Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » Мужчина

Вот уже 5 лет мы расстаемся и сходимся... Сечас он снова ушел! Можно ли найти выход?

Психолог Алексей Макеев — Wed, 18 Feb 2009 13:20:50 +0000

Вопрос: Привет! У меня очень сложная ситуация... Мы с молодым человеком провстречались 1,5 года потом по глупости расстались, а потом через год сошлись опять! Всё бы ничего, но мы опять расстались и так продолжается уже 5 лет! 2 месяца отношений и опять месяца на 4-5 расходимся. И вот недавно после 4-х месячных оношений расстались
опять, без причины, просто он так решил! Он всегда от меня уходит сам и приходит тоже сам!
Хотя сам говорил, что ему плохо и тяжело без меня, на вопрос почему он уходит он отвечает что не может причинять мне больше боль, хотя он знает, что он мне очень нужен! Сейчас у него появилась девушка, но своим дузьям он говорит что нужна ему я!!!!
И недавно мы с ним виделись, он изменил своей девушке со мной, я видела по нему, что ему тяжело без меня, но почему то он мне ничего не сказал и молча ушёл.......

Я его очень люблю и хочу с ним быть, вот только он будет против, сама не знаю почему...
Подскажите как быть, забыть или постараться вернуть, а если возвращать то как????
Ответ: причины его поведения скрыты и возможно они не связаны лично с вами. Например, бывает так, что молодой человек настолько сильно привязан к матери, что не может «бросить» свою мать, он словно снова и снова возвращается к ней. Другая причина — какой-то внутренний запрет на то, чтобы быть счастливым в отношениях. Это может быть свидетельством связи с его отцом, если отец ушел от матери и остался несчастлив. Тогда сын иногда оказывается сплетен с отцом и тоже лишает себя семейного счастья.
Еще одно предположение: как только ваши отношения начинают набирать глубину и близость возрастает — молодой человек не выдерживает близости и уходит. Так часто бывает в случае психотравмы, полученной ранее. Это может быть: трудные роды, когда он появлялся на свет, это может быть госпитализация (травматическое переживание «меня бросила мама») и тогда, чтобы не повторялось событие — «внутренний ребенок ему подсказывает — уходи сам, пока тебя не бросили, тогда будет не так больно». Это гипотезы, которые касаются вашего парня. Подумайет и о себе — о том, почему вы выбрали человека, который как только вы хотите к нему «внутренне приблизиться» — исчезает. К кому из своей родительской(может быть) семьи вы не можете получить доступ. Возможно это отец, который по каким-то причинам не может быть в контакте с вами. Отношения ваших родителей хороши? Они вместе?
Я всё это описал, чтобы у вас было более широкое представление о вашей ситуации. Теперь о решении. Если сценарий очень жесткий, а похоже, что именно так, раз вы уже 5 лет катаете его по кругу, то лучше всего обратиться за помощью к системному семейному психологу. который поможет провести диагностику и найти решение из этого «замкнутого круга». Самый быстрый способ — сделать системную семейную расстановку.

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (91.235.129.27)

Мне очень тяжело жить: он словно каменная стена!

Психолог Алексей Макеев — Mon, 09 Feb 2009 22:04:38 +0000

Вопрос: Привет! Честно говоря чувствую себя полной дурой. Обычно делюсь своими проблемами только с подружками. Но сейчас хочется знать мнение совершенно постороннего мне человека. Хотя в принципе заранее знаю что скорее всего скажешь. Моя проблема конечно в отношениях с молодым человеком. Мы вместе уже 5 лет, первые года три все было хорошо, потом начался разлад. Да я знаю сама, что во многом когда-то перегибала палку, и может именно я сделала его таким. Но он очень изменился, стал ужасным хамом и временами совершенно равнодушный ко мне. Знаешь, раньше он для меня делал многое, а я как то спокойно к этому относилась, сейчас же все наоборот. Уже год он живет отдельно от родителей. И только 2 месяца назад я переехала к нему. Переехала по своей инициативе. Он много работает, у него 2 работы, вторая работа связана с его другом и они постоянно вместе. У меня так мысли путаются. Наверно тут совсем ничего непонятно.
В общем до моего переезда, мы виделись не чаще чем два раза в неделю по ночам у него дома. Меня это просто достало. В остальное время он мне мог даже не позвонить. Мы постоянно ругались. Я очень эмоциональная и когда он начинал кричать, я начинала плакать. Переехала к нему также примерно. Это звучало так, что типа ладно-ладно переезжай, только не скандаль. Я мирюсь с тем что он почти каждый день приходит в 2 в 3 ночи, я никогда не умела готовить, я готовлю почти каждый день, я делаю все по дому, а он этого совершенно не ценит. Он мне врет. Я это чувствую и пару раз его ловила на этом.

Не то чтобы он там с девочками гулял, я так не думаю, он постоянно с друзьями, они пьют, курят, играют в карты и т.д. Мы совсем не разговариваем, ну знаешь так вот просто о чем-то отвлеченном. Он очень от меня отдалился. Мы очень часто ругаемся. Мои предложения провести вместе вечер были проигнорированы и он опять гулял со своими друзьями. Когда я говорю давай куда-нибудь сходим, в ответ слышу сходи со своими девочками. При последних ссорах он сказал, что хочет, чтобы я вернулась жить к себе домой, но при этом расставаться не хочет. А я считаю это шагом назад и говорю ему что если я уйду то навсегда, он так не хочет. Несмотря ни на что я знаю что он меня любит, просто я наверное его действительно достала, достала своими вечными выяснениями отношений.

Я твержу себе, что надо молчать, чтобы просто проверить наладится ли все если я не буду высказывать ему то, что у меня на душе. Но у меня плохо это выходит. Сегодня я опять всю ночь проплакала, он ненавидит, когда я плачу, он начинает кричать. Я очень его люблю и так хочу чтобы у нас все наладилось, но наверное уже никогда не наладится. Он словно каменная стена, он меня не слышит, и совсем не желает понимать. Он считает, что он мужчина, и он не собирается меняться; и я должна любить его таким, какой он есть.

Я честно пытаюсь жить так, но мне очень тяжело. Так нельзя говорить, но иногда мне даже не хочется жить. Может если я умру, то он поймет, что он не ценил. А потом думаю о маме, и как ей будет тяжело... Если ты прочитаешь все это, ты наверное подумаешь, что я сумасшедшая. Я просто очень устала от такой жизни. Я очень надеюсь, что ты мне ответишь...

Ответ: ты можешь чувствовать себя кем угодно, полной дуррой или дурой на половину, важно другое — ты ищешь решение, способ справиться с тем, что тебя беспокоит! И если твое желание исправить сложившуюся ситуацию сильно настолько, что ты готова идти за рамки интернета, что ты готова согласиться с тем, что помощь в решении этой проблемы нужна прежде всего тебе тогда ты сможешь услышать то, что скажу я и сделать, то, что потребуется вместо того, чтобы продолжать страдать и плакать.
Первый вопрос, который у меня возник, когда я до читал твое письмо: «а как будет папе, если он узнает о твоей смерти?!» И тогда же подумал о том, что скорее всего с папой в твоей семье что-то неладное (ранний развод, смерть или что-то ещё). И то, что у тебя сейчас трудности в отношениях с мужчиной, также указывает на то, что твои отношения с отцом «далеки от идеала».
Второе – у меня возникла гипотеза о том, что кто-то из твоих бабушек рано умер или у них была несчастливая судьба.
Третье – возможно у твоих родителей были значимые связи до брака, а потом что-то случилось и они расстались. И если это так, то важно знать судьбу этих людей.
Почему я обо всем этом говорю? Потому что твои мысли о тяжко бремени и смерти не случайны, люди просто так не смотрят на смерть – это каким-то образом связано с твоим родом. Постарайся узнать как можно больше о судьбах твоих предков. Особенно об экзистенциальных событиях, касающихся вопросов «жизни и смерти».

То, что происходит вовсе не так просто, как может показаться. Люди просто привыкли объяснять это категориями: «он плохой, она – плакса», на самом же деле почти все мы находимся в плену невидимых (бессознательных) динамик наших семейных систем. Например, если все женщины рода были несчастливы в браке – их потомку-девочке будет очень трудно быть счастливой, потому что таким образом она будет нарушать «семейные традиции», будет чувствовать себя бессовестной по отношению к предкам по женской линии. И чтобы доказать свою принадлежность и быть с чистой совестью – девочка бессознательно будет разрушать свои отношения с мужчинами, хотя при этом ей будет казаться, что она делает всё возможное, чтобы их спасти. Это просто иллюстрация, чтобы было ясно о чем идет речь.

Самый лучший вариант для максимально эффективного и быстрого решения твоей проблемы, который без всякий сомнений принесет тебе облегчение – найти семейного психолога, который умеет работать методом системных семейных расстановок и сделать свою расстановку. Это метод краткосрочной психотерапии, очень глубокий и действенный. Сам использую его в работе и убедился на собственном опыте в том, что он действительно работает и помогает. Если ты живешь в России или Украине, смогу сориентировать тебя по некоторым городам (где найти расстановщиков).

PS: если ты знаешь кого-то, кому может быть полезен этот сайт о любви и гармоничных отношениях, просто дай им на него ссылку: www.blogoflove.ru

НЕТ БОЛЬШЕЙ БОЛИ, ЧЕМ БОЛЬ МОЕЙ ЛЮБВИ

Любовь — Thu, 11 Dec 2008 17:35:35 +0000

Мы всё ищем-ищем любовь, но даже, когда находим она не даётся нам в руки! Она словно играет с нами, эта такая желанная и такая ненавистная нам любовь. Иногда мне хочется, чтобы её вообще не было — так легче. А бывает, что я невыносимо хочу любить и быть любимой. В такие моменты я готова отдать за любовь всё что угодно.
Моя жизнь — как у всех: ссоры, встречи, расставания. Мне очень нелегко было найти свою любовь. Но еще сложнее мне было с ней расстаться, отпустить. Моя история банальна до идиотизма, но в ней так много боли, что я не могу молчать. Я полюбила, но как это бывает, чувство не было взаимным, сердце моего возлюбленного не воспылало огнем любви в мою сторону. Я полюбила его, а он меня нет! Но я все равно рада, что это случилось. Это, пожалуй, лучшее, что произошло со мной за последние 10 лет жизни. Я счастлива тому, что любовь случается, что я знаю, что такое любовь с большой буквы, когда нет никаких сомнений в своих чувствах, когда не думаешь — любовь это или влюбленность...
То, что произошло сделало меня сильной! Я поняла - нелюбовь отнимает силы, любовь — дарит.

Но я множу свою печаль, потому что человек, подаривший мне радость любви делает мне больно. А мои попытки понять и простить его делают мне ещё больнее. И я решила отпустить его с любовью. Я пробую не обращать на него внимания, зажмуриваю глаза, чтобы не видеть — он является в снах. Я погружаюсь в заботы, чтобы меня увлекло работой — он как призрак чудится мне в каждом коллеге.
Когда же выпадает случай столкнуться с ним лицом к лицу — спазм боли заставляет меня сжаться и замереть, крик сдавленный в душе отнимает у меня голос, больно даже дышать...

Последний год моей жизни — самая черная полоса из всех прежних полос — перед рождеством попала в автомобильную катастрофу, чудом осталась живой. Но мой любимый не пришел даже меня навестить — боль. Летом на меня напал грабитель — жуткий стресс, отделалась синяками и ушибами. Моя любовь ничего не знала об этом, но когда узнал — не предпринял никаких действий, просто смотрел и моргал ресницами, как идиот! В этот момент я ненавидела свою любовь к этому человеку, обида захлестнула меня целиком. Боже избавь меня от этого, хотя нет — подожди, может быть я еще научусь любить не страдая?

Конечно и я не святая и он не ангел, я не дура — понимаю, да только от этого мне не легче. Поэтому, всем кто любит я хочу пожелать только одного — учитесь любить друг друга так, чтобы не было больно! дорожите каждой минутой ваших счастливых отношений потому что завтра может не наступить никогда... а боль? боль пройдет!

Влюбленная женщина

ЕСЛИ ДРУГ ОКАЗАЛСЯ ВДРУГ... МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА — ДРУЗЬЯ?

Психолог Алексей Макеев — Mon, 08 Dec 2008 22:26:12 +0000

Очень часто возникает вопрос — возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Ну вот, чтобы просто дружба без всякого… без всяких намеков на заигрывания, эротических вздохов и тонких намеков на толстые обстоятельства.
Часть людей, имеющих подруг и друзей другого пола свято верят в то, что это возможно. Они будут доказывать вам, что дело обстоит именно так, что достаточно лишь видеть в друге Человека с большой буквы, уважать его и ценить и тогда… дружба возможна.

Другая часть человечества, не удержавшаяся на лезвии «дружбы-любви» будет рвать на себе волосы доказывая обратное, — "она все равно женщина, а ты все равно мужчина и рано или поздно ваше желание «пойти дальше» проснется в вас и вы ничего не сможете с собой сделать! Потому что так устроен мир, так хочет Бог, так запрограммировала нас матушка природа. Дружба между разнополыми существами невозможна, потому что инстинкты возьмут своё — вы либо влюбитесь, либо испытаете страстное (или не очень) сексуальное влечение к своему «другу».

А стоит ли решать, кто из них прав?! Стоит ли вообще так ставить вопрос — возможна дружба или нет? Дружба возможна и одновременно невозможна! Противоречие? Пусть. Но разве в жизни мало противоречий? Их более чем достаточно. Дружить с женщиной можно — наши девушки и жены — лучшие наши друзья! А разве мы не любим своих друзей, независимо от их пола? Это одни из самых наших любимых людей на этой земле! Мы всегда счастливы их видеть! Конечно, мы не спим со своими друзьями, ну по крайней мере большинство из нас:). Но тот факт, что мы не спим с друзьями вовсе не говорит о том, что у нас нет такой потенциальной возможности. Потенциальная возможность превратить просто друга в любимого парня или просто подругу в жену существует! Это означает, что дружба между мужчиной и женщиной возможна, но возможна лишь в какой-то момент, какое-то время она может длится: мужчина и женщина какое-то время могут смотреть друг на друга без вожделения или же сдерживать свое влечение, но лишь до поры до времени.

Отношения с минимумом сексуальных энергий наиболее вероятны тогда, когда и мужчина и женщина совершают непрестанную молитву и центром их жизни является Абсолют (Творец) и к тому же они намерено изолируют свои органы восприятия (глаза, слух, руки) от контакта со всем, что может пробудить сексуальное влечение. Это значит, что они не смотрят друг на друга обнаженными и почти не касаются телами, т.е. никаких объятий! При этом важно, чтобы они не заталкивали своё влечение внутрь, а переключали на Всевышнего - тогда это будет настоящий целибат! Но можно ли будет это назвать дружбой — не знаю. В большинстве случаев мы не можем игнорировать фактор пола, ибо наша природа отлична и сильна.

Иногда женщины удивляются тому, что мужчины начинают флиртовать с ними, при этом они свято верят в то, что лично они вели себя вполне пристойно и не давали никакого повода. Может быть и так, в чем я лично сомневаюсь, но по большому счету - одного факта, что она женщина, а он мужчина - достаточно для того, чтобы предвидеть возможный флирт, как естественное явление. В большинстве случаев, когда женщина хочет пресечь флирт — она легко может это сделать (тупорогих и бухих во внимание не берем).
Дружите и Любите друг друга, но так, чтобы все были при этом счастливы!

Думаете еще где приобрести мебель для офиса, кресла и стулья от простых до эксклюзивных моделей — посетите интернет магазин мебели.

ВСЕГО НЕСКОЛЬКО СЛОВ ОЖИВИЛИ ЕЁ СЕРДЦЕ

Психолог Алексей Макеев — Fri, 05 Dec 2008 01:00:31 +0000

Возле приоткрытого окна сидит девушка, её взгляд задумчив... кажется она о чем-то задумалась, вспоминает. На её губах тень недавней улыбки, нет-нет да коснется краешков её сочных губ, которые сегодня выглядят такими яркими и живыми. Она как будто такая же как вчера, но что-то в её взгляде поменялось, причем решительно! Она выглядит такой счастливой, такой возвышенной, что даже странно — куда подевалась её привычная грубовато-резкая манера общаться. Голос мягкий, она учтива, ни с кем не ссорится, шутит.

Всё настолько необычно, что невозможно устоять, чтобы не поинтересоваться, — что случилось, подруга? И обомлеть после ответа... Вместо привычного, — «жизнь гавно!» она ответила — «всё чудесно!» Потрясение!
Что же случилось с моей подругой? Как в один миг она из неотесанной хмурой, депрессивной бабы могла превратиться в источник света, радости и любви?! Последние полгода, я только и видела, что грусть, злость и слезы на её лице.
Ответ последовал незамедлительно, — утром, проходя мимо, один прекрасный молодой парень сказал мне, что не мог ожидать более дивного утреннего подарка от жизни, чем эта встреча, что моё благоухание не дало ему молча пройти мимо, — у вас изысканные духи! — добавил он, сдержанно улыбнулся и продолжил свой путь.

Задумайтесь, «как мало нужно человеку для счастья» — всего лишь, чтобы его любили! Я хочу увидеть сон-быль, когда люди смогут сами сказать себе, — ты такой замечательный, что не хочется с тобой расставаться! И весь день превосходное настроение! Здорово, правда? Тогда нет нужды ждать или встречать кого-то! Тогда можно позволить себе не думать, что все думают только о вас.! Вы сами составляете своё «магическое вдохновляющее заклинание». Тогда у прохожих не было бы никакой власти над нами!
Не позволяйте вашим мыслям обдурить вас! Мысли приходят и уходят, а вы остаетесь... также как и любовь в вашем сердце!

МЫ НЕ УМЕЕМ ЧИТАТЬ КАМАСУТРУ...

Психолог Алексей Макеев — Thu, 04 Dec 2008 18:33:37 +0000

Что мы делаем с камасутрой? Хоть кто-нибудь читал камасутру, в принципе? Полагаю, что в большинстве случаев с ней поступают также как с журналом плейбой (playboy) – пролистывают, обращая внимание только на иллюстрации. Для большинства камасутра – это всего на всего набор поз, большинство из которых для непластичного, и не развитого физически человека являются просто невыполнимыми! Не говоря уже о том, чтобы получить в этой невообразимой позе удовольствие… Так что люди даже не читают, а смотрят этот «журнал» древности в котором изложена глубочайшее знание – наука о любви. Вы понимаете – наука! Мы не привыкли к тому, чтобы любовь была наукой. Мы склонны считать, что мы умеем любить, ищем любовь, как что-то внешнее, захватываемся любовью, переживаем любовь, расстраиваемся когда не находим любовь и когда она безответна… Но мы никогда не изучаем любовь, как предмет познания. Мы очень редко думаем, что именно нам недостает способности любить! Вы часто слышали, чтобы кто-то сказал – «я так и не научился любить» или «я не умею любить».

Что означает слово «Камасутра»? В переводе с санскрита «кама» — это вожделение, как раз то на чем поострены интимные отношения, влечение к противоположному полу и привязанность. «Сутра» — «нить для нанизывания жемчужин знания». Это набор изречений содержащих учение, руководство. Камасутра – всего лишь одна из множества сутр древности. Есть еще Брахма-сутры, Шива-сутры, Бхакти-сутры и множество других сутр. Из всех них, нам наиболее широко известна именно камасутра! Что в общем-то понятно, так как именно человек стремится наслаждаться, а секс – это наиболее простой способ наслаждения. Вот и ухватилось человечество за письку с сиськой! Не думайте, что автор исключение – тоже половые признаки имеются;)

Но ухватившись за вышеуказанные органы мы упускаем то, что намного важнее – духовное знание камасутры: тонкий смысл, изысканность взаимоотношений, неуловимость сигналов, магия любви, тонкая эротика… Мы упускаем волшебство любви в погоне за грубым и примитивным оргазмом. Мы уподобляемся животным, которые норовят совокупляться со всем, что может быть хоть как-то пригодно для извлечения наслаждения. Конечно женщины в этом смысле не так похабны, как мужчины. Ведь именно для женщины важны взгляды, мимолетные прикосновения, легкий шепот, ветер играющий волосами, утонченный комплимент, галантность, красота, изящность и тонкий психологизм этой игры.

Алексей Макеев aka Malex

СМОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ВЫДЕРЖАТЬ СЧАСТЬЕ?

Психолог Алексей Макеев — Wed, 03 Dec 2008 17:31:52 +0000

Человек удивительное существо – он всю свою жизнь стремится к счастью. Знакомится, втречается, создает семью, женится, выходит замуж... добивается желаемого счастья в любви и отношениях и тут начинается самое сложное! Женщина и Мужчина не могут договориться о том, как же переносить это идущее по плану, а может и внезапно свалившееся на их несчастные головы счастье.

Казалось бы – ну и живи теперь счастливо, но не тут то было! Оказывается гораздо легче переносить тяготы и лишения совместной жизни. Ведь именно когда счастье не на полную катушку, а только так – мимолетными просветами: купили ребенку велосипед, сходили на новый год в цирк всей семьей, муж подарил колечко впервые за последние 10 лет совместной жизни… тогда людям спокойно. Все предопределено – есть враги, есть цели, есть друг\подруга по оружию и им больше ничего не остается, как двигаться к намеченному объекту для взятия штурмом! Рома-а-антика! Вот как оказывается, нелегко нести «крест совместного счастья».

Но ничего, дело поправимое – в ход идут все возможные средства и вот уже через несколько дней привычный ход дел восстановлен: новые проблемы, новые сложности, снова появляются враги, недоброжелатели, с которыми обязательно нужно бороться в общем можно снова «напрячься» (читай расслабиться) и снова прижавшись плечом к плечу двигаться в направлении всеобщего благополучия и семейного счастья! И никак не возьмет в голову человек, что проблемы он себе создает сами в таком случае, для собственного же спокойствия, ведь как же – он тревожится, нервничает, переживает – какое уж тут спокойствие?! Такой вот хитрый камуфляж бессознательного. Поэтому хочется пожелать, люди будьте счастливы, учитесь жить счастливо – без проблем, учитесь быть вместе не только в беде, но и в радости и пусть у вас все будет хорошо!

Алексей Макеев aka Malex

ОН ИЗМЕНИЛСЯ ДО НЕУЗНАВАЕМОСТИ! ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ ИЛЛЮЗИЙ

Психолог Алексей Макеев — Mon, 01 Dec 2008 12:35:46 +0000

Часто приходится слышать, что после брака или после переезда в отдельное жилье по прошествии какого-то времени девушка (или мужчина) удивляется тому, что её парень (или муж) так сильно поменялся!
Большие круглые удивленные глаза, приподнятые брови и негодующие интонации девушки сетуют о случившейся метаморфозе, — «еще пол года назад он был совсем другим! Его словно подменили!» Вах-вах, какая подлая подмена! «Когда я выходила за него замуж, но вел себя совершенно иначе…»
А действительно, вот а вы как думаете, меняются люди?! Или это наше восприятие меняется (наше видение)? Я склонен считать, что в большей мере все таки видение (но и первого не отрицаю) – уходят какие-то фильтры, через которые мы раньше смотрели на наших любимых, мы перестаем идеализировать, отношения «остывают», в них нет больше того волнующего приятного беспокойства, того пылкого возбуждения. Ваша женщина\мужчина всегда доступна, в любой момент она может вам доставить удовольствие, «причинить радость», но вот незадача. Что-то удовольствия с каждым днем все как-то меньше и меньше… вкус в отношениях все тот же (приелись, насытились). Мы начинаем подумывать о том, что наверно наши чувства прошли, что это было ошибкой или начинаем верить в то, что любовь проходит, что нет такой любви, чтобы на всю жизнь… или придумываем более изящное объяснение – любовь изменила свою форму, стала другой… но все равно что-то не то…

Будьте уверены, что и вы не остались прежней! Вы тоже поменялись, не только ваш партнер! Просто себя нам, как правило, совсем не видно! Нам кажется, что они(наши близкие) меняются, а мы нет — но это не так. Меняемся мы вместе! Супруги в конце жизни часто можно не отличить друг от друга – настолько они становятся похожи друг на друга внешне!
Стоит лишь понять, что мы влияем друг на друга в равной степени, что мы оба меняемся, как тут же мы получаем ключик к управлению отношениями! Но этот ключик сложно ухватить — он ускользает... нам приятнее думать, что с нами все О.К! Отсюда вытекает логичный вывод – хочешь изменить отношения партнера к себе, измени своё поведение\отношение! Избитая ведь истина, правда? Логика этой идеи предельно проста! Но как непросто последовать ей… Ох как не просто, хотя нет ничего проще…

Люди расстаются и сходятся — это жизнь, так бывает у многих. Их связывают чувства, но когда идет время вместе с ним приходит пресыщение и люди начинают обращать внимание на недостатки друг друга, искать повод отдалиться, перестают ценить то, что есть. И тогда возникает следующий вопрос — как избежать пресыщения?! Как сделать так, чтобы мужчина продолжал ценить женщину, а женщина мужчину и, чтобы уважение никогда не заканчивалось?! Вот несколько мыслей о том, как сохранить любовь в отношениях:

1. Практикуйте воздержание. Секс не должен быть доступен по первому же сигналу партнера, к тому же он не должен быть слишком частым.
2. Духовно совершенствуйтесь. Даже если этим будет заниматься, только один из партнеров, он обеспечит связь пары с Изначальным источником творения, вольет дыхание и жизнь в эту связь, даст возможность принимать недостатки других, научит безусловной любви. Это работает хотя бы потому, что совершенствующийся духовно видит причиной своего несчастья прежде всего себя, следовательно стремясь исправить ситуацию он вместо упреков работает над собой.
3. Брак должен быть заключен официально, а еще лучше – обвенчаться. Этот шаг продемонстрирует серьезность намерений и покажет, принял ли человек для себя решение: быть верным своему супругу до конца дней. Венчание создаст более благоприятную почву для верности. А если вы верите в Бога – вы получите в свою помощь неоценимого помощника!

Алексей Макеев aka Malex

ЧТО НЕ ТАК С ГРАЖДАНСКИМ БРАКОМ?

Психолог Алексей Макеев — Mon, 01 Dec 2008 10:58:00 +0000

Вы считаете гражданский брак позитивным явлением? Ведь сейчас это практически норма — молодые и не очень пары живут вместе годами... Сейчас стало нормой то, что раньше считалось недопустимым. Раньше родители могли отречься от своей дочки, если узнавали, что она вступила в сексуальную связь до брака — это было величайшим позором для семьи. Почти такой же позор касался тех, кто родился вне брака — для них даже название было специальное «не законно рожденный».
Конечно и то и другое крайности прошлого. Ну разве виноват ребенок в том, что его родители решили доставить друг другу радость секса, а в результате зачали его?!

Разве должна дочь лишаться своих родителей и своего рода в целом в результате «незарегистрированной» сексуальной связи?! Конечно же нет! Но этот крайний радикализм вполне можно объяснить — таким образом, общество пыталось сохранить первостепенность духовного в отношениях полов — именно эта идея лежала в основе института брака! Это был способ — удержать людей от распутства, сексуальной одержимости, безнравственного поведения. Люди общества придумывали какие-то правила, которые помогали им не идти на поводу бесконечных желаний своего тела, чтобы верховодил разум и дух, а не инстинкты. Но люди превратно истолковывали великие идеи, и в результате было много трагедий, а мы имеем то, что имеем!
Но вернемся в наше время. Гражданский брак. Что говорят защитники этой формы отношений? Обычно аргумент следующий: так мы сможем лучше узнать друг друга, понять совместимы мы или нет психологически и сексуально(!).
И казалось бы — железная логика, как тут поспоришь?:) Но есть одно, а может быть и несколько «но». Я не знаю статистики, но известно, что многие гражданские браки, так и не становятся официальными... по чьей инициативе (кто не спешит с регистрацией)? — бывает по разному, но чаще это все таки мужчины! Вот мы и подошли к тому, что же не так с гражданским браком:
1) прежде всего это брак без ответственности. обычно нежелание брать на себя ответственность скрывают за словами «ну что изменится после печати в паспорте?!». отвечать на этот вопрос следует так, — вот именно потому, что ничего не изменится (то есть страшного ничего не произойдет) я и хочу оформить отношения! раз ты считаешь, милый, что это ничего не меняет — давай распишемся!
2) дети рожденные в гражданском браке бессознательно чувствуют то, что папа или мама, как будто всё еще «пробуют строить отношения», как будто они всё ещё не определились со своим выбором: папа еще не выбрал до конца маму или мама — папу... это делает мир ребенка (семью) неустойчивым
3) гражданский брак — это, наконец, юридически не безопасный брак. сегодня вы любите друг друга, а завтра ненавидите. «от любви до ненависти — ...», дальше знаете.

Алексей Макеев aka MAlex

МАЛОВАТО БУДЕТ!

Любовь — Mon, 20 Oct 2008 05:30:53 +0000

Одна из самых частых жалоб в кабинете сексолога: «Мне не хватает физической любви». Причем жалуются на это обычно вовсе не «вечно озабоченные» мужчины, а «воздушные и романтичные» женщины…
Когда по каким-то причинам постоянного партнера пока временно не имеется и приходится каждый вечер засыпать в обнимку с плюсшевым кроликом – это еще более-менее понятно и естественно. Сложнее, когда возлюбленное существо имеется, регулярные половые отношения тоже, а тебе все равно недостаточно. В этом неловко даже себе до конца признаться, не то что партнеру или кому-то постороннему. Любовь есть? Есть. Секс есть? Есть. «Чего же мне еще надо? И почему это со мной происходит?» Ответ на первый вопрос относительно несложен: или того же, но в ином качестве, или действительно в большем количестве, или – не очень-то и нужно на самом деле, но все-таки очень кажется. А вот со вторым уже есть много вариантов. Какой из них больше подходит к вашей ситуации?

ХИМИЯ И ФИЗИОЛОГИЯ

Начнем с причин, которые кажутся самыми простыми и объективными.
Гормоны. Индивидуальные потребности в постельных упражнениях во многом зависят от содержания в крови половых гормонов. За сексуальное влечение отвечает прежде всего тестостерон. Это только укоренившийся стереотип твердит нам, что это «сугубо мужское вещество». Желания и темперамент женщины тоже регулирует именно он. А вот «дамский» гормон эстроген вовсе не толкает обладательниц в сильные мужественные объятия. Однако делает ее более привлекательной для мужчин. Скажем, у светловолосых барышень, которых «предпочитают джентльмены», его больше, чем у темненьких.
Такой вот парадокс: одно вещество заставляет нас хотеть, второе – заставляет хотеть нас. И если первое «вырывается вперед», получается, что нам нужно больше, чем нам готовы дать… Особенно, если у кавалера уровень тестостерона отчего-либо снизился (причинами могут быть неправильный режим, утомляемость, курение и злоупотребление алкоголем, недостаток йода, цинка, витаминов).
Возраст. Напомню известный «график потребностей» слабого и сильного пола. У юношей период сексуальной гиперактивности наступает с половым созреванием, достигает пика примерно к двадцати и идет на спад постепенно. Девичий расцвет наступает гораздо позже, ближе к тридцати. В период менопаузы (в среднем, это 51-летний возраст) сексуальные аппетиты могут существенно снизиться. А после этого возможен еще один «всплеск».
Так что получается приблизительно такое соотношение: потребности 20-летнего юноши примерно соответствуют желаниям 40-летней леди, и наоборот: 20-летней барышне нужно секса не больше, чем 40-летнему джентльмену. А если, скажем, пара – молодые ровесники, то со временем вожделения девушки могут «обогнать» нужды партнера.
Климат. Не зря по отношению к страсти употребляют слово «жаркая». В теплых странах люди действительно гораздо чаще занимаются любовью, чем на севере. Во-первых, они не подвержены солнечному голоданию, которое часто ответственно за хандру, нарушение менструального цикла, снижение полового влечения и общую вялость. Во-вторых, того же тестостерона у южан вырабатывается больше. Так что если, к примеру, африканка полюбит исландца…

ВСЕ В ГОЛОВЕ

И все-таки специалисты уверены в том, что чаще всего недовольство количеством секса случается не по физиологическим, а по психологическим причинам. Не будем здесь рассматривать вариант «у него связи на стороне, поэтому на свою женщину у него не хватает сил и запала, а она переживает и тянется к нему еще сильнее». Потому что для выяснения, так ли это, не помогут никакие теоретические «десять признаков»: это можно только почувствовать или узнать наверняка. Остановимся на распространенном варианте – в постели сказывается недопонимание вне ее.
Вовсе не сексуальные потребности. Вы в который раз «грязно пристаете» к любимому, он отодвигается, а вы чувствуете себя обиженной и неудовлетворенной? На самом деле «обделенной» таким образом женщине чаще всего не хватает не десяти оргазмов, а тепла, внимания и заботы. Просто мы привыкли, что ласки и всяческие «нежности телячьи» автоматически ведут к логическому финалу – между рассыпавшихся подушек и разбежавшихся предметов белья. А ведь необходимость в них больше говорит не о физиологическом голоде, а о душевном. Скорее всего, вам не хватает общения и ощущения близости, а молодой человек или обеспокоен своими проблемами (а мужчина, если на чем-то концентрируется, ему может стать и не до откровений, и не до секса), или не очень стремится к полному сближению и слиянию, отстраняется.
Сексологи подтверждают: очень часто у пар, приходящих на прием с подобной жалобой одного из партнеров («Я хочу больше, а он – нет!»), дело может быть в недостатке внимания, ревности, желании упрекнуть в чем-либо или доказать что-то, что не имеет прямого отношения к постели.
Как вариант: может казаться, что не устраивает количество, когда тело и душа на деле тянутся к другому качеству. Может быть, все просто происходит слишком быстро – и не успеваешь улететь в нужную точку. Или наоборот: пока длятся «брачные танцы», огонь успевает остыть, и после завершения такое чувство, что все пора начинать заново. А он свою программу уже выполнил…
Требования в отрыве от реальности. Случается, что запросы у человека такие основательные, что соответствовать им трудно, даже если очень стараться. Хочется чего-то эдакого, во всех отношениях совершенного и непревзойденного! А под руками только… хм, тот, кто есть. Такой, как есть – абсолютно несовершенный. И машина у него могла бы быть поновее, и ведро он не по первому требованию выносит, и интима от него… Да-да, а я – девушка страстная, мне надо больше, больше, еще больше! А на самом-то деле, девушка просто может чаще, поскольку ей не требуется такая же «перезагрузка», как партнеру. И это для нее лишь повод для лишней придирки к своему «недостаточно супергеройскому». Осознанный или неосознанный, озвученный или неозвученный…
Социальное положение, занятия, интересы. Статистика говорит, что чем меньше у человека дел, забот, увлечений и размышлений – тем чаще он занимается удовлетворением основного инстинкта. И наоборот. Во-первых, делает свое дело известный эффект сублимации. Во-вторых, у человека с бОльшим кругозором, образованием и финансовыми возможностями в арсенале и больше способов разнообразно получать наслаждение и радоваться жизни. У тех, кто не стремится к высотам, мало знает и мало чем интересуется, сексуальная жизнь кажется более бурной… Но ведь при этом и более однообразной! И, наконец, еще работает фактор занятости. Топ-менеджерам часто катастрофически не хватает времени, которого у безработных – хоть отбавляй.
Так что если человек живет регулярной и полноценной половой жизнью, но при этом чувствует, что ему все-таки все равно не хватает постельной акробатики, это может говорить о том, что ему попросту скучно и он не может найти себе альтернативных удовольствий.

ТАК ПОЛОЖЕНО?

Гонят нас за не достигнутыми пока результатами и социальные «показатели», вплоть до штампов и предрассудков. На самом деле никаких шаблонов в этом деле нет и быть не должно. Но нам часто кажется…
…что мы не дотягиваем до «здоровой нормы». Это называется горе от ума: вычитаешь где-нибудь в новостях результат каких-нибудь свежих исследований – и узнаешь, что французы посвящают амурным занятиям столько-то времени («Ого! Ну, конечно, развитая страна, симпатичная нация!»). Или: что для того, чтобы сбросить столько-то килокалорий, нужно совершить такое-то число возвратно-поступательных движений. И тут же решаешь, что корень любой твоей проблемы – от лишнего килограмма до отсутствия успехов в изучении французского языка – в недостающем количестве этих движений. И тут же начинаешь чувствовать этот недостаток всеми фибрами.
Что на это сказать? Достаточно просмотреть хотя бы парочку каких-нибудь других исследований. Тут и узнаешь, что «по данным Всемирной организации здравоохранения, сексом современные женатые мужчины занимаются гораздо реже, чем раньше их дедушки» (вот вам и признаки прогресса!), или что «41 процент немцев – фетишисты» (вот вам и развитые страны!)… И что делать с этими цифрами? Да посмеяться и забыть!
…что мы не соответствуем медиа-идеалам. Герои романов и фильмов делают это по три раза подряд разными способами: таким немудреным образом показано, насколько они неординарные люди и насколько сильны их чувства. А по героям рекламы их возможности видны и без иллюстраций, они на них написаны крупным шрифтом… (Особенно, если это реклама какого-нибудь из горячительных напитков, после регулярного употребления которых на самом деле все бывает наоборот: нередко проблемы в интимной сфере начинаются.) Получается, что, если я не жажду своего любимого трижды, я – ординарная, у меня не настолько сильные чувства! Нет уж, я тоже жажду трижды!.. Самогипноз получается.
…что мы «хуже других». Подружка гордо пишет в блоге: «Ура, мы наконец-то съехались! Семейная жизнь не позволяет разбрасывать по комнате свои прокладки, но зато ежедневный секс утром и вечером – он того стоит! Вот счастье!» Тут же начинаешь напряженно подсчитывать свои «разы», уже не вдень, а в неделю, и если разделить, то получается… Во сколько же раз я менее счастлива?! И сколько времени потребуется, чтобы в этом ее догнать и перегнать? Тут не вспоминаешь, что они вместе всего несколько дней, а вы – уже несколько лет, что она могла и приврать на радостях…

ОХОТА НА ОХОТНИКА

Итак, чтобы понять, почему на самом деле в мечтах больше лямура, чем в ежедневной практике, нужно подумать и честно себе ответить, что именно за этим кроется. Но что если это не зависть к героиням «Секса и города» и не подспудное недовольство, что муж задерживается на работе? Если это та самая разность индивидуальных потребностей? Как бы сделать так, чтобы «никто не ушел обиженным»? Есть несколько вариантов, и у каждого есть свои «за» – и свои «но»…
Проявлять инициативу? Возможно, «мало предложений» от партнера поступает только по причине его застенчивости. Так бывает в начале отношений: молодой человек очень даже готов к любовному труду, но боится демонстрировать это в полной мере, чтобы не показаться «маньяком». А барышне хочется больше, но ей тоже как-то неловко, даже еще более: ведь она как бы традиционно «принимающая сторона». Тут действительно нужно предпринять активные действия – и разрешатся все недоразумения!
Минус: если дело вовсе не в комплексах, а в проблемах со здоровьем (даже если парень себе их выдумал), инициатива только смутит его еще больше. Так что сначала нелишне предпринять нежную «разведку» и аккуратно уточнить, отчего бесценный не пристает лишний раз, когда, вроде бы, и возможность есть, и красавица флюидами так и бомбардирует.
Понять и помочь? В случае, если, пока вы сгораете от нереализованных желаний, он сушит голову, как бы побольше заработать (потеснить шефа, найти место получше, показать задравшим нос конкурентам), принудительная секс-терапия может и не подействовать. Если понятно, что милому сейчас не до дополнительных телесных утех из-за усталости и проблем, и это временно – он оценит, что вы его просто морально поддержали. Для некоторых молчунов и переживателей достаточно прочувствованного: «Я понимаю, что тебе сейчас тяжело, не буду тебя лишний раз дергать, ничего, скоро все наладится».
Минус: уход в себя и игнорирование заигрываний половинки иногда говорит о другой проблеме: он может думать, что пора расстаться, но не находит достаточно весомого повода. И просто провоцирует – и нарочито грубым поведением, и отказом от супружеских обязанностей или их «урезанием». Тут никакая моральная поддержка не поможет, пока не станет вопрос ребром.
Отправиться к специалисту? Да, сегодня это предложение часто звучит по любому поводу… И все-таки факт: очень многим парам сексологи помогли вернуть «постельное равновесие», оценив их проблемы как с медицинской, так и с психологической стороны. Особенно, если партнеры приходят в кабинет вместе.
Минус: многие мужчины воспринимают такое предложение в штыки: «Ты что, считаешь, что я больной, мне лечиться нужно?» Их трудно убедить, что такие консультации бывают необходимы и совершенно нормальным людям для коррекции. Так что иногда для решительного шага требуется острая ситуация, которая по-настоящему досаждает обоим.
Найти любовника? Такая мысль посещает головы бедняг, которые видят, что самой «порою нестерпимо хочется» каждый день, а ему – раз в полторы недели, и эта разность – природная данность. И тут уж особенно не сравняешь счета никакими афродизиаками… А семья образовалась. Интересы там общие, совместно приобретенный телевизор… Может, не слишком серьезная связь на стороне поможет расслабиться, не расставаясь?
Минус: теоретически-то похоже на выход, а на деле… Недостаток секса ведь не пищевой голод: где отношения двоих, там и эмоции. Вина, переживания, дефицит искренности, боязнь причинить боль… Стоит ли это все добавочной порции удовольствия? Так что нередко бывает, что между сохранением отношений и реализацией всех потребностей женщина выбирает первое. В конце концов, потребности тоже меняются. Да и чувства на них отпечаток накладывают. Вполне возможно, что через годик ему будет требоваться в два раза чаще, а ей в два раза реже – и счет практически сравняется!..

НОРМА У КАЖДОГО СВОЯ

Часто, беспокоясь о том, что «интима у меня как-то недостаточно», мы ориентируемся вовсе не на свои желания, а на некие усредненные представления о том, как это у других. А ведь у других – сугубо индивидуально! И очень по-разному бывает даже у тех, чья половая жизнь регламентируется какими-либо установками.
К примеру, пророк Моисей рекомендовал выполнять супружеский долг десять раз в месяц, Магомет – один раз в девять дней, а реформатор Мартин Лютер советовал два раза в неделю. А что говорят современные сексологи? Условным физиологическим ритмом половой жизни считается примерно 2-3 раза в неделю (это средняя цифра). Личная норма, зависящая от индивидуальной половой конституции, может существенно отличаться. Однако специалисты рекомендуют заниматься сексом «с небольшим дефицитом»: на один-два раза меньше желаемого. К примеру, для партнеров, готовых к интимным отношениям четырежды в неделю, оптимальной цифрой будет три.