Почему я не могу устроить личную жизнь?
Консультация психолога, Одиночество 08 Мар 2010Мне 37 лет. Я в разводе уже 8 лет. Воспитываю дочь 9 лет. Работаю преподавателем. Очень ранима, болезненно переношу, когда меня эмоционально отвергают,ответствена, вспыльчива, обидчива, добрая. Моя проблема — не могу устроить личную жизнь. живу в маленьком городке, мужчины моего возраста или женаты, или спились. Я предпринимала попытки, знакомилась через посредников, но...те мужчины совсем не вызывали у меня интереса. И все быстро заканчивалось — я уходила. А вот привлекали меня те, кто не мог быть рядом. 2 года назад пережила бурный роман с человеком, который годился мне в сыновья. Он был внутренне силен, но слишком юн — и мы вынужденны были расстаться. Сейчас у меня связь с женатым (3 мес.) Я сама ее инициировала. Первое время он был в ейфории от встреч (ему 46), затем, видимо, ему надоело и он поставил меня на место. Он не ушел, а просто дал понять, что я буду тогда, когда он захочет. Выходные выпали с расписания, на праздники уже не звонит. Я разачарована и в душе снова пустота. Я не собиралась уводить его от семьи, просто думала, что для него что-то значу. Мне бы живи спокойно, воспитывай дочь, работай. Так нет — одиночество давит на меня. Я чувствую стимул, когда рядом мужчина. Проблема с противоположным полом была всегда. те, кому я нравилась, мне был не по душе, и наоборот. Я не прощаю мужчинам внутренней слабости, когда они не отвечают за свои поступки и прячутся в кусты, когда опасность. Я ведь понимаю. что женатый- это временно. Те люди, которые встречались мне, не могли быть для меня интересными собеседниками, а главное — они не вызывали ничего в душе. Хотелось бы узнать, что мне нужно: может, не дергаться, не искать там, где ничего нельзя найти? И как найти внутренний покой?
Ответ: скорее всего вы отвергаете свою внутреннюю мужскую часть. Люди состоят из двух аспектов — мужского и женского. Когда есть проблема с принятием внутренних частей — есть проблемы и с партнерством. Понять это можно по тому как эмоционально относится человек к своим родителям — внешнему проявлению его внутренних частей(отец — мужская, мать — женская). Часто проблемы с отцом: обида, отвержение, дистанцирование (например, если отец пил) приводят к тому что женщина не может найти себе спутника, а все кто попадаются своими отрицательныим чертами походят на отца, чем и отталкивают. Иногда женщина оказывается, наоборот, очень привязана к отцу и тогда она себе не позволяет найти мужа бессознательно храня «верность» отцу. Это нужно исследовать. Лучше всего для этого провести семейную расстановку по Берту Хеллингеру и обратиться к семейному психологу. Иногда женщины оказываются в одиночестве, находясь в переплетении с кем-то из предков, у которых была несчастливая, одинокая судьба. И тогда они как-бы пытаются разделить эту одинокую судьбу, разделить эти страдания, словно предку от этого станет легче. В этом случае также поможет расстановка — обнаружить это переплетение и развязать узел. Проанализируйте судьбу женщино своего рода, чтобы увидеть какое родовое влияние они оказывают на вас. Какое послание вы получили от своих женщин касательно мужчин? (речь не о словах а о смысле и отношении к мужчинам). Исследую своё бессознательное — вы найдете ответ на вопрос — почему вы все еще одинока. Почему вам все еще важно оставаться одной. И затем только сможете найти способ выйти из этой изоляции. Это внутренний труд.
Вы не можете найти снаружи то, что вам нужно, потому что отвергаете тоже самое внутри. Вы скорее всего слишком строги к себе и своим слабостям...
Я внимательно прочла ваш ответ. Что касается отца...Я не была к нему привязана, он был примерным семьянином, примеров домашнего насилия, к счастью, не было. Единственное, возможно, мне подсознательно не нравилось, что он был иногда несправедлив ко мне. Но главную скрипку играла мать. Отец воспринимался как должное:привезти — увезти и т.п.Мы даже никогда с ним не говорили по душам. Может, в этом что-то есть? Относительно одиноких родственниц...Да, такие были. Но с ними я особенно не пересекалась, тем более тесной связи совсем не было. так, просто иногда общались. Я согласна с вами, что бываю строга к себе, своим действиям. Точнее я постоянно анализирую, что я сделала и мне обычно не нравится, что я делаю. Глупо, конечно. И в отношениях с мужчиной: мне страшно, что он бросит меня, если я что-то сделаю не так. А вот ощущение с детства:мать наказывала меня за плохие поступки (по ее мнению),а отец вторил ей. Я росла ребенком наполовину бунтарем, наполовину перепуганным зайчиком.
И еще — что вы посоветуете относительно нынешней связи с женатым. Мне снова кажется, что он тяготся мной. Буквально месяц назад он рвался ко мне. теперь ограничил встречи, а при личном разговоре я не ощущаю былой искренности. А может, дело во мне тоже? Мне кажется, что его изменившееся поведение я перенесла тяжело для себя. Я чувствую себя третьей лишней, хотя не думаю, что он наладил отношения с женой. Что-то не так между нами. Возможно, ему,который все эти 25 лет семейной жизни провел в узком круге семьи, хочется вернуться в норку премудрого пескаря? О чем он думает, если даже потерял сон? Может, он хочет закрыть эту страницу? Как мне узнать? Я спрашиваю, а он держит все в себе.
Я кажется маму оставлять не хочу одну... хм, а ведь точно...Поэтому и одна. И еще важно остаться свободной для принца настоящего который может быть появится на горизонте... А еще бабушка да и многие в роду были звездами яркими всех поклонников отишивалим а потм выходили за дураков... Странно. Боюсь сделать не правильный выбор.
наталия, «не говорили по-душам» — это признак отсутствия близости и контакта. Если девочка так и не перешла в поле отца, оставаяясь в поле матери, она не научится понимать мужчин. Девочка от мамы идет к отцу, а потом возвращается к маме, не проделав это движение души, будут проблемы в отношениях...
Относительно одиноких родтсвенниц — чтобы возникло бессознательное переплетение с кем-то из предков и как следствие — повторение элементов их судьбы вовсе не обязательно пересекаться, вообще можно об этом ничего не знать в принципе. Это бессознательные механизмы. На бессознательном уровне у нас есть информация о всем роде.
Скорее всего вы не решаетесь подойти, так как в детстве пережили опыт брошености. Это может вообще не помнится, т.к. травматический опыт забывается. Обычно пережив опыт брошености ребенок принимает решение, что теперь он справится сам, т.е. обойдется без любви и вообще других людей — так возникает начало самоизоляции.
Рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы решить этот вопрос.
Дело в отношениях всегда в обоих. Узнать можно только то, что он согласится вам сказать или то, что удастся почувствовать, если вы доверяете своим чувствам. Вы можете прямо высказать ему свои опасения. Сказать, что у вас возникло ощущение «3-ей лишней», что «вам кажется, что он тяготится отношениями с вами» и что «вы конечно бы хотели сохранить отношения с ним, но не такой ценой». В конце концов не только он может отдалятся от вас, но и вы от него. Вы можете попробовать увеличить дистанцию сами и посмотреть последует ли он за вами.
Луиза, если вы не хотите оставлять маму в одиночистве, то кто для вас мама и кто для неё вы? не спешите с ответом — подуймате.
представьте перед собой маму и скажите ей следующие слова(или может как-то по-своему): «мамочка, ради тебя я готова всю жизнь прожить в одиночестве, ради тебя я готова пожертвовать своми личным счастьем и отказаться от семьи, лишь бы тебе было хорошо, так сильно я люблю тебя»
после этого — послушайте, что мама вам скажет на эту вашу реплику... скажет ли она, — да доченька, я принимаю твою жертву — оставайся со мной и продолжай дальше опекать меня словно я маленькая и слабая?
если вы знаете из какой сказки принц? то сможете разобраться в вашем жизненном сценарии;)
сформулируйте для себя послание, которое вы получили от женщин своего рода и узнаете еще одну часть сценария. например, — «веди себя неприступно с мужчинами так долго, как можешь, а потом выйдешь за кого получится» или как-то иначе...
риск есть всегда — в данном контексте важно не то правильный он или нет, а ваш он или нет. вы действуете по программе предков или по своему осознанному решению? Важно вернуть предкам их судьбы, чтобы обрести свою. Можете попробовать сделать это во внутреннем пространстве и испросить у них же благословения на счастливую семью.
У меня такое ощущение было, что мама и вправду бы так ответила, приноси себя в жертву спасибо... Кто она для меня? Она та кому я отчитываюсь спрашиваю разрешения, пытаюсь найти одобрения. Я вобще подумываю снять квартиру отдельную да и жить. Она правда на это отвечает — вернешься все равно опозоренная... Ха! Но с ней я все время отвоевываю право на мечты, т к она все время подрезает мне крылья просит чтобы я умерила амбиции, хоть я и всегда добивалась своего если ее не слушала, но она мама, мне ее слова важны, очень часто ее слова как раз в меня неуверенность и вселяют. Со стороны выглядит и все так думают что мы такие подружки сней очень близки, но обратная сторона медали часто меня из колеи выводит...
Я хотела бы чтоб она свою личную жизнь устроила, на нее обращают внимание достойные мужчины и всегда обращали только она от них шарахается, секс для нее мне кажется вообще самый страшный грех, ладно хоть я не больно то слушаю ее отношения к сексу и не отражаю это в своей жизни... Я по каждому роману с ней отчитываюсь. Если задержусь она спрашивает где я была... А мне уже 22!
Луиза, я все же склонен считать, что вы ошибаетесь. Счастье 99% родителей состоит в счастье их детей, а если они используют их для своего блага, то лишь неосознанно. Но раз у вас такое «ощущение» возникло, тогда, возможно, вам стоит сказать об этом матери прямо. Сказать о том, что вы переживаете её «заботу» как обрезание крыльев, что её «здравомыслие и опыт» вселяют в вас неуверенность... это трудно сказать, потому что если об этом говорить, то важно отказаться от ожидания быть понятой, услышаной и не рассчитывать на изменение маминого поведения. Идея с отдельным проживанием — прекрасна, она приходит в голову тогда, когда «птенцу пора вылетать из гнезда» — взросление всегда связано с отделением, часто болезненным и трудными шагом, всегда есть соблазн вернуться под «мамино крыло», автономия дает свободу и самостоятельность, позволяет расправить крылья, но и сулит на первых порах дискомфорт, преодолев который человек получает ни с чем не сравнимый приз — ощущение внутренней силы и свободы.
А мамина личная жизнь, пардон, не ваше дело. Конечно вы хотите, чтобы мама была счастлива. Да только такой ход мыслей указывает на то, что вы иногда путаете роли и становитесь для своей мамы — мамой, невольно занимая место бабушки. Лучше оставаться просто дочкой;)
здраствуйте! меня зовут Айлин, мне 21 год!у меня проблемы с отношениями, долго не дляться, рву сама! когда то я любила безответно, он посмеялся надо мной. теперь из за этого парня, нискем не могу построить отношения, а мне так хочется семью и дитей! не знаю, что со мной, если кто то хочет меня добиться я не знаю почему, их отшиваю!нискем не общаюсь, у меня подруг нет. Только на работе хожу счастливая, веселая! а если дома-грустная, одинокая, всегда у компьютера!не хочется ходить ни в клубы ни в кафе, даже на прогулку, у меня высыпаются пятна по теле от нервов,посоветуйте что мне делать? почему я такой стала7 мне сеголишь 21 год, я сама себя понять не могу,дайте мне пожалуйста совет,внутри меня такая боль, и обида.я никому не верю только себе и маме!не подумайте, что я наивная, у меня сейчас такое непонятное состояние, от всех отдаляюсь, не понятно из за чего, помогите пожалуйста очень прошу!
айлин, скорее всего опыт отвержения наслоился еще на какой-то опыт покинутости, который вы пережили ранее. Вы ничего не пишите о доверии отцу — это позволяет предположить, что он либо развелся с вашей матерью, либо с ним также нет эмоционального контакта.
чтобы разорвать этот порочный круг самоизоляции необходимо завершить эту травматичную ситуацию из прошлого. Завершить ее сами вы вряд ли сможете, поэтому лучше сходить к психологу. Когда вы сможете прожить ту боль и принять этот опыт с благодарностью, тогда у вас появятся силы, чтобы снова рискнуть. Сейчас вы избегаете близости, потому что перед вами пугающим «демоном» возникает боль отверженного ребенка\девушки. В итоге уберегая себя от боли — вы лишаетесь и всего остального.
Принимая жизнь — мы принимаем и боль, как часть этой жизни. Только живые способны чувствовать боль!
Здравствуйте.Меня зовут Ирина.У меня проблемы с отношениями,эти отношения дляться не больше недели.Сначала все хорошо,но потом они уходят ничего не объяснив.Я не могу понять в чем дело.Помогите разабраться.
здраствуйте! меня зовут Аня , мне 14 лет . у меня такая проблема что парни не обращают на меня внимания . я не знаю что мне делать . у всех девочек из нашего класса есть парни , а меня нет ! помогите пожалуйста я вас очень прошу !