Здравствуйте!

Меня интересует психологическая консультация \"отношения\".

Причину трудно описать вкратце.

Отчасти тут дисморфобия. Когда я была ещё в школе, мне всегда было трудно писать сочинения, проще изложения. Вот и сейчас мне проще привести отрывок из статьи, который очень похоже, описывает меня. Статья о пластической хирургии. Я не прибегала к помощи пластического хирурга, но неоднократно задумывалась о такой возможности.

\"Желание изменить собственное тело всегда продиктовано достаточно сложными психологическими мотивами, и очень важно прояснить их до того, как внешность подвергнется значительным и зачастую необратимым трансформациям. Часто самостоятельно человек не может осознать истинные причины, заставляющие его обращаться в клинику к хирургам. Помочь осознать свои истинные мотивы, за которыми, как правило, стоят неудовлетворенные потребности в признании, любви, семейном благополучии, может психолог.

После пластики человек часто переживает глубокий внутренний конфликт — конфликт внешнего и внутреннего образа \"Я\".
проблема неприятия собственного тела в ХХ — ХХI веке стала донельзя актуальной. Еще бы, ведь именно в наше время в мире воцарился культ топ-моделей и голливудских актрис, пресловутых 90-60-90 и изнурительных диет. А популярные шоу с главной мыслью \"сходи к пластическому хирургу — и жизнь изменится\" лишь подливают масла в огонь. В итоге боязнь несовершенства обернулась коллективной паникой+ А наиболее внушаемые оказались в плену жуткого страха несоответствия. Как утверждают психологи, повергнуть в столь неприятное состояние человека может что угодно: \"ласковое\" школьное прозвище, невзначай брошенное замечание прохожего, подслушанный обрывок фразы. Да еще и информационное поле, буквально кишащее идеями об \"идеальном\" человеке. И хотя сама стрессовая ситуация нередко уже забыта, мгновенно сформированный комплекс может разрастись до громадной проблемы, от которой уже не избавишься без помощи психолога.\"

Описанный в данной статье \"глубокий внутренний конфликт\" имел место в моей жизни, только это было не после пластики, а после похудения более чем на 15 килограммов, что при моём росте (154) звучит ещё более внушительно, чем 15 кг для человека с ростом 190 (больше видна разница).

И до сих пор я недовольна своей внешностью. И сыграли свою роль тут и \"ласковое прозвище\", и \"невзначай неоднократно брошенные замечания многих прохожих и первых встречных\", и \"информационное поле\".

У меня очень долго, до 30 лет, не складывалась личная жизнь, да и с 30 до 31 года складывалась плохо... Сейчас уже год я встречаюсь с замечательным человеком, но постоянно ощущаю себя недостойной его, а это влияет на моё поведение и разрушает наши отношения. Неуверенность в себе мешает строить отношения. Я постоянно ревную и требую подтверждения того что он меня любит (не подарков, а устного подтверждения, телефонного звонка, чтоб лишний раз пригласил в гости и т.п.). Сама живу с родителями, и встречаемся у него, хотя он тоже живёт со своими родителями (его родители меня знают и относятся хорошо)

Вот проблема, извините, что не получилось вкратце.
Душа разрывается, я не знаю, что мне делать. Не хочу терять своего нынешнего молодого человека... По причине моей на сегодняшней день материальной несостоятельности я была бы очень благодарна хоть за два абзаца бесплатного совета. Если моя материальная ситуация изменится, а это возможно, я готова любые деньги отдать тому кто сможет мне помочь
С уважением,

Наталья

Заранее благодарю.

Здравствуйте!
Прочитала на Вашем сайте наверное, все, что так или иначе касается моего вопроса. Но он у меня, похоже, достаточно глубок, чтобы найти все ответы. Может быть, Вы смотрели фильм \"Прерванная жизнь\" с Вайноной Райдер? Я себе сейчас напоминаю ее героиню: разбалованная девушка настолько несерьезно относится к себе, окружающим и своей жизни, что попадает в сумасшедший дом, будучи полностью нормальным человеком. Проводит там год и, выписываясь, говорит комиссии ту же фразу, что и при поступленни (в ответ на вопрос, чем бы она хотела заняться): \"Я хочу написать книгу\". Ничего в ее жизни не изменилось, она просто повзрослела...
Мне 25. Я всегда легко относилась к своей жизни (не хотела брать на себя ответственность). Не получила высшего образования и теперь не могу рассчитывать на хорошую интересную работу, хоть и есть некоторые идеи. Работа, которой всегда занималась, мне неинтересна настолько, что я ее еле выполняю. Расти в этой сфере не хочу — мне не нравится эта работа. Хочу другую. Но тут надо начинать с нуля, а это очень трудно, и поэтому страшно. Я не замужем. Родители у меня \"проблемные\" — мама больна, отец пьет. Полюбить никого не могу — боюсь боли и не верю в \"счастье вдвоем на всю жизнь\", глядя на своих родителей, считаю, что \"лучше никак, чем вот так\". По той же причине и не хочу детей — чтобы они не выросли такими же неспособными к реальной жизни, как я. Последнее время не верю ни во что хорошее. Есть ли у меня друзья? Не знаю. Но нет никого, кому бы я рассказала все, как есть. Вернее, многие об этом знают, но ничем помочь не могут. Я знаю, что они мне ответят, и поэтому молчу.
Не раз предпринимала попытки изменить свою жизнь в лучшую сторону, но ничего не получалось. В итоге я ни в кого и ни во что не верю. Я опустила руки. Мне жаль только того, что я, вполне нормальный человек, могла бы что-то исправить... Но... У меня не выходит. И мне стыдно. Моя главная проблема, я думаю, в том, что я совершенно себя не люблю, а потому не могу полюбить и кого-то другого, и меня никто не полюбит. А чем дальше — тем хуже. Мои амбиции угнетают меня, заставляя искать работу лучше, чем есть сейчас, и каждый раз понимая, что я ее найти не могу. Может быть, сейчас не могу... Но это серьезная проблема.
За последние 3-4 месяца я не испытала ни одной действительно положительной эмоции. Нахожусь в состоянии апатии, чтобы не плакать, осознавая свое зажатое в тиски состояние по жизни — с одной стороны, срочно надо что-то менять, с другой — страх, что придется смириться. И боюсь очередного провала. А боюсь потому, что у меня нет ничьей моральной поддержки — боюсь, что я нравлюсь людям не за то, какая я есть, а за то, какой пытаюсь казаться.
Что мне делать с собой? Ведь проблемы, глядя поверхностно, нет.
Как мне перестать бояться неудач?
Как быть в ладу со своими амбициями?
Как начать что-то делать снова?
Как полюбить себя?
И главное — как вернуть себе веру в лучшее, в любовь, в себя, в людей?
Честно, мне было бы достаточно, чтобы мне просто кто-то сказал, что, несмотря на то, что из всего у меня очередной раз получится, он все-равно будет любить меня. Но я живу с мамой, которая и сейчас только тем и занимается, что постоянно от меня что-то требует, а я уже устала отгавкиваться, что ей нечего уже от меня ждать... Видимо, и я от себя требую очень много. Но сейчас мне уже много не надо. Просто снова поверить. Может, Вы мне поможете?

Здравствуйте! Мне 24 года. Замужем 3 года. Я люблю мужа, мы счастливы. Но есть одно НО... с детства я почувствовала тягу к женскому полу, дальше серьезней... осознавая, что без женщин не смогу. Я переодически встречалась в девушками и понимала, что такого эмоционального всплеска, накала страстей и полета чувств я испытываю только с ними. Хотела изменить себя, но не вышло. Вот так и живу между двух огней. Муж подолгу в командировках, видимся очень редко. Сейчас задумались о ребенке. Я очень хочу детей — верю, что это остепенит меня, хотя подсознательно понимаю, что ДЕВУШКИ — это единственная отдушина, НО ОНА не дает покоя моему сердцу и совести...
Как быть дальше, я запуталась...

я не девственница, а по нашм понятиям я — пропащая душа, равная шлюхе. все близкие считают меня приличной девушкой, а мне совестно, что я их обманываю... что мне делать? как мне быть? по моим понятиям секс — это нормальное явление, но по местным... вот мой бывший начал распространять обо мне разные слухи, всех почти оповестил об этом... и теперь все на меня смотрят косо... как жить дальше среди таких???
кроме того, никак не приду в себя после разрыва отношений...

Помогите разобраться! Вчера пришла домой после работы и мне так захотелось полежать, прям как срубило наповал, я легла и чувствую, что у меня текут слезы! (что мне не свойственно) Я лежу, прислушиваюсь к себе: думаю, может меня кто-то обидел? Так нет. Может что-то болит? Тоже нет. Может мне тоскливо? Нет. Может мне себя жалко? Тоже нет. И чем больше я прислушиваюсь к себе, тем интенсивнее текут слезы. Прямо захлебываться начинаю, аж похлепываю.

Помогите разобраться, что это может быть.

Здравствуйте! У меня есть подруга, ей 21 год. Она зашла в тупик. Я хочу ей помочь. Дело в том, что она потеряла интерес к жизни. Почти все время находится в подавленном состоянии. И так уже почти год. По ее словам все из-за того, что она не может устроиться на нормальную работу, она полновата, у нее нет личной жизни и в конце концов она просто не любит себя. Получается замкнутый круг: она полновата, поэтому не любит себя, из-за чего у нее нет личной жизни, то есть мужчины мало обращают на нее внимания; чтобы лучше выглядеть, появляться в публичных местах, чтобы вероятно понравится кому-то, ей нужны средства, которых у нее нет, потому что нет работы, на которую она не может устроить из-за высоких амбиций и малых возможностях ( она хочет работать в МВД, но у нее нет еще высшего образования и связей, по которым можно пробиться). Попросту она постоянно ноет, что у нее все очень плохо и нет ничего интересного в жизни. Мы, близкие друзья, пытаемся ей помочь и объяснить, что она должна для начала полюбить себя, постараться похудеть и для начала устроиться на работу хотя бы только для заработка. Но она никого не слушает и только твердит, что она ничего не может сделать. Без объяснения причин. Просто не может.
Подскажите, как ей помочь, как направить в нужное русло?

Пожалуйста, помогите мне разобраться с моей ситуацией. Я познакомилась в интернете (на сайте знакомств) с одним парнем, встретились, понравилисьдруг другу.Он предложил встречаться. Все было идеально в наших отношениях. На днях мы встретились и поехали к его друзьям в ресторан, он меня со всеми познакомил, что для меня было очень приятно. И тут заходит еще один его друг, которого как оказалась я знаю, мы с ним там же познакомились, и который изнасиловал меня во время нашей встречи. Когда я его увидела, то отвернулась, мой парень спросил у меня знаю ли я его. Я сказала, что виделись пару раз и не сказала, что произошло между нами. А друг его с радостью поделился с ним. Теперь он винит меня, что я ему сразу не сказала правду. Просто я посчитала, что то, что было в моей прошлой жизни не должно его интересовать.Когда я все-таки сказала, как все было, парень не стал почему то меня слушать, сказал, что это его лучший друг. Он прекрасно знает как тот относится к девушкам, что я не должна была этого допустить Теперь я в его глазах выгляжу Ш...ой. Он уже не звонит несколько дней, хотя обещал, что мы встретимся и поговорим. Я не хочу его терять. Он мне дорог. Но не знаю, что делать. ПОМОГИТЕ пожалуйста!!!

Моя пробле в том что я немогу разобраться чего я хочу сейчаз мне практически 18 но 3 года назад я познакомилась с парнем он мне очень нравился одним словом я влюбилась ,мы с ним пробыли вместе 1,5года потом он меня бросил и начал встречаться с другой он ее полюбил.мне же после разрыва с ним очень хотелось отомстить и начала встречаться с другим парнем я его полюбила (провстречались 1,5)но современим начались проблемы мне он стал очень не симпотичен и появилось отвращение))но 2 недели назат мне начал звонить бывший говорил что расстался с девушкой что я та единственная,мы с ним встретились...и началось снова я его очень люблю)))как он говорит я единственая которая за 3 года не смогла перелюбить парня простить ему и хотеть с ним отношения))но он провстречался с девушкой 2 года это не мало !!!он меня может правда любит???!!!за последние несколько дней мы с ним гуляем хорошо общаемся!!!но может он просто хочет забыть бывшую или позлить ее ведь она хотела разрыва!!!вот и не знаю что делать с кем быть кого любить нужно а кого не стоит!!!!

Здравствуйте.Меня зовут Вика, мне 20 лет. Хотела бы спросить у вас совета насчет сложившейся ситуации. Вообщем мой нынешний МЧ(22 года) приехал 5 лет назад с Туркмении. мы с ним вместе 2 года и 8 мес. Он мне рассказывал, что перед отъездом встречался с девушкой(8 месяцев) на год старше его и обещал ей приехать обратно. Но потом уверил меня, что это было все по молодости, что никаких чувств нет уже и что она наверное уже замужем. И вот сейчас он в армии, и доверил мне свою электронную почту. И недавно ему написала девушка, сказала, что она знает его бывшую и что та в общем передала ему привет.Я ему говорила, что объявилась его бывшая, он на сначала замолчал на некоторое время, а потом спросил немного робким тоном: что она говорит. Я его спросила:обещал он ей что-нибудь или нет. Он меня спросил, а что будем делать, если он обещал. Я сказала, что обещания надо выполнять, после этого н перевел разговор на другую тему.После Я сама решила ответить от его лица ей вежливо, но мое женское любопытство не удержалось и спросило вышла ли та замуж. На что получила ответ, что та не вышла, так как думала, что он вернется. Говорить ему об этом или нет? очень хочу узнать — что бы он сам ей ответил. и ждать ли мне от него такой же безответственности в отношениях, если он всегда был бережливым в отношениях со мной.а может он все еще любит ее? не знаю, что думать. подскажите пожалуйста.

Здраствуйте! Очень нуждаюсь в вашей помощи. В общем в следующем моя проблема: мои родители всегда были против моего молодого человека,но мы очень хотели быть вместе и поженились.Его родители всегда прекрасно ко мне относились.Мы стали жить у него с его родителями.Он пытался ужиться с моими но увы...Я где-то очень мягкий человек и этим многие пользуются.Мой муж изменил ко мне отношение. Он унижал, оскорблял, не понимал. Такое давление было всегда со стороны моих родителей, но и с ним мне жить не стало лучше,хотя мы безумны от любви друг к другу. Конечно я сама виновата в том,что позволила к себе так относиться. С мужем участились ссоры.Я холоднее чем он.Он очень нежен,ласков,страстен. Я это не ценила. Я постоянно его отталкивала. Сама не знаю почему, а потом жалела,этим причиняла ему боль.К примеру, я мою посуду,он подходит,начинает расцеловывать,а я пинаю ногой и говорю что занята.эту ошибку осознала сейчас. В общем он стал агрессивным,заводился с полу слова.Как-то я не выдержала и уехала к маме.для нее это было счастье конечно же. Он приехал за мной, умолял вернуться,с казал, что исправиться. Я вернулась ровно на неделю. Мама звонила каждый день и просила вернуться.Может и это как-то повлияло.Я начала придираться к мужу по пустякам,искать причины для ссор.и он это понимал. Как-то вечером я снова общалась с мамой и он, проходив, услышал пару слов о расставании. После разговора у нас раздулся скандал,он замахнулся,но не ударил.Кричал «за что хочешь снова уйти?!что я такого делал?ты сама ищешь причину». В общем я ответила что вот таким агрессивным поведением он и заставляет об этом задуматься. На следующий день он проснулся, а меня не было. Я дико пожалела об этом. Еще момент. Как я ушла? при том,что его родители меня обожали,я в первый раз уехала не сказав никому ничего, а еще в этот день у его отца был юбилей 50 лет, и второй раз я уехала так же. Его родители видеть меня не хотят. "говорят,ладно с ним проблемы,а мы тут при чем?за что ты к нам так?всегда были за вас!помогали чем могли « Мой муж объяснил мне свою точку зрения о том,что как ему не быть агрессивным,если я ему не даю любви,тепла и не позволяю к себе такого отношения.Другой муж бы давно изменял и ему очень больно. Я осознала свою ошибку поздно... не знаю как быть. Мои родители поставили условия: если уйду снова,то назад дороги нет! его родители после всего не хотят знать меня.Он звонил,просил вернуться, даже после того, как я с ним поступила.Сказал даже,что приехал бы и второй раз за мной, но смысл?он боится что я снова так буду поступать с ним. Я предложила жить отдельно,потому что с настроем его родителей боюсь долго там не проживу,уйду и в третий раз. Он же мне напоминает себя. При том что его ненавидит моя мама,он не раз переступал через себя,хотя говорил,что никогда не зайдет в мои дом, но заходил и даже пытался жить, а его же мама мне ничего плохого не сделала,я сама виновата,но тем не менее не хочу приехать. Он психанул. Сказал,что так я хочу быть с ним,все ясно и что не хочет больше видеть и слышать меня».
я очень очень сожалею о своем поступке. я не знаю как быть. я думаю и о своих родителях и о его,а он больше не хочет идти навстречу мне и жить отдельно при том, что у него дом есть в городе да и мы не потянем, как он сказал. ПОМОГИТЕ!