Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » Женщина

ВЫ УВЕРЕНЫ В СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ? ТЕСТ!

Психолог Алексей Макеев — Sun, 21 Dec 2008 18:06:20 +0000

Конечно самый простой способ определить свою сексуальную ориентацию — это спросить себя, — к кому меня влечет, к кому я чувствую сексуальное влечение… Только всё ли так однозначно?! И как оказалось не все могут однозначно сказать — меня привлекают только женщины или только мужчины. Кое-кого привлекают и те и другие одновременно, а кого-то поочередно: в одно время мужчины, в другое женщины… Известные сексологи, такие например как И.Кон пишут о том, что сексуальная ориентация многомерна, в одно время предпочтения в сексе могут быть одни, в другое — другие… На этом основание становится очевидным вывод о том, что не каждый человек способен четко определить свою сексуальную идентичность. Другими словами — четко сказать о себе, — я гетеросексуал или я гомосексуалист может не каждый. Чтобы выяснить свою сексуальную ориентацию и понять из чего складывается сексуальная ориентация, что её наполняет, предлагаю вам воспользоваться специальным опросником Клайна. Его оригинальное название РСОК, что расшифровывается как Решетка Сексуальной Ориентации Клайна.

Сексуальная ориентация измеряется посредством оценки семи параметров:

1. Сексуальные влечения (гетеро/гомоэротизм) — лица какого пола вас больше возбуждают, привлекают в качестве потенциальных сексуальных партнеров.

2. Сексуальное поведение (гетеро/гомосексуальность) — каков пол ваших реальных сексуальных партнеров, с кем вы целовались, обнимались и совершали другие сексуальные действия.

3. Сексуальные фантазии — людей какого пола вы преимущественно воображаете в своих эротических мечтах и при мастурбации.

4. Эмоциональные предпочтения (гетеро/гомофилия) — с кем вы предпочитаете дружить, поддерживать интимные личные отношения, изливать душу.

5. Социальные предпочтения (гетеро/гомосоциальность) — с лицами какого пола вы предпочитаете общаться, совместно работать, проводить свободное время.

6. Стиль жизни — проводите ли вы свое свободное время преимущественно в обществе гетеро- , гомо- или бисексуальных людей.

7. Самоидентификация (ваша сексуальная идентичность) — считаете ли вы себя гомо- , гетеро- или бисексуалом.

Теперь нужно взять предлагаемую ниже таблицу и заполнить.

Качество	Прошлое (5 лет назад)	Настоящее (за последний год)	Идеал (желательное будущее)
1. Сексуальные влечения	___	___	___
2. Сексуальное поведение	___	___	___
3. Сексуальные фантазии	___	___	___
4. Эмоциональные предпочтения	___	___	___
5. Социальные предпочтения	___	___	___
6. Стиль жизни	___	___	___
7. Самоидентификация	___	___	___

Заполненная таблица позволит измерить свою сексуальную ориентацию. Необходимо 21 ячейку таблицы заполнить цифрами от 0 до 6, где:

0 — ваше сексуальное влечение, поведение, фантазии и т.д. были, есть или должны быть направлены исключительно на людей противоположного пола;

1 — ваше сексуальное влечение и т.д. направлено главным образом на лиц противоположного, но иногда и на лиц своего пола;

2 — в вашем эротическом воображении и т.п. преобладают лица другого пола, но представители своего пола также играют заметную роль;

3 — ваши влечения, сексуальные контакты и т.п. разделены примерно поровну между лицами другого и своего пола;

4 — в ваших сексуальных контактах преобладают лица своего пола, но люди другого пола также играют важную роль; \

5 — ваше сексуальное влечение и т.д. направлено главным образом на лиц своего пола, но иногда и на лиц противоположного пола;

6 — ваши влечения, поведение и т.п. направлены исключительно на лиц собственного пола.

В том случае, если вы не испытываете вообще никакого сексуального влечения, у вас нет фантазий и вы не ведете себя указанным образом, оставьте ячейку таблицы пустой. Когда заполните таблицу, просуммируйте показатели в каждой сроке (горизонталь). Чтобы определить результат теста, который отразит уровень вашей гетеро/гомосексуальности, просуммируйте цифры по всем ячейкам таблица и разделите сумму на 21 (количество ячеек) или меньше, если какие-то ячейки остались не заполненными. Возможно полученные результаты окажутся противоречивыми, помните, что эти данные достаточно условны, а ваши собственные чувства и ощущения относительны и неоднозначны. Не думаю, что вы узнали в результате этого теста что-то новое о своей сексуальной ориентации, но что вы убедились в том, что сказать со 100% уверенностью «кто есть кто» не так просто, как может показаться на первый взгляд. Иногда это даже не просто по отношению к себе самому, я уже не говорю о других людях…

PS: особо любознательные могут сложить цифры в столбцах и разделить на 3. Также можно просуммировать отдельно данные по каждому показателю из семи — определив сумму по горизонтали. P

S2: и помните — жизнь не заканчивается на сексе, она с него только начинается!

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (91.235.129.27)

ЕСЛИ ДРУГ ОКАЗАЛСЯ ВДРУГ... МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА — ДРУЗЬЯ?

Психолог Алексей Макеев — Mon, 08 Dec 2008 22:26:12 +0000

Очень часто возникает вопрос — возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Ну вот, чтобы просто дружба без всякого… без всяких намеков на заигрывания, эротических вздохов и тонких намеков на толстые обстоятельства.
Часть людей, имеющих подруг и друзей другого пола свято верят в то, что это возможно. Они будут доказывать вам, что дело обстоит именно так, что достаточно лишь видеть в друге Человека с большой буквы, уважать его и ценить и тогда… дружба возможна.

Другая часть человечества, не удержавшаяся на лезвии «дружбы-любви» будет рвать на себе волосы доказывая обратное, — "она все равно женщина, а ты все равно мужчина и рано или поздно ваше желание «пойти дальше» проснется в вас и вы ничего не сможете с собой сделать! Потому что так устроен мир, так хочет Бог, так запрограммировала нас матушка природа. Дружба между разнополыми существами невозможна, потому что инстинкты возьмут своё — вы либо влюбитесь, либо испытаете страстное (или не очень) сексуальное влечение к своему «другу».

А стоит ли решать, кто из них прав?! Стоит ли вообще так ставить вопрос — возможна дружба или нет? Дружба возможна и одновременно невозможна! Противоречие? Пусть. Но разве в жизни мало противоречий? Их более чем достаточно. Дружить с женщиной можно — наши девушки и жены — лучшие наши друзья! А разве мы не любим своих друзей, независимо от их пола? Это одни из самых наших любимых людей на этой земле! Мы всегда счастливы их видеть! Конечно, мы не спим со своими друзьями, ну по крайней мере большинство из нас:). Но тот факт, что мы не спим с друзьями вовсе не говорит о том, что у нас нет такой потенциальной возможности. Потенциальная возможность превратить просто друга в любимого парня или просто подругу в жену существует! Это означает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна, но возможна лишь в какой-то момент, какое-то время она может длится: мужчина и женщина какое-то время могут смотреть друг на друга без вожделения или же сдерживать свое влечение, но лишь до поры до времени.

Отношения с минимумом сексуальных энергий наиболее вероятны тогда, когда и мужчина и женщина совершают непрестанную молитву и центром их жизни является Абсолют (Творец) и к тому же они намерено изолируют свои органы восприятия (глаза, слух, руки) от контакта со всем, что может пробудить сексуальное влечение. Это значит, что они не смотрят друг на друга обнаженными и почти не касаются телами, т.е. никаких объятий! При этом важно, чтобы они не заталкивали своё влечение внутрь, а переключали на Всевышнего - тогда это будет настоящий целибат! Но можно ли будет это назвать дружбой — не знаю. В большинстве случаев мы не можем игнорировать фактор пола, ибо наша природа отлична и сильна.

Иногда женщины удивляются тому, что мужчины начинают флиртовать с ними, при этом они свято верят в то, что лично они вели себя вполне пристойно и не давали никакого повода. Может быть и так, в чем я лично сомневаюсь, но по большому счету - одного факта, что она женщина, а он мужчина - достаточно для того, чтобы предвидеть возможный флирт, как естественное явление. В большинстве случаев, когда женщина хочет пресечь флирт — она легко может это сделать (тупорогих и бухих во внимание не берем).
Дружите и Любите друг друга, но так, чтобы все были при этом счастливы!

Думаете еще где приобрести мебель для офиса, кресла и стулья от простых до эксклюзивных моделей — посетите интернет магазин мебели.

МЫ НЕ УМЕЕМ ЧИТАТЬ КАМАСУТРУ...

Психолог Алексей Макеев — Thu, 04 Dec 2008 18:33:37 +0000

Что мы делаем с камасутрой? Хоть кто-нибудь читал камасутру, в принципе? Полагаю, что в большинстве случаев с ней поступают также как с журналом плейбой (playboy) – пролистывают, обращая внимание только на иллюстрации. Для большинства камасутра – это всего на всего набор поз, большинство из которых для непластичного, и не развитого физически человека являются просто невыполнимыми! Не говоря уже о том, чтобы получить в этой невообразимой позе удовольствие… Так что люди даже не читают, а смотрят этот «журнал» древности в котором изложена глубочайшее знание – наука о любви. Вы понимаете – наука! Мы не привыкли к тому, чтобы любовь была наукой. Мы склонны считать, что мы умеем любить, ищем любовь, как что-то внешнее, захватываемся любовью, переживаем любовь, расстраиваемся когда не находим любовь и когда она безответна… Но мы никогда не изучаем любовь, как предмет познания. Мы очень редко думаем, что именно нам недостает способности любить! Вы часто слышали, чтобы кто-то сказал – «я так и не научился любить» или «я не умею любить».

Что означает слово «Камасутра»? В переводе с санскрита «кама» — это вожделение, как раз то на чем поострены интимные отношения, влечение к противоположному полу и привязанность. «Сутра» — «нить для нанизывания жемчужин знания». Это набор изречений содержащих учение, руководство. Камасутра – всего лишь одна из множества сутр древности. Есть еще Брахма-сутры, Шива-сутры, Бхакти-сутры и множество других сутр. Из всех них, нам наиболее широко известна именно камасутра! Что в общем-то понятно, так как именно человек стремится наслаждаться, а секс – это наиболее простой способ наслаждения. Вот и ухватилось человечество за письку с сиськой! Не думайте, что автор исключение – тоже половые признаки имеются;)

Но ухватившись за вышеуказанные органы мы упускаем то, что намного важнее – духовное знание камасутры: тонкий смысл, изысканность взаимоотношений, неуловимость сигналов, магия любви, тонкая эротика… Мы упускаем волшебство любви в погоне за грубым и примитивным оргазмом. Мы уподобляемся животным, которые норовят совокупляться со всем, что может быть хоть как-то пригодно для извлечения наслаждения. Конечно женщины в этом смысле не так похабны, как мужчины. Ведь именно для женщины важны взгляды, мимолетные прикосновения, легкий шепот, ветер играющий волосами, утонченный комплимент, галантность, красота, изящность и тонкий психологизм этой игры.

Алексей Макеев aka Malex

СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ВЫДЕРЖАТЬ СЧАСТЬЕ?

Психолог Алексей Макеев — Wed, 03 Dec 2008 17:31:52 +0000

Человек удивительное существо – он всю свою жизнь стремится к счастью. Знакомится, втречается, создает семью, женится, выходит замуж... добивается желаемого счастья в любви и отношениях и тут начинается самое сложное! Женщина и Мужчина не могут договориться о том, как же переносить это идущее по плану, а может и внезапно свалившееся на их несчастные головы счастье.

Казалось бы – ну и живи теперь счастливо, но не тут то было! Оказывается гораздо легче переносить тяготы и лишения совместной жизни. Ведь именно когда счастье не на полную катушку, а только так – мимолетными просветами: купили ребенку велосипед, сходили на новый год в цирк всей семьей, муж подарил колечко впервые за последние 10 лет совместной жизни… тогда людям спокойно. Все предопределено – есть враги, есть цели, есть друг\подруга по оружию и им больше ничего не остается, как двигаться к намеченному объекту для взятия штурмом! Рома-а-антика! Вот как оказывается, нелегко нести «крест совместного счастья».

Но ничего, дело поправимое – в ход идут все возможные средства и вот уже через несколько дней привычный ход дел восстановлен: новые проблемы, новые сложности, снова появляются враги, недоброжелатели, с которыми обязательно нужно бороться в общем можно снова «напрячься» (читай расслабиться) и снова прижавшись плечом к плечу двигаться в направлении всеобщего благополучия и семейного счастья! И никак не возьмет в голову человек, что проблемы он себе создает сами в таком случае, для собственного же спокойствия, ведь как же – он тревожится, нервничает, переживает – какое уж тут спокойствие?! Такой вот хитрый камуфляж бессознательного. Поэтому хочется пожелать, люди будьте счастливы, учитесь жить счастливо – без проблем, учитесь быть вместе не только в беде, но и в радости и пусть у вас все будет хорошо!

Алексей Макеев aka Malex

ОН ИЗМЕНИЛСЯ ДО НЕУЗНАВАЕМОСТИ! ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ИЛЛЮЗИЙ

Психолог Алексей Макеев — Mon, 01 Dec 2008 12:35:46 +0000

Часто приходится слышать, что после брака или после переезда в отдельное жилье по прошествии какого-то времени девушка (или мужчина) удивляется тому, что её парень (или муж) так сильно поменялся!
Большие круглые удивленные глаза, приподнятые брови и негодующие интонации девушки сетуют о случившейся метаморфозе, — «еще пол года назад он был совсем другим! Его словно подменили!» Вах-вах, какая подлая подмена! «Когда я выходила за него замуж, но вел себя совершенно иначе…»
А действительно, вот а вы как думаете, меняются люди?! Или это наше восприятие меняется (наше видение)? Я склонен считать, что в большей мере все таки видение (но и первого не отрицаю) – уходят какие-то фильтры, через которые мы раньше смотрели на наших любимых, мы перестаем идеализировать, отношения «остывают», в них нет больше того волнующего приятного беспокойства, того пылкого возбуждения. Ваша женщина\мужчина всегда доступна, в любой момент она может вам доставить удовольствие, «причинить радость», но вот незадача. Что-то удовольствия с каждым днем все как-то меньше и меньше… вкус в отношениях все тот же (приелись, насытились). Мы начинаем подумывать о том, что наверно наши чувства прошли, что это было ошибкой или начинаем верить в то, что любовь проходит, что нет такой любви, чтобы на всю жизнь… или придумываем более изящное объяснение – любовь изменила свою форму, стала другой… но все равно что-то не то…

Будьте уверены, что и вы не остались прежней! Вы тоже поменялись, не только ваш партнер! Просто себя нам, как правило, совсем не видно! Нам кажется, что они(наши близкие) меняются, а мы нет — но это не так. Меняемся мы вместе! Супруги в конце жизни часто можно не отличить друг от друга – настолько они становятся похожи друг на друга внешне!
Стоит лишь понять, что мы влияем друг на друга в равной степени, что мы оба меняемся, как тут же мы получаем ключик к управлению отношениями! Но этот ключик сложно ухватить — он ускользает... нам приятнее думать, что с нами все О.К! Отсюда вытекает логичный вывод – хочешь изменить отношения партнера к себе, измени своё поведение\отношение! Избитая ведь истина, правда? Логика этой идеи предельно проста! Но как непросто последовать ей… Ох как не просто, хотя нет ничего проще…

Люди расстаются и сходятся — это жизнь, так бывает у многих. Их связывают чувства, но когда идет время вместе с ним приходит пресыщение и люди начинают обращать внимание на недостатки друг друга, искать повод отдалиться, перестают ценить то, что есть. И тогда возникает следующий вопрос — как избежать пресыщения?! Как сделать так, чтобы мужчина продолжал ценить женщину, а женщина мужчину и, чтобы уважение никогда не заканчивалось?! Вот несколько мыслей о том, как сохранить любовь в отношениях:

1. Практикуйте воздержание. Секс не должен быть доступен по первому же сигналу партнера, к тому же он не должен быть слишком частым.
2. Духовно совершенствуйтесь. Даже если этим будет заниматься, только один из партнеров, он обеспечит связь пары с Изначальным источником творения, вольет дыхание и жизнь в эту связь, даст возможность принимать недостатки других, научит безусловной любви. Это работает хотя бы потому, что совершенствующийся духовно видит причиной своего несчастья прежде всего себя, следовательно стремясь исправить ситуацию он вместо упреков работает над собой.
3. Брак должен быть заключен официально, а еще лучше – обвенчаться. Этот шаг продемонстрирует серьезность намерений и покажет, принял ли человек для себя решение: быть верным своему супругу до конца дней. Венчание создаст более благоприятную почву для верности. А если вы верите в Бога – вы получите в свою помощь неоценимого помощника!

Алексей Макеев aka Malex

ЧТО НЕ ТАК С ГРАЖДАНСКИМ БРАКОМ?

Психолог Алексей Макеев — Mon, 01 Dec 2008 10:58:00 +0000

Вы считаете гражданский брак позитивным явлением? Ведь сейчас это практически норма — молодые и не очень пары живут вместе годами... Сейчас стало нормой то, что раньше считалось недопустимым. Раньше родители могли отречься от своей дочки, если узнавали, что она вступила в сексуальную связь до брака — это было величайшим позором для семьи. Почти такой же позор касался тех, кто родился вне брака — для них даже название было специальное «не законно рожденный».
Конечно и то и другое крайности прошлого. Ну разве виноват ребенок в том, что его родители решили доставить друг другу радость секса, а в результате зачали его?!

Разве должна дочь лишаться своих родителей и своего рода в целом в результате «незарегистрированной» сексуальной связи?! Конечно же нет! Но этот крайний радикализм вполне можно объяснить — таким образом, общество пыталось сохранить первостепенность духовного в отношениях полов — именно эта идея лежала в основе института брака! Это был способ — удержать людей от распутства, сексуальной одержимости, безнравственного поведения. Люди общества придумывали какие-то правила, которые помогали им не идти на поводу бесконечных желаний своего тела, чтобы верховодил разум и дух, а не инстинкты. Но люди превратно истолковывали великие идеи, и в результате было много трагедий, а мы имеем то, что имеем!
Но вернемся в наше время. Гражданский брак. Что говорят защитники этой формы отношений? Обычно аргумент следующий: так мы сможем лучше узнать друг друга, понять совместимы мы или нет психологически и сексуально(!).
И казалось бы — железная логика, как тут поспоришь?:) Но есть одно, а может быть и несколько «но». Я не знаю статистики, но известно, что многие гражданские браки, так и не становятся официальными... по чьей инициативе (кто не спешит с регистрацией)? — бывает по разному, но чаще это все таки мужчины! Вот мы и подошли к тому, что же не так с гражданским браком:
1) прежде всего это брак без ответственности. обычно нежелание брать на себя ответственность скрывают за словами «ну что изменится после печати в паспорте?!». отвечать на этот вопрос следует так, — вот именно потому, что ничего не изменится (то есть страшного ничего не произойдет) я и хочу оформить отношения! раз ты считаешь, милый, что это ничего не меняет — давай распишемся!
2) дети рожденные в гражданском браке бессознательно чувствуют то, что папа или мама, как будто всё еще «пробуют строить отношения», как будто они всё ещё не определились со своим выбором: папа еще не выбрал до конца маму или мама — папу... это делает мир ребенка (семью) неустойчивым
3) гражданский брак — это, наконец, юридически не безопасный брак. сегодня вы любите друг друга, а завтра ненавидите. «от любви до ненависти — ...», дальше знаете.

Алексей Макеев aka MAlex

СИМУЛИРОВАТЬ ОРГАЗМ — НИЗКО!?

Психолог Алексей Макеев — Thu, 20 Nov 2008 14:42:22 +0000

Как думаешь, симулировать оргазм — низко? Ведь это обман, а обманывать нехорошо... Спросила меня как-то вечером одна прекрасная леди… А как считает уважаемый читатель?
И пока вы думаете, давайте немного подробнее взглянем на идею СИМУЛЯЦИИ ОРГАЗМА.Прежде всего, важно понять – что заставляет женщину симулировать оргазм?! С мужчиной тут всё просто, ему, даже при большом желании, симулировать оргазм не удастся. Все признаки эякуляции, так сказать, на лицо (ну или на (в) какую-то другую часть тела). Женщина, как существо более утонченное, содержит в себе множество тайн… и её оргазм, как и устройство её тела – скрыт внутри неё. Так как задача мужчины – выделять (он семечко вкладывает), а женщины сберегать (она семечко вынашивает). Общеизвестный факт, что мужчине достичь оргазма очень просто! Чего нельзя сказать о женщинах… многие женщины страдают аноргазмией (отсутствие оргазма). Но вернемся все же к симуляции. Что это такое? По сути – это персональное театральное действие! В главной роли актриса – женщина, её единственный зритель – мужчина, сексуальный партнер.

Чего хочет добиться женщина, симулируя оргазм? Здесь могут быть самые разные ответы. Напишу о наиболее очевидных:

Неуверенная женщина может бояться того, чтобы выглядеть холодной (фригидной) в глазах мужчины. Она хочет, чтобы он думал, будто она – страстная и сексапильная «нимфоманка», которая в восторге от его ласк. Ей кажется, что если она этого не сделает, мужчина отвернется от нее, уйдет, сбежит… Так она стремится соответствовать его ожиданиям, чтобы сохранить его для себя. Думая, что иначе невозможно сохранить отношения, женщина живет и занимается «театральным сексом» долгие годы, не разу не испытав при этом радости секса.
Порой женщина испытывает стыд, она привыкла чувствовать себя виноватой во всех своих проблемах. И ей стыдно признаться мужчине в том, что она не получает удовольствия от секса. Ведь для неё это означало бы признать, что с ней что-то не так. То есть мы снова видим, что за этим поведением прячется страх, только теперь – это страх показаться несовершенной.
Удивительно, что таким невероятным способом женщина может ЗАБОТИТСЯ О МУЖЧИНЕ! О его самооценке в частности, если видит, например, что мужчина очень расстраивается из-за того, что не может доставить ей удовольствие. Но в действительности эта забота хоть и щадить самооценку мужчины, но являет собой медвежью услугу. Мужчина обманутый симулированным оргазмом так ничему и не научится в паре с женщиной, а женщина – окажется наедине со своей проблемой.
Симуляция также возможна тогда, когда половой акт длится слишком долго. Усердный мужчина стремясь доставить радость партнерше вот уже битый час старается довести ее до «изнеможения» и ему это удается. Только он оказывается недостаточно чутким, чтобы своевременно заметить, что что-то пошло не так и что женщина корчится уже не от удовольствия, а от боли…. Тогда удовольствие превращается в изнурительные возвратно-поступательные движения. И чтобы это прекратить – симуляция оргазма может быть вполне оправданным шагом.

Так что симулировать нисколько не низко! Да и вообще никакие оценки в данном случае не будут уместны. Главное, на мой взгляд, чтобы женщина понимала 2 вещи:

1) свои мотивы (зачем она это делает);

2) это не её персональная проблема – это проблема пары. Если женщина не получает подлинного удовольствия, то и адекватный партнер недополучит удовольствия. С одной стороны она не может получить оргазм с этим партнером, а с другой стороны – этот мужчина не может её довести до оргазма. Поэтому-то и решать эту задачку двоим, если они конечно любят и уважают друг друга;

Хорошо, если всякая, регулярно симулирующая, женщина задумается о своем отношении к себе…

Вот для Вас статейку накидала про миниет. Стоит ли делать миниет или нет...

Только друг...

Любовь — Mon, 10 Nov 2008 22:10:38 +0000

Они знакомы более 8 лет … И никогда ничего не было у них в жизни совместного, кроме, наверное, общих друзей. И сами они были друзьями. Лучшими. Все 8 лет. Она доверяла ему все! Всю свою жизнь! Все свои эмоции. Все свои переживания. А он все понимал, всегда помогал и поддерживал. Они понимали друг друга с полуслова, стоило только посмотреть друг на друга и они уже знали, кто и что из них думает.

Все изменилось в их жизни. В его – девушки. В ее – парни, регионы проживания. И только он один был с ней навсегда. И сколько она себя помнила, он всегда был рядом с ней. Такой преданный, самый замечательный, неизменный. Она его очень любила… Любила в нем друга. И он любил в ней друга!

И что же могло произойти? Вдруг?! Через 8 лет? Он взглянул на нее по другому. А она увидела этот взгляд. Он постарался спрятать этот взгляд, но было уже поздно. И она решилась! Решилась на то, чтобы быть вместе. И понимала, что может потерять не только любовь, но и дружбу и доверие. А самое главное – может потерять его! А он был самым важным человеком в ее жизни!

Он всегда был… Был, когда ей было хорошо, был, когда ей плохо. Был, когда она любила, был, когда она разочаровалась и обозлилась на весь белый свет! Только он помог ей выбраться из тяжелейшей депрессии. Именно он понимал ее без слов и принимал ее такой, какая она есть. Со всеми ее достоинствами и недостатками. Даже тогда, когда она была просто невыносима! Даже, когда его обижала своими словами. Он все прощал и был рядом! Она ценила… И не понимала, как можно вообще без него жить… Как другие люди живут? Ведь у них нет его! Как они со всем справляются? Без него?!

Она думала очень долго… Но все таки решилась сказать, что думает. Что не понимает, что происходит… Но он стал не просто другом! А он сказал, что нужно оставить все, как есть, т.е. просто друзьями, хотя, наверное, и понимал, что уже поздно. Уже слишком поздно поворачиваться назад. В дружбу… Но он попытался. Попытался бороться с собой, со своими чувствами и эмоциями, с ней, с ее чувствами к нему.

Она оказалась сильнee. Он сдался.
И она поняла, что она очень счастлива именно теперь. Не тoгда, нескoлькo лет назад, кoгда в жизни былo все, чтo женщине нужнo… Когда был муж, дoм, семья… А счастлива именно теперь! Теперь, когда в ее жизни твориться непонятно что! Когда нет ни мужа, ни дома, ни семьи. Когда ничего не осталось. Кроме него! И он заполняет весь ее мир, все ее существо, все ее существование…

Она снова научилась улыбаться просто потому, что хорошо, а не потому что нужно улыбаться! Она научилась радоваться жизни. И понимать, что никто в жизни больше не нужен. И хочется, чтобы он всегда был рядом. Чтобы обнял крепко-крепко, поцеловал в шейку и просто сказал: «Мне с тобой очень хорошо…» И сразу чувствуешь себя любимой, желанной, защищенной. И эти ощущения удивляют ее до сих пор! И она хочет удивляться каждый день.

И она понимает, что если он исчезнет, то она просто умрет. Он стал частичкой ее души, ее сердца, просто частичкой самой ее… И она думает: «Ведь если у человека отрезать половину сердца, он ведь умрет…» Вот и она умрет, если его не будет рядом.

Но, слава Богу! Он никуда не собирается уходить. Ему тоже безумно хорошо! И никуда он от нее теперь не уйдет! Не сможет!

Не знаете где найти свою любовь? Твоя любовь может быть тут: Сайт знакомств для любви и дружбы.

Хотите обновить чувства в отношениях? Сделайте приятный подарок любимой. Жемчужина желания подарок который понравиться любой девушке.

МАЛОВАТО БУДЕТ!

Любовь — Mon, 20 Oct 2008 05:30:53 +0000

Одна из самых частых жалоб в кабинете сексолога: «Мне не хватает физической любви». Причем жалуются на это обычно вовсе не «вечно озабоченные» мужчины, а «воздушные и романтичные» женщины…
Когда по каким-то причинам постоянного партнера пока временно не имеется и приходится каждый вечер засыпать в обнимку с плюсшевым кроликом – это еще более-менее понятно и естественно. Сложнее, когда возлюбленное существо имеется, регулярные половые отношения тоже, а тебе все равно недостаточно. В этом неловко даже себе до конца признаться, не то что партнеру или кому-то постороннему. Любовь есть? Есть. Секс есть? Есть. «Чего же мне еще надо? И почему это со мной происходит?» Ответ на первый вопрос относительно несложен: или того же, но в ином качестве, или действительно в большем количестве, или – не очень-то и нужно на самом деле, но все-таки очень кажется. А вот со вторым уже есть много вариантов. Какой из них больше подходит к вашей ситуации?

ХИМИЯ И ФИЗИОЛОГИЯ

Начнем с причин, которые кажутся самыми простыми и объективными.
Гормоны. Индивидуальные потребности в постельных упражнениях во многом зависят от содержания в крови половых гормонов. За сексуальное влечение отвечает прежде всего тестостерон. Это только укоренившийся стереотип твердит нам, что это «сугубо мужское вещество». Желания и темперамент женщины тоже регулирует именно он. А вот «дамский» гормон эстроген вовсе не толкает обладательниц в сильные мужественные объятия. Однако делает ее более привлекательной для мужчин. Скажем, у светловолосых барышень, которых «предпочитают джентльмены», его больше, чем у темненьких.
Такой вот парадокс: одно вещество заставляет нас хотеть, второе – заставляет хотеть нас. И если первое «вырывается вперед», получается, что нам нужно больше, чем нам готовы дать… Особенно, если у кавалера уровень тестостерона отчего-либо снизился (причинами могут быть неправильный режим, утомляемость, курение и злоупотребление алкоголем, недостаток йода, цинка, витаминов).
Возраст. Напомню известный «график потребностей» слабого и сильного пола. У юношей период сексуальной гиперактивности наступает с половым созреванием, достигает пика примерно к двадцати и идет на спад постепенно. Девичий расцвет наступает гораздо позже, ближе к тридцати. В период менопаузы (в среднем, это 51-летний возраст) сексуальные аппетиты могут существенно снизиться. А после этого возможен еще один «всплеск».
Так что получается приблизительно такое соотношение: потребности 20-летнего юноши примерно соответствуют желаниям 40-летней леди, и наоборот: 20-летней барышне нужно секса не больше, чем 40-летнему джентльмену. А если, скажем, пара – молодые ровесники, то со временем вожделения девушки могут «обогнать» нужды партнера.
Климат. Не зря по отношению к страсти употребляют слово «жаркая». В теплых странах люди действительно гораздо чаще занимаются любовью, чем на севере. Во-первых, они не подвержены солнечному голоданию, которое часто ответственно за хандру, нарушение менструального цикла, снижение полового влечения и общую вялость. Во-вторых, того же тестостерона у южан вырабатывается больше. Так что если, к примеру, африканка полюбит исландца…

ВСЕ В ГОЛОВЕ

И все-таки специалисты уверены в том, что чаще всего недовольство количеством секса случается не по физиологическим, а по психологическим причинам. Не будем здесь рассматривать вариант «у него связи на стороне, поэтому на свою женщину у него не хватает сил и запала, а она переживает и тянется к нему еще сильнее». Потому что для выяснения, так ли это, не помогут никакие теоретические «десять признаков»: это можно только почувствовать или узнать наверняка. Остановимся на распространенном варианте – в постели сказывается недопонимание вне ее.
Вовсе не сексуальные потребности. Вы в который раз «грязно пристаете» к любимому, он отодвигается, а вы чувствуете себя обиженной и неудовлетворенной? На самом деле «обделенной» таким образом женщине чаще всего не хватает не десяти оргазмов, а тепла, внимания и заботы. Просто мы привыкли, что ласки и всяческие «нежности телячьи» автоматически ведут к логическому финалу – между рассыпавшихся подушек и разбежавшихся предметов белья. А ведь необходимость в них больше говорит не о физиологическом голоде, а о душевном. Скорее всего, вам не хватает общения и ощущения близости, а молодой человек или обеспокоен своими проблемами (а мужчина, если на чем-то концентрируется, ему может стать и не до откровений, и не до секса), или не очень стремится к полному сближению и слиянию, отстраняется.
Сексологи подтверждают: очень часто у пар, приходящих на прием с подобной жалобой одного из партнеров («Я хочу больше, а он – нет!»), дело может быть в недостатке внимания, ревности, желании упрекнуть в чем-либо или доказать что-то, что не имеет прямого отношения к постели.
Как вариант: может казаться, что не устраивает количество, когда тело и душа на деле тянутся к другому качеству. Может быть, все просто происходит слишком быстро – и не успеваешь улететь в нужную точку. Или наоборот: пока длятся «брачные танцы», огонь успевает остыть, и после завершения такое чувство, что все пора начинать заново. А он свою программу уже выполнил…
Требования в отрыве от реальности. Случается, что запросы у человека такие основательные, что соответствовать им трудно, даже если очень стараться. Хочется чего-то эдакого, во всех отношениях совершенного и непревзойденного! А под руками только… хм, тот, кто есть. Такой, как есть – абсолютно несовершенный. И машина у него могла бы быть поновее, и ведро он не по первому требованию выносит, и интима от него… Да-да, а я – девушка страстная, мне надо больше, больше, еще больше! А на самом-то деле, девушка просто может чаще, поскольку ей не требуется такая же «перезагрузка», как партнеру. И это для нее лишь повод для лишней придирки к своему «недостаточно супергеройскому». Осознанный или неосознанный, озвученный или неозвученный…
Социальное положение, занятия, интересы. Статистика говорит, что чем меньше у человека дел, забот, увлечений и размышлений – тем чаще он занимается удовлетворением основного инстинкта. И наоборот. Во-первых, делает свое дело известный эффект сублимации. Во-вторых, у человека с бОльшим кругозором, образованием и финансовыми возможностями в арсенале и больше способов разнообразно получать наслаждение и радоваться жизни. У тех, кто не стремится к высотам, мало знает и мало чем интересуется, сексуальная жизнь кажется более бурной… Но ведь при этом и более однообразной! И, наконец, еще работает фактор занятости. Топ-менеджерам часто катастрофически не хватает времени, которого у безработных – хоть отбавляй.
Так что если человек живет регулярной и полноценной половой жизнью, но при этом чувствует, что ему все-таки все равно не хватает постельной акробатики, это может говорить о том, что ему попросту скучно и он не может найти себе альтернативных удовольствий.

ТАК ПОЛОЖЕНО?

Гонят нас за не достигнутыми пока результатами и социальные «показатели», вплоть до штампов и предрассудков. На самом деле никаких шаблонов в этом деле нет и быть не должно. Но нам часто кажется…
…что мы не дотягиваем до «здоровой нормы». Это называется горе от ума: вычитаешь где-нибудь в новостях результат каких-нибудь свежих исследований – и узнаешь, что французы посвящают амурным занятиям столько-то времени («Ого! Ну, конечно, развитая страна, симпатичная нация!»). Или: что для того, чтобы сбросить столько-то килокалорий, нужно совершить такое-то число возвратно-поступательных движений. И тут же решаешь, что корень любой твоей проблемы – от лишнего килограмма до отсутствия успехов в изучении французского языка – в недостающем количестве этих движений. И тут же начинаешь чувствовать этот недостаток всеми фибрами.
Что на это сказать? Достаточно просмотреть хотя бы парочку каких-нибудь других исследований. Тут и узнаешь, что «по данным Всемирной организации здравоохранения, сексом современные женатые мужчины занимаются гораздо реже, чем раньше их дедушки» (вот вам и признаки прогресса!), или что «41 процент немцев – фетишисты» (вот вам и развитые страны!)… И что делать с этими цифрами? Да посмеяться и забыть!
…что мы не соответствуем медиа-идеалам. Герои романов и фильмов делают это по три раза подряд разными способами: таким немудреным образом показано, насколько они неординарные люди и насколько сильны их чувства. А по героям рекламы их возможности видны и без иллюстраций, они на них написаны крупным шрифтом… (Особенно, если это реклама какого-нибудь из горячительных напитков, после регулярного употребления которых на самом деле все бывает наоборот: нередко проблемы в интимной сфере начинаются.) Получается, что, если я не жажду своего любимого трижды, я – ординарная, у меня не настолько сильные чувства! Нет уж, я тоже жажду трижды!.. Самогипноз получается.
…что мы «хуже других». Подружка гордо пишет в блоге: «Ура, мы наконец-то съехались! Семейная жизнь не позволяет разбрасывать по комнате свои прокладки, но зато ежедневный секс утром и вечером – он того стоит! Вот счастье!» Тут же начинаешь напряженно подсчитывать свои «разы», уже не вдень, а в неделю, и если разделить, то получается… Во сколько же раз я менее счастлива?! И сколько времени потребуется, чтобы в этом ее догнать и перегнать? Тут не вспоминаешь, что они вместе всего несколько дней, а вы – уже несколько лет, что она могла и приврать на радостях…

ОХОТА НА ОХОТНИКА

Итак, чтобы понять, почему на самом деле в мечтах больше лямура, чем в ежедневной практике, нужно подумать и честно себе ответить, что именно за этим кроется. Но что если это не зависть к героиням «Секса и города» и не подспудное недовольство, что муж задерживается на работе? Если это та самая разность индивидуальных потребностей? Как бы сделать так, чтобы «никто не ушел обиженным»? Есть несколько вариантов, и у каждого есть свои «за» – и свои «но»…
Проявлять инициативу? Возможно, «мало предложений» от партнера поступает только по причине его застенчивости. Так бывает в начале отношений: молодой человек очень даже готов к любовному труду, но боится демонстрировать это в полной мере, чтобы не показаться «маньяком». А барышне хочется больше, но ей тоже как-то неловко, даже еще более: ведь она как бы традиционно «принимающая сторона». Тут действительно нужно предпринять активные действия – и разрешатся все недоразумения!
Минус: если дело вовсе не в комплексах, а в проблемах со здоровьем (даже если парень себе их выдумал), инициатива только смутит его еще больше. Так что сначала нелишне предпринять нежную «разведку» и аккуратно уточнить, отчего бесценный не пристает лишний раз, когда, вроде бы, и возможность есть, и красавица флюидами так и бомбардирует.
Понять и помочь? В случае, если, пока вы сгораете от нереализованных желаний, он сушит голову, как бы побольше заработать (потеснить шефа, найти место получше, показать задравшим нос конкурентам), принудительная секс-терапия может и не подействовать. Если понятно, что милому сейчас не до дополнительных телесных утех из-за усталости и проблем, и это временно – он оценит, что вы его просто морально поддержали. Для некоторых молчунов и переживателей достаточно прочувствованного: «Я понимаю, что тебе сейчас тяжело, не буду тебя лишний раз дергать, ничего, скоро все наладится».
Минус: уход в себя и игнорирование заигрываний половинки иногда говорит о другой проблеме: он может думать, что пора расстаться, но не находит достаточно весомого повода. И просто провоцирует – и нарочито грубым поведением, и отказом от супружеских обязанностей или их «урезанием». Тут никакая моральная поддержка не поможет, пока не станет вопрос ребром.
Отправиться к специалисту? Да, сегодня это предложение часто звучит по любому поводу… И все-таки факт: очень многим парам сексологи помогли вернуть «постельное равновесие», оценив их проблемы как с медицинской, так и с психологической стороны. Особенно, если партнеры приходят в кабинет вместе.
Минус: многие мужчины воспринимают такое предложение в штыки: «Ты что, считаешь, что я больной, мне лечиться нужно?» Их трудно убедить, что такие консультации бывают необходимы и совершенно нормальным людям для коррекции. Так что иногда для решительного шага требуется острая ситуация, которая по-настоящему досаждает обоим.
Найти любовника? Такая мысль посещает головы бедняг, которые видят, что самой «порою нестерпимо хочется» каждый день, а ему – раз в полторы недели, и эта разность – природная данность. И тут уж особенно не сравняешь счета никакими афродизиаками… А семья образовалась. Интересы там общие, совместно приобретенный телевизор… Может, не слишком серьезная связь на стороне поможет расслабиться, не расставаясь?
Минус: теоретически-то похоже на выход, а на деле… Недостаток секса ведь не пищевой голод: где отношения двоих, там и эмоции. Вина, переживания, дефицит искренности, боязнь причинить боль… Стоит ли это все добавочной порции удовольствия? Так что нередко бывает, что между сохранением отношений и реализацией всех потребностей женщина выбирает первое. В конце концов, потребности тоже меняются. Да и чувства на них отпечаток накладывают. Вполне возможно, что через годик ему будет требоваться в два раза чаще, а ей в два раза реже – и счет практически сравняется!..

НОРМА У КАЖДОГО СВОЯ

Часто, беспокоясь о том, что «интима у меня как-то недостаточно», мы ориентируемся вовсе не на свои желания, а на некие усредненные представления о том, как это у других. А ведь у других – сугубо индивидуально! И очень по-разному бывает даже у тех, чья половая жизнь регламентируется какими-либо установками.
К примеру, пророк Моисей рекомендовал выполнять супружеский долг десять раз в месяц, Магомет – один раз в девять дней, а реформатор Мартин Лютер советовал два раза в неделю. А что говорят современные сексологи? Условным физиологическим ритмом половой жизни считается примерно 2-3 раза в неделю (это средняя цифра). Личная норма, зависящая от индивидуальной половой конституции, может существенно отличаться. Однако специалисты рекомендуют заниматься сексом «с небольшим дефицитом»: на один-два раза меньше желаемого. К примеру, для партнеров, готовых к интимным отношениям четырежды в неделю, оптимальной цифрой будет три.

Для чего девушки имитируют оргазм?

Любовь — Fri, 29 Aug 2008 19:42:56 +0000

Сексологи утверждают, что нет такой женщины, которая хоть раз в жизни не имитировала бы оргазм. Зачем девушки делают это? Причины — самые разные. А еще «невинная» ложь может свидетельствовать и о более серьезных проблемах.
Чтобы его не обидеть
Это главная причина, из-за которой девушки изображают огненную страсть. Ход рассуждений девушки таков: он старался, делал все, что полагается, а я все равно — мимо... Наверное, со мной что-то не в порядке. Но ему лучше об этом не знать: вдруг решит, что я фригидна?
Как выяснили специалисты, процент по-настоящему фригидных женщин настолько низок, что шанс попасть в него — все равно что слетать на Луну. Скорее всего — ни ты, ни твой партнер на самом деле ни разу не озаботились тем, чтобы разобраться, что же действительно «заводит» именно тебя, а не среднестатистическую дамочку из секс пособия. Чем дольше ты станешь обманывать его и себя, тем меньше шансов, что однажды удовольствие станет истинным.

Проще согласиться
Ты после работы мчалась в школу за ребенком, перегладила гору белья, приготовила еду на три дня вперед, пробежалась с собакой перед сном и засыпала уже по пути из ванной к кровати, но... тут выяснилось, что именно сегодня любимого потянуло на «подвиги» в постели! И объяснять, что на пылкую страсть сейчас сил никаких нет, — тоже сил нет. Лучше пусть сделает это «по-быстрому»...
Если ты взвалила на себя все домашние заботы, оставив мужу лишь удовольствия, о какой гармонии в отношениях может идти речь? Если вы живете вместе — делить надо и будни, и праздники. Хочешь ты того или нет, секс — важная составляющая отношений. Если ты не испытываешь радости и удовлетворения от интимной близости — скорее всего, и в других аспектах вашей совместной жизни тоже не все в порядке, и не стоит закрывать на это глаза.

Мешает застенчивость
Частая причина для блефа в постели в «первую ночь». Нет, нет, совсем не в ту, когда делают действительно первые шаги в постижении искусства любви, а просто в начале общения с каждым новым партнером.
Конечно, порой трудно бывает взять и выложить на стол все карты своих желаний сразу. Но ты уверена, что «первая» ночь не затянется до сто двадцать первой? В этом случае желание симулировать оргазм говорит больше не о тактичности или стыдливости женщины, а о ее низкой самооценке и боязни искренности и открытости, а это уже хуже. Ведь «первые разы» как раз и созданы для того, чтобы партнеры могли лучше узнать и понять друг друга. И мужчина прекрасно об этом знает и не видит в этом ничего предосудительного. К тому же потом будет непросто выпутываться из щекотливой ситуации: если вчера тебя все устраивало (и месяц назад — тоже), то почему вдруг сегодня ты говоришь о том, что он делает все «неправильно»? Подобным поведением можно обидеть партнера: он же не виноват в том, что тебе было неудобно сказать о своих желаниях и предпочтениях...