Моя неуверенность разрушает меня изнутри, словно мину замедленного действия, чувствую его внутри себя... кажется вот-вот взорвется из без того неустойчивый мой мир.

8 ноября ты появился в моей жизни, а 9 ноября ты уже исчез, тебя уже не стало в моей жизни...
Всего одна встреча, всего один вечер, всего одна ночь. Так было и раньше, но не в этот раз...

В этот раз что-то случилось по-другому, от этого ещё обиднее, обида заполняет меня до кончиков волос...

Я думаю, что ты лгал мне, несмотря на то, что обвести меня вокруг пальца не просто — я перестала верить людям. Я не завожу длительных знакомств, чтобы не чувствовать боли, я боюсь и страх сковывает мою душу, не позволяя ей раскрыться на встречу счастью.
Мне сейчас стыдно из-за тупого, хотя и приятного секса без чувств, без любви... И всё как всегда, один вечер, одна ночь, но ты, подонок, не выходишь у меня из головы!
Мысли о тебе навязчивы до предела... позвонишь ли ты мне? увижу ли я тебя снова? прикоснусь ли к твоим рукам?

Какой надо быть дурой, чтобы отказывать раз за разом, а потом сожалеть об этом?!
Ты спросил меня, согласна ли я встречаться с тобой?

Идиотка! Я опять отказалась! Отказалась, чтобы кусать свои локти и рвать на голове волосы...
Как долго это будет продолжаться? Когда же наконец мне хватит ума или смелости сказать, — «Да»

И вот я снова пьяна, пытаюсь заглушить боли в сердце этой отвратительной жидкостью, но твой образ, словно нетленен, он проявляется в моем сознании, подобно иконе... Господи, прекрати мои страдания! Немедленно!
Перед тем как мы лично познакомились с тобой в ночном клубе, я «примеряла тебя», помню как ты вился вокруг меня, бросая неоднозначные взгляды, а потом вдруг взял и переспал с моей подругой...
Ты был рядом и, быть может, потому не был мне нужен... Тогда, но не теперь. Теперь, я жажду встречи с тобой!

Почему же ты не звонишь? Ожидание длится целую вечность! Весь мир для меня перестает существовать, когда я жду твоего звонка! Нет больше ничего — только телефон и твой номер! Почему не звонишь, ты ведь обещал и твое обещание было похоже на искренние слова, ты сказал, что хочешь быть вместе, мне не верилось, но я очень хочу верить в это!

Как горько, но мне кажется, что я не ошиблась — ты кинул меня! Трахнул и кинул! Я смотрела в твои бесконечные серые глаза и тонула, твой взгляд был таким нежным, а голос таким проникновенным, я хотела верить, дрожа от страха, я цеплялась за зыбкую и красивую надежду, которая теперь почти оставила меня...
Пошёл прочь из моей головы! Я не хочу быть одержима тобой, я не хочу однобокой любви, выметайся! Отпусти меня, умоляю! Я так остерегалась этого и это случилось, как всегда! Снова все как всегда, кажется я снова по-уши в любви без ответа... ненавижу этот тупой сценарий без хеппиенда. Я ведь держалась несколько лет, не влюблялась ни в кого и вот мое сердце снова разбито! Проклятье, как же преодолеть это «дежавю»?
Почему я причиняю себе вред? Почему не кому-то другому? Почему я всегда нахожу именно того, кто пошлет меня и сделает мне больно?
Но может он всё же позвонит...