Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » доверие

Муж скоро выходит из тюрьмы. Можно ли ему доверять?

Любовь — Thu, 03 Jun 2010 13:37:24 +0000

Мой муж сидит в тьрьме за наркотики. Но сейчас он говорит, что все изменится, что больше не будет никогда ничего не употреблять и сделает все возможное, чтобы у нас была хорошая семья, у нас есть дочка 2 года. Я его очень люблю, но незнаю, можно ли верить такому человеку и сможет ли он на самом деле исправиться...

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (38.107.179.239)

Можно ли такой изворотливой персоне доверять?

Любовь — Wed, 23 Sep 2009 12:39:33 +0000

Вопрос: Этот парень сам приезжий, впервые познакомились в моём городе , после первой встрече признался мне в любви. Я предложила дружбу. Он позже улетел, не общались. Потом снова написал, переписывались 7 месяцев, приехал жить в мой город, чтобы быть со мной.
Человек скрыл многое о своих прошлых отношениях, одновременно говоря о том, что со мной никаких секретов нет. Ну не просто скрыл, а очень сильно исказил правду, чтобы выглядеть в лучшем свете. Многие люди со стороны говорили мне правду, а он продолжал врать и изворачиваться и придумывать несуществующие подробности и уверять в своей честности. И перед встречей с личностью (своей бывшей) которая всё знает — звонил ей и умолял ей наврать. Но она всё же рассказала как есть, до него не сразу дошло что нужно извиниться и раскаяться, была только агрессия в мою сторону. Теперь он делает всё чтобы меня вернуть, сделал предложения, хотя и раньше говорил о таком желание. А у меня вопрос можно ли такой персоне доверять? Или это патология какая то?

Ответ: доверие — это не что-то отдельное от отношений, оно рождается в процессе общения между двумя людьми. честность — это качество личности. в том насколько ваш парень честен с вами вы уже имели возможно убедиться. доверять ему или нет — это ваше решение. как вы думаете, каковы были мотивы нечестности? только ли желание выглядеть в лучшем свете?

меня, например, всегда отталкивала неискренность; мне всегда казалось, что ложь в мелочах служит дорожкой ко лжи в большом. как думаете о чем говорит это его желание поддерживать у вас иллюзию о том какой он замечательный? он так старался произвести нужное ему впечатление, чтобы вы его не оттолкнули или чтобы его самооценка не упала? как думаете его в большей мере беспокоили вы или его собственная персона, которую во что бы то ни стало нельзя было уронить?

иногда, отношения развиваясь выходят на новый уровень доверия, искренности, правды... но для этого, как мне кажется, нужна нравственная основа, чтобы честность для обоих была не абстрактностью, а ценностью.

Я одинока и не доверию мужчинам. Как вернуть доверие?

Любовь — Wed, 13 May 2009 08:30:24 +0000

Вопрос: Так получилось, что я потеряла доверие к мужчинам. Собственная история, жизненные истории подруг только способствовали тому, что я стала считать, что легче быть одной, чем любить, а потом оказаться у разбитого корыта.

Сейчас мне очень нравится молодой человек, испытываю к нему сильные чувства, но стоит мне остататься одной, и вновь нападает тоска, начинаю думать о том, что это ни к чему не приведет, доверие тихо тает.

При этом я понимаю, что в жизни у меня есть люди, на которых я могу положиться: мама, лучшая подруга, коллеги. Но вот в личной жизни я не жду предательства, я расстаюсь первая, ухлжу и убегаю. А сейчас я настал момент, когда я не хочу, но что-то внутри меня толкает. При этом он, любимый, ничем не заслуживает этого.

Дошло до того, что даже во сне не могу «отпустить себя на свободу»:( Пару дней назад мне приснился сон. В нем был он. Потом он куда-то ушел, а я пошла по делам и попала в парк. Я шла по парку и увидела его на параллельной аллее, разговаривающим с какими-то парнями. И что я сделала... Я резко свернула вбок со своей аллеи, прямо на каблуках и попала на пустырь. И я так хотела сбежать, что, невзирая на факт, что там все было перекопано, я решила, что пойду дальше, и шла по этой грязюке на своих каблуках, и боялась, что он меня увидит. И мне было так плохо, одиноко... Поэтому, когда я посмотрела в соннике значение, то не сильно удивилась, что пустырь – это чувство одиночества и беззащитности. Как это по-моему – бояться человека и своих чувств к нему, потому что он оставит, предаст, уходить в этот страх от него. Вот я и ухожу. В юности мне часто снилось, что я нахожу своего человека и обнимаю его. Мне становилось хорошо, спокойно, я ощущала защиту. Как мне сделать так, чтобы мне вновь стало сниться подобное? Я все время убегаю, ухожу от любимых во сне и наяву. Это наверняка большая психологическая проблема. Как научиться доверять?

Ответ: Недоверие возникает не вследствие ситуации предательства, а в результате принятого решения после того, как тебя предали. Человек испытывает сильную душевную боль и решает, что уж лучше он будет один, чем снова подвергнет себя риску испытать эту боль. Так рождается недоверие. С этого момента человек избегате близости, если не внешней, то внутренней. Он все время находится «в домике» ставни и двери которого закрыты для посторонних. Из этого безопасного местечка он наблюдает за всеми и когда видит, что кто-то подобрался слишком близко к тому, чтобы проникнуть внутрь, он может обнести дом бетонной стеной или спастись бегством — разорвать отношения.

Чтобы доверие вновь стало возможным, человек должен завершить прежние травмирующие ситуации и принять новое решение, которое заключается в том, чтобы сказать да, возможному риску придательства. Согласиться рисковать. Человек, говорит — да, я понимаю, что меня могут придать в любой момент, но я готов рискнуть, готов довериться... за возможность близости и счастья, которое дарит контакт с другим я готов залпатить цену этого риска.

Чтобы завершить прежние отношение — необходимо, чтобы человек выразил свой, скорее всего, подавленый гнев. Лишь тогда он сможет принять произошедшее как факт. После этого ему возможно даже удастся увидеть, что было и что-то хорошее в отношениях и признать это. Важно чтобы человек перестал себя воспринимать в роли жертвы. Подумайте о том, что вы делали, чтобы справиться, как вы справлялись с ситуацией? каким образом вы находили поддержку? что вы делали чтобы совладать с этой болью?

Иногда проблемы с доверием связаны с какими-то нашими детскими переживаниями. Так, если в детстве родители развелись, то ребенок мог воспринять это, как то, что папа его бросил и испытать по этому поводу очень сильные чувства: страх, злость, обида... Особенно, если ребенок в этот момент только «шел к отцу» за близостью, защитой, любовью... Тогда это воспринимается, как отвержение и оставляет глубокий след в душе. В таком случае — необходимо с психологом работать с этой детской травмой, чтобы «вернувшись» в прошлое — принять другое решение, котрое позволит не путать прошлое с настоящим.

Я очень верю людям, я слишком сердобольная и постоянно беру на себя проблемы

Любовь — Fri, 23 Jan 2009 00:34:09 +0000

Вопрос: здравствуйте! моя проблема в том, что я очень верю людям, я слишком сердобольная и постоянно беру на себя проблемы и боль окружающих. меня легко обмануть, поскольку я стараюсь увидеть частичку света в душе даже тех, кого никогда не мучили угрызения совести. в семье я играю роль громоотвода- постоянно сглаживаю конфликт между мамой и младшим братом — он ревнует ее к отчиму (отец погиб 7 лет назад). в любви не везет практически по тем же причинам — слишком добрая. влюбляюсь в тех, кто меня никогда не полюбит, а встречаюсь... либо ни с кем, либо с тем кто мог бы быть мне хорошим товарищем. с учебой все в порядке, но чем лучше учеба, тем хуже отношения с окружающими (в группе),мне очень больно от этого. неужели я это заслужила? ведь я всегда помогаю когда ко мне обращаются. Что мне делать? От Наташи из Ульяновска.

Ответ: Видеть частичку света в душе другого — это великолепная черта! От неё не стоит избавляться, поскольку это свидетельствует о том, что ваша душа светла. Однако не стоит путать способность видеть «позитив» со склонностью к идеализации (преувеличение достоинств и приписывание несуществующих черт). Склонность к идеализации часто возникает тогда, когда человек свои условно «темные» стороны отказывается видеть, он их не видит, не замечает и не признает. А вследствие этого — слеп к проявлению этих сторон в других. Мы просто так не берем на себя «чужие проблемы и боль» — постарайтесь осознать свою скрытую выгоду от этого действия. Тогда вы сможете взять на себя ответственность за эти действия. Если вы осознали, что выполняете роль громоотвода — значит вы можете освободиться от этой роли. Для этого достаточно принять решение — перестать выполнять роль посредника в коммуникации мама — сын. В этом случае вы сослужите им добрую службу тем, что им придется взять свою часть ответственности за установление мира. Да, конечно, скорее всего это приведет к накалу страстей, ведь они привыкли общаться через вас... Но так или иначе — без вас они будут жестко поставлены перед выбором: договориться или рассориться. И главное — это позволит соприкоснуться с той ГЛАВНОЙ проблемой между ними, которая порождает вражду. Если сын ревнует мать к отчиму — значит ему кажется или он чувствует, что мать не достаточно уважает и помнит вашего отца. И ему кажется, что отчим хочет «занять место его отца». Таким образом ваш брат сохраняет верность отцу, потерю которого он видимо ещё до конца не пережил... Конечно лучше, если кто-то из них или хотя бы вы обратитесь к семейному психологу за очной консультацией. Так вы больше сможете помочь и себе и им. Вы смотрите изнутри на свою ситуацию — вам кажется, что ваше поведение идеально... так часто бывает. так почти у всех. Чтобы выйти из круга проблем нужно увидеть и осознать то, что вы не видите сейчас — только тогда вы сможете это изменить. Но для этого вам понадобится зеркало — таким профессиональным зеркалом является психолог. Удачи!

БОЛЬ ИЗМЕНЫ. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ИЗМЕНА НЕ МЕШАЛА ЖИТЬ?

Психолог Алексей Макеев — Mon, 01 Dec 2008 11:48:29 +0000

Обычное явление после измены – всепоглощающее недоверие к партнеру, миру, мужчинам, женщинам… И теперь кажется невозможно уже создать новые отношения. За каждым человеком тенью маячит тот, кто нам «вчера» изменил – он как призрак, выглядывает из-за плеча нашего нового знакомого/ой…
Мы чувствуем страх и отвращение теперь уже к нему, умом мы понимаем, что новый человек не причем, но ничего не можем с собой поделать – вчерашняя измена как наваждение – она обрушивается на нас вновь и вновь, подобно навязчивому сновидению, которое мы видим каждую ночь. Это продолжается не день и не два, порой кажется, что прошла целая вечность… и мы впадаем в отчаяние, теряя надежду построить отношения в которых мы могли бы доверять другому человеку, отношения без оглядки на прошлый опыт, без страха вновь почувствовать боль предательства.

Чем преодолевается недоверие? Что может помочь? Что избавит от навязчивой тревоги?
Постарайтесь вспомнить и почувствовать, что вы единственный хозяин своего внутреннего мира! Оглянитесь в своем внутреннем царстве – что вы видите? Хаос, порядок? Растут цветы или все деревья засохли… Всё, что вы видите здесь устроено вами, а значит вами может быть изменено на ваше усмотрение. Где-то в этом мире обитает и ваше недоверие… Вы сами поселили его в своей душе, а теперь увидели в нем врага… Но его можно одолеть – он одолевается отказом от борьбы с ним! Парадокс конечно, но ничто не мешает вам попробовать, и знайте: недоверие преодолевается включением в свое внутреннее пространство возможности измены и согласие с этим (всегда возможным) фактом!
Это вовсе не означает, что вы с радостью принимаете измену или предательство. Просто вы перестаете гнать от себя мысли о возможности измен, если приходит подозрение — вы позволяете ему быть, но не теряете с ним связь, пристально следите за ним (так, как если бы оно было каким-то живым существом). Вы даете этому «существу» место внутри себя, пусть оно будет, не нужно войны!
Когда прекращается война – прекращается и страх. Вместо боевых действий вы стремитесь осознать свой страх: что именно вас так пугает в измене, почему вы так боитесь предательства?

Обычное вместе с изменой вспоминают о ревности. Ревнивый человек неспокоен. Он постоянно печется о том, чтобы контролировать мир (других). В ревнивца часто превращаются после измены, потому, что человек строит новые отношения опираясь на прошлый опыт. И что в итоге — он постоянно сравнивает других (потенциальных) партнеров с собой. Мужчина ставит рядом со своей девушкой других мужчин, и хотя это всего лишь фантазия — она вызывает сильные чувства… Чтобы ревность исчезла в своем уме рядом со своей избранницей ему следовало бы помещать себя, а не кого-то другого.

Доверие возможно тогда, когда вы опираетесь не на других людей, а на себя. Но, чтобы опереться на себя, необходимо внутри себя обнаружить опору. Подумайте, на что внутри себя вы можете постоянно опираться? Это должно быть что-то внутреннее, неотъемлемое, что-то, что всегда при вас, что-то чего вас нельзя лишить никаким способом!

Если мужчине изменили, я бы не стал ему говорить, что теперь ему нужно снова научиться доверять, нет, ни в коем случае! Я сказал бы – теперь вам нужно включить свой новый опыт в себя, дать ему в своем внутреннем пространстве место, с уважением отнестись к нему, признать его как случившийся факт. Теперь внутри есть уже не только опыт доверия, но и опыт недоверия, опыт верности и опыт измены... Таким образом вы стали шире, вы стали больше и мудрее!
Поэтому новое знакомство — это прежде всего новый опыт, откройтесь для НОВОГО ОПЫТА, вместо того, чтобы постоянно таскать за собой «мертвецов прошлого», вспоминая о вчерашней измене…
Если вы будете продолжать это делать, вы рискуете так ничего и не получить нового. Вы рискуете оставаться закрытым всю свою жизнь, отказываясь от риска вы отказываетесь от самой жизни, подменяя реальность своими проекциями прошлого.

Алексей Макеев aka Malex

Вам все еще изменяет любимый/любимая? Купите себе партнера который не изменит Вам. Интимный магазин «Тайные игры».