Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » зависимость

Как помочь бросить употреблять героин?

Любовь — Fri, 07 Jan 2011 22:32:31 +0000

Здравствуйте!

Мне 24 года, живу в гражданском браке с молодым человеком. Последнее время в наших отношениях стало происходить что-то странное. Он может не прийти на ночь домой и не позвонить, а когда звоню я не берет трубку. Когда приходит домой придумывает разные отговорки(оставили на работе, сломалась машина и он ее ремонтировал...) И так раза три в неделю. А недавно он рассказал, что уже почти год сидит на игле, употребляет героин. Я сама никогда не пробовала наркотики и была просто в шоке. Он обещал, что бросит, но ничего не меняется. Все также может не прийти домой, хотя и говорит, что завязал. Я не верю. Расставаться с ним я не хочу, но и так жить я тоже не могу!

Авто форум Казань

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (38.107.179.236)

Как общаться с общительным человеком?

Любовь — Tue, 24 Aug 2010 19:21:14 +0000

Юлия, 27 лет, не замужем.
Я снимаю комнату в Москве у бабушки за небольшие деньги (8 тыс). Проблема в том, что на большее я пока рассчитывать не могу, комната в Москве стоит чуть меньше моей зарплаты, а жить на мамины деньги не приемлю. Снимаю за половину зарплаты, но вариант проблемный. Или это я не умею себя вести? Помогите, пожалуйста, разобраться и скоординируйте, если можно, мои дальнейшие действия.
В общем, бабушке 84 года, и сдает она комнату не столько для получения денег, сколько для общения. Я же человек не сказать, что необщительный, но дома мне хотелось бы делать то, что я хочу. То есть сидеть тихо в своей комнате и делать свои дела, никому не мешать. Проблема в том, что бабушка не разрешает мне закрываться в комнате, постоянно ворчит, что сижу за компьютером (вообще-то официально она мне это делать не разрешает), обижается, если я не смотрю с ней телевизор (попросту говоря, заставляет меня его смотреть), и ставит условия, что мне нужно быть понежнее...... Что она вкладывает в это понятие — мне неизвестно. Ведь, пересиливая себя, я и общаюсь с ней, внимательно слушаю ее, успокаиваю в случае чего, причем разговаривать с ней нужно очень громко, она плохо слышит… За месяц проживания она уже 3 раза меня прогоняла на словах, но затем это оказывалось «шуткой». То сына припугнуть хотела, чтобы ему не отдавать деньги, которые я плачу, то меня припугивала, чтоб не возвращалась поздно (в 9 вечера)… Мне идти некуда. Снимать койко-место пока не вариант – у меня много вещей, перевозить их – проблема, да и неизвестно, что за человек попадется… В общем, домой идти совсем не хочу…. С удовольствием бы жила на работе. Как вспомню, что я опять что-то «натворила» или сделала не так, как вспомню, что мне придется нянчиться с чужим человеком, что придется скрываться с включением компьютера, очень громко говорить весь вечер, то есть опять напрягаться после работы, а не отдыхать…
Мне приходится на нее покрикивать, но это совсем не в моих правилах – я привыкла уважать взрослых. Она более-менее успокаивается, но я перестаю себя уважать – чувствую себя деревенщиной и сама становлюсь старухой. Я хотела бы общаться интеллигентно, по-доброму, но с дистанцией……
У меня недавно произошла личная драма, я рассталась с любимым, но расставание с его стороны было некрасивым, я сразу предупредила бабушку, что мне нужно СПОКОЙСТВИЕ. Она сказала – мне тоже. Я ей это спокойствие даю, а она мне – нет.
Помогите мне, пожалуйста. Скажите, как мне надо себя вести? Я зависима, я пока не могу переехать, так как обращалась в агентство, там только разводят руками – таких дешевых и беспроблемных вариантов больше нет. Мне просто необходимо понять, как нужно общаться с таким типом людей. Спасибо большое.

Удобный виртуальный офис секретарь для успешного бизнеса.

Я влюблен в Софию Ротаро

Любовь — Thu, 12 Aug 2010 20:56:57 +0000

Здраствуйте, я обращаюсь к вам с следующим вопросом: я влюблен в Софию Ротаро и подрожаю ей, нося бусы такие же как у нее. я являюсь мужчиной, скажите пожалуйста это нормально для меня.

Психологи меня не раскусили!

Любовь — Thu, 11 Mar 2010 08:12:15 +0000

Вопрос: мне 25 лет,не женат,характер уравновешенный.вся проблема в том,что я уважаю эту профессию и считаю,что психолог должен изучать каждого человека,а не пытаться удивить своего пациента тем, что(она-он)умеет красиво общаться,а спустя пять минут после общения с тобой,он начинает теряться от неожиданности твоего уровня общения с ним.я общался с 4-ми разными психологами и не один не понял для себя что я кололся 8 лет.понимаете меня???

Ответ: скажите, Антон, а что они должны были понять, что вы наркоман? Вы к ним шли с какой целью? Вы хотели убедиться в том, что они не смогут вас понять(раскрыть ваших скрытых сторон)? Вы считаете, что психологи должны быть подобны рентгену?

Я тоже убежден в том, что в задачи психолога не входит «удивление клиента чудесами словесной эквилибристики». Вы впечатлили психологов уровнем своего общения — это достойно восхищения. И то, что ни один из них не понял, что вы бывший(надеюсь) наркоман свидетельствует об их профессионализме, но лишь отчасти. Сейчас вы оценили их уровень профессионализма и что дальше? Вы ищете моего понимания или согласия с вашей позицией, но для чего? Я не знаю, смог бы ли я определить, что у вас были проблемы с наркотиками, если бы вы захотели это скрыть. Скажу точно — те психологи, которые имели опыт работы с зависимыми — очень быстро бы определили наличие данной проблематики, труда бы не составило. Те же, кто не соприкасался с этим проблемным полем могут и не понять...

Уже 8 лет я не могу существовать без другого мужчины

Любовь — Fri, 18 Sep 2009 12:34:55 +0000

Вопрос: Здравствуйте. Мою проблему не опишешь двумя словами. Я замужем 12 лет. Люблю своего мужа. У нас отличная семья. Но, уже 8 лет я не могу существовать без другого мужчины. У нас не было интимных отношений. Но, если я с ним не общаюсь больше 3 -х дней, начинаю тосковать, рыдать, затем пропадает аппетит, теряю интерес к жизни. После встречи с ним снова появляется энергия. Сейчас у него появилась женщина, и он не может тратить время на общение со мной. Мне хочется, чтобы он был счастлив, но с собой я ничего поделать не могу.
Мне кажется, что я его безумно люблю, но понимаю, что это — не любовь. а психологическая зависимость. Как мне избавиться от этой зависимости?

Ответ: когда речь идет о такой сильной привязанности как у вас. Когда речь заходит о том, что пропадает интерес к жизни, тогда обязательно необходимо обратиться за очной консультацией. Зависимость очень велика, одному справиться и освободиться невероятно трудно. Позволю себе высказать предположение о причинах такой сильной связи, но сделаю это в форме вопросов. Скажите какие у вас взаимоотношения с отцом? Этот мужчина, которого вы любите также сильно как и жизнь, который для вас словно воздух — он относится к вам как к равной? Сколько ему лет? Он старше или младше? Вы чувствуете себя рядом с ним скорее женой или скорее дочкой? Или может быть он вам как брат?

Подумайте о том, были ли в вашем роду женщины, судьба которых была тяжела? Известно ли вам о каких то значимых событиях в вашей семейной системе затрагивающих вопросы жизни и смерти? Нет ли случайно в прошлом историй о невестах, которые любили, но не смоли быть со своим возлюбленным и их жизнь закончилась трагически? Распросите своих родных об этом. Возможно ваша зависимость — не совсем ваша... Порой программы рода оказывают на нас столь сильное влияние, что мы попадаем в полнейшее рабство. И тогда другие люди (наши предки), оказавшиеся исключенными из системы, проживают свою жизнь через нас...

Найдите себе грамотного системного семейного расстановщика (психолога) — это поможет вам решить вашу проблему.

Игромания и освобождение от созависимости

Любовь — Sun, 12 Jul 2009 18:17:55 +0000

Вопрос: Здравствуйте. Напишу вкратце. У меня ситуация такая. Я вот уже пять лет люблю одного человека. Он мой муж, у нас сын. У мужа плохие привычки, в частности игра. Он делает, потом раскаивается. Я очень его люблю, но не могу принять его плохую сторону. Ухожу от него к родителям из за неприятия происходящего и возвращаюсь из за любви. Вокруг всем смешно. И мне нужно определиться. Я люблю в нём его хорошее. Он любит меня и сына. Мы не можем друг без друга. За это время я поняла что однолюбка. Другие меня не интересуют ни в постели, ни как мужчины. Хочу семьи только с ним. Все меня осуждают, считают это глупостями. Что мол, девушка хорошая, порядочного надо найти. А как с ним жить, с порядочным? Если внутри ничего нет. Он сделал мне много плохого, связанного с игрой и нарушенной от этого психики. Окружающие ему не могут этого простить за меня и помнят об этом, не меняют своё мировоззрение, а я всё прощаю как никогда и никому. Что делать? Конечно, я не могу всего описать, но все же. Ответьте. Спасибо заранее.Ответ: насколько я понял — ваш муж игроман, у него игровая зависимость. Вы в свою очередь являетесь созависимой, т.е. бессознательно склонны поддерживать зависимость мужа. Т.е. механизм тот же, что и при алкоголизме. Многие удивляются — почему женщины много лет живут с алкоголиком, который пьет, бьет, денег не несет. Ответ прост — для женщины это понятные и, главное, ценные отношения. Например, одна из распространенных игр — «спасение грешника», роль спасителя на себя берет жена. При этом она исполнена чувством святого долга, она на фоне пьяницы чувствует себя почти святой, её тяжелая жизнь компенсируется чувством исключительности — если не я его спасу, то кто же, ведь только я знаю какой он хороший, когда не пьет (когда не играет). Здесь указаны признаки созависимости. А здесь вы можете скачать книгу о том, что делать в вашем случае в таких отношениях как у вас.

PS: однолюбов не бывает в природе. однолюб — это ни кто иной, как человек принявший для себя решение, что ему больше никто не нужен, решивший, что он больше ни кого не хочет и не может полюбить. это человек запретивший себе любить кого-то ещё. весь вопрос состоит в решении. стоит принять другое решение и позволить любви наполнить ваше сердце — ситуация вкорне меняется...

Я очень сильно завишу от мнения окружающих

Любовь — Sat, 23 May 2009 09:55:45 +0000

Вопрос: Мне 26 лет. Проблема у меня такая: я очень завишу от мнения окружающих. А своего не имею или оно упрятано так далеко, что даже не проявляется.
я избегаю конфликтных ситуаций. что бы я не делал , что бы я не говорил я невольно пропускаю через внутренний фильтр: а как на это отреагируют окруж-е, что они подумают, что скажут. я боюсь причинить кому то неудобство, не умею отстаивать свою т. зр., да и подчас не хочу. постоянно чувствую себя виноватым, за то что не делал, за чужую жизнь, за то что я такой. просто уже стал мастером дипломатии). но я устал от этого, потому что я живу не свою жизнь а чужую. головой я это все понимаю, но на практике каждый раз все идет по знакомым рельсам. я постоянно все анализирую, даю всему оценку, придаю смысл. все мое внимание постоянно направлено на «оборону», если так можно сказать, и это уже процесс который для меня стал естественным, и не контролируется мной. я просто так живу и не знаю как по другому.
вобщем у меня заниженная самооценка, а откуда ей взяться завышенной то. я с детства был худым , всегда был тихим спокойным мальчиком,в драках не участвовал, делал то что мне говорили. старался не высовываться.
Хотя если посмотреть со стороны у меня все отлично. я закончил институт с красным дипломом, сейчас работаю программистом, есть хорошие друзья, которые меня любят и уважают. правда до сих пор нет девушки и постоянных отношений. но это отдельная тема, причина собственно в том же, в вышеописанном.
извините за сумбурный рассказ. кстати я часто еще извиняюсь(сам заметил)
вопрос такой: подскажите как изменить себя, какие методики уже есть и хорошо работают. я ведь знаю что я не один такой, с такими проблемами. но все что я читал по этим вопросам — да, это все хорошо, повторюсь, все понимаю головой. но нужно что то более действенное, эффективное.
заранее спасибо!

Ответ: наиболее эффективный путь, на мой взгляд, — это работа с психологом в сочетании с духовными практиками ведущими к разотождествлению с умом (различные я-концепции. например сейчас вы думаете, что Вы — это тот мальчик, который со всеми соглашается и не высовывается, у которого заниженная самооценка и много страхов). Практически любой путь йоги и практики концентрации позволяют понять, что Я — это не тоже самое, что я о себе думаю и уж тем более не тоже самое, что думают обо мне другие;). Взять например практику вопрошания «КТО Я?» (Адвайта — недвойственность) — слой за слоем вы начинаете осознавать тот факт, что вы — не то, что вы о себе думаете...

Если говорить о психотерапевтическом пути и почему именно психолог — потому что с ним легче проработать ранние травматические события, отношения с матерью и отцом (наиболее формирующие в раннем детстве доверие к миру). Для самостоятельной проработки можете попробовать использовать методику со смешным названием «Турбосуслик» (она в свободном доступе есть в интернете).

Со своей стороны могу предложить такой вариант: серия скайп-сессий с использованием современного подхода СИМ (Символическое моделирование и чистый коучинг). Оценить эффективность и действенность метода вы сможете сразу же на первой сессии. Если метод вам не подойдет, мы просто не станем продолжать наше сотрудничество. Работа происходит с внутренними метафорами в вашем внутреннем пространстве, в которое консультант вмешивается минимально... Задавая простые вопросы, например, — ваша неуверенность, она как что?

Причины эмоциональной зависимости от человека

Любовь — Tue, 19 May 2009 12:38:24 +0000

Вопрос: зависимость от человека мешает мне жить.
с ноября я не могу с ним расстаться. кроме того, вся моя жизнь завязана на нем — я живу от встречи к встрече, события моей жизни и увлечения связаны с ним или для него. другие события не имеют для меня значения. в итоге мне скучно жить, и все движения я воспринимаю как жалкие и бессмысленные трепыхания смертных перед неизбежным концом.

еще меня парит проблема одиночества. примерно месяц я ищу в интернете, но здесь все завязано на сексе. чувствую себя как зверь в тупике, прыгающий, но не в состоянии перепрыгнуть запирающую его стену.Ответ: посмотрите эти материалы, возможно вам станет яснее природа вашего состояния — об эмоциональной зависимости. Здесь же есть ссылка на статьи Нины Рубштейн об эмоциональной зависимоти. Почитайте — так вы поймете, что зверь выпускается из клетки не при помощи других людей, а посредством других действий направленных на саму себя.

Любовная зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке. Такие отношения называют соаддиктивными, или созависимыми. Наиболее характерные созависимые отношения развиваются у любовного зависимого с избегающим зависимым. При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в от рицательном отношении. В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, профессионалом и клиентом и т.д.

Созависимые отнолшения являются базой для историй несчастной/неразделенной любви, где люди навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. Дисфункциональные эмоциональные состояния, такие, как недоверие, чувства отклонения, потери себя, укоренившегося гнева, чувства неудачи, потери, и масса других отрицательных эмоций и саморазрушающих моделей поведения возникают в эмоционально раненном любовном зависимом.

«Признаки любовных зависимостей:

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о „любимом“ доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчи вости, сочетаясь с насильственностью, от которой чрезвычайно трудно освободиться.
Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.
Любовный зависимый забывает о себе, перестает о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Это распространяется и на отношение к родным и близким. У зависимого имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, который присутствует на уровне сознания — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести „здоровую“ близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет зависимого в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.» (Нина Рубштейн).

Сначала было все хорошо, а теперь я его просто боюсь!

Любовь — Fri, 27 Feb 2009 09:57:19 +0000

ВОПРОС: Добрый день! мне очень плохо и не знаю,что делать. Я живу с молодым человеком уже 2-й год, мы снимаем квартиру с моей сестрой, сначала было все хорошо, но потом он начал пить и не ночевал дома, приходил руки распускал. Гуляет где хочет, делает что хочет, а меня при этом никуда не пускает ни к маме, ни с подругами встретиться, говорит что любит, у меня после его выходок ни любви, ни каких чувств уже не осталось. Пытаюсь его выгнать (он живет не в Питере) — не уходит, начинает сразу злиться и замахиваться на меня, кидает все, что поду руку попадется, я его уже просто боюсь. С одной стороны мне его просто жалко, а с другой очень его боюсь — мне помочь некому, помогите пожалуйста, буду очень вам благодарна.

ОТВЕТ: вам уже не столько психологическая помощь нужна, сколько физическая или даже юридическая. в настоящий момент вы попали под влияние человека, который ведет себя деспотичного и эгоистичного. Похоже, что ему безразличны ваши чувства и вы стали жертвой сексуальной и не только эксплуатации (жилплощадь — тоже что-то значит). Поэтому — ваша задача сейчас найти тех, кто может вам помочь, вместо того, чтобы жалеть себя и упираться во фразу «мне помочь не кому». Это не так! Есть те, кто может вам помочь и вас защитить. Важно только позволить им это сделать! Для этого ваше самоуважение должно быть больше жалости к вашему партнеру. Мой прогноз в следующем — вряд ли вам стоит ожидать улучшения отношений с ним, а вот ухудшение как раз очень вероятно! И так кто может помочь?! Во-первых это ваши друзья или друзья друзей мужского пола, обладающие физической силой. Вплоть до того, что вы можете прийти на какую-нибудь секцию по боксу и поговорить с боксерами, рассказать о своей проблеме... Второй вариант — это, конечно же, милиция. Вы вполне можете написать заявления и попросить защитить вас от посягательств этого человека. Третий вариант (если родители есть) — рассказать об это родителям, они вряд ли останутся равнодушными.Так что варианты есть.

Теперь главное — очень важно понять почему так случилось, почему сложились такие отношения. а для этого вам лучше обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет вам избавиться от «психологии жертвы».

Лучшие платья на церемонии Оскар-2009