все равно, что баланс не равен, я не собираюсь ничего менять («упрется»). Тогда вы должны понимать, что это её цена, которую она называет, а вот готовы ли вы платить эту цену — это уже ваше решение.

Если её слова любви наполнены содержанием и являются не только словами — они непременно выльются в действия. Если нет — считайте что ситуация идет не так, как вы себе планировали (что очень часто в жизни, как вы уже заметили, надеюсь).

А ещё подумайте о том, почему в вашей жизни возникла именно такая женщина, с таким подходом к мужчинам. Насколько сильно вы уважаете себя? Насколько вы цените свои усилия? Как у вас дела с самооценкой? Считаете ли вы, что мужчина должен зарабатывать любовь женщины? Считаете ли вы, что женщины лучше, чем мужчины? Считаете ли вы, что главное любить самому, а не чтобы тебя любили? Подумайте над тем, на какие уступки вы уже пошли с этой женщиной? Не является ли данная проблема сегодня следствием давно реализуемой вами стратегии поступательства своими интересами, когда ваши ценности, потребности и запросы, объявленные, оцененные как менее значимые смещаются до тех пор пока вы не окажетесь у стенки и уровень вашего дискомфорта не достигнет кризиса? Если вдруг вы обнаружите в себе эту стратегию, то главный вопрос, который стоит себе задать — что заставило меня жертвовать своими ценностями ради ценностей это женщины?

1. Подумайте над тем, что вы делали за все время вашего знакомства, чтобы оказаться сейчас в этом положении?

2. Подумайте, что вы должны делать в будущем, чтобы ещё больше усугубить ситуацию в отношениях с девушкой и усилить свой дискомфорт?