Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » девушки

После армии я потерял уважение к девушкам. Не пойму как это произошло?!

Любовь — Sat, 22 Aug 2009 17:13:34 +0000

Вопрос: Здравствуйте, после армии я стал совсем другим, до армии я встречался с девушками и думал так сказать о вечном:), семья, работа, дети. А сейчас при встречи с девушкой я думаю что говорить с ними не о чем, и даже не хотя, я все равно, что, с девушкой, встретил, поцеловал, в кровать и пошла ..., вот как из этой ситуации можно выйти? Пожалуйста подскажите.

Ответ: чтобы найти выход из вашей ситуации необходимо исследовать причины по которым произошла такая перемена в вашем отношении к девушкам. Вы можете заняться самоисследованием, чтобы разобраться в том, почему вы перестали уважать женщин. Давайте проанализируем, что произошло в армии? Что такого происходило в армии, что могло бы повлиять на ваше отношение к женщинам? Например, вы будучи призывником ушли в армию, а на гражданке у вас осталась девушка (с которой вы думали о вечном), которая не дождалась вас. Ваши чувства были попраны, вы испытали боль утраты, злость, обиду и разочарование. Такое событие невольно смогло сформировать отношение ко всем девушкам (активизировав стереотип — «все бабы стервы») и неявное решение отомстить девушкам, не доверять девушкам, избегать близости, и другого риска связанного с самораскрытием.

Другая причина — возможно вы поддались влиянию каких-то авторитетных лиц, лидеров вашего воинского призыва, которые неуважительно относились к женщинам и восприняли такое их поведение как признак мужественности и силы. Невольное подражание сильным лидерам ещё никто не отменял... Другой возможной причиной такой перемены может быть усиление связи с вашим отцом, которая стала сильнее вследствие взросления. Ваш отец почитает женщин, уважает их чувства и не боится близости?

Подумайте над этими вопросами... Возможно они прольют свет на причину ваших внутренних перемен. Иногда одного осознания истиных причин и признание внутренней правды достаточно, чтобы освободиться от бессознательного стереотипа приняв другое решение.

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (38.107.179.238)

Я хочу развода

Любовь — Tue, 02 Sep 2008 04:00:49 +0000

Бывает так, что семейная жизнь перестает быть семейной, больше нет «вас», есть «ты» и «я». Ты страдаешь от непонимания, постоянно споришь и плачешь, а ему вроде бы все равно. Страшное слово развод уже живет в твоих мыслях, но на самый крайний шаг ты пока не решаешься. Может, стоит всё ещё раз обдумать? Давай поговорим о двух самых популярных причинах для развода и попробуем разобраться в том, что же происходит.
Причина первая: он мне изменяет
Вначале были только догадки, потом твоя уверенность в его изменах стала крепнуть с каждым днем. В каждой афише тебе мерещится его бывшая, в каждом телефонном звонке – любовница, а в каждом его слове – ложь. Ты уже устала жить подозрениями, но всё ещё живешь с ним.
Подумай, может быть, дело не в его изменах, а в том, что тебе просто не хватает адреналина, и стресс стал для тебя своеобразным наркотиком? Перестань искать повод для ревности и займись собой. Пусть другая женщина станет для тебя стимулом развиваться и совершенствоваться. Мысленно поблагодари её за это, успокойся и старайся, как можно чаще улыбаться. Пусть он видит перед собой не нервную издерганную особу, а позитивного и интересного человека. Так у тебя будет больше шансов сохранить семью и предупредить, возможно, самую главную ошибку в своей жизни.

Причина вторая: у нас до сих пор нет квартиры (машины, компьютера и т.д.), а ему хоть бы что!
С самого раннего детства нам внушают, что мужчина должен быть добытчиком. И если в первые годы вашей совместной жизни ты помогала ему получить образование, ждала, когда же он наконец найдет доходное место и получит повышение, то сейчас в день его зарплаты ты думаешь о том, что жизнь не удалась.
А теперь оцени все здраво и подумай: может быть, ты устала не от постоянного безденежья, а от своих завышенных запросов? Не торопись сравнивать свою семью с другой – даже если твои друзья каждый год ездят заграницу или купили уже третью машину, это вовсе не означает, что желанная покупка вернет лад в твою семью. В мире столько разных вещей, а всех денег не заработаешь при всем желании. Попробуйте вместе с мужем открыть общее дело (например, свой сайт в Интернете или торговую точку в торговом центре), займитесь совместным творчеством и стройте реальные планы на такое же совместное (!) будущее.
Причин для развода может быть ещё очень и очень много, но за все время существования института брака важными считаются только измены и материальная несостоятельность. Хотя самой популярной причиной развода, как ни странно, является банальное «не сошлись характером»...

Для чего девушки имитируют оргазм?

Любовь — Fri, 29 Aug 2008 19:42:56 +0000

Сексологи утверждают, что нет такой женщины, которая хоть раз в жизни не имитировала бы оргазм. Зачем девушки делают это? Причины — самые разные. А еще «невинная» ложь может свидетельствовать и о более серьезных проблемах.
Чтобы его не обидеть
Это главная причина, из-за которой девушки изображают огненную страсть. Ход рассуждений девушки таков: он старался, делал все, что полагается, а я все равно — мимо... Наверное, со мной что-то не в порядке. Но ему лучше об этом не знать: вдруг решит, что я фригидна?
Как выяснили специалисты, процент по-настоящему фригидных женщин настолько низок, что шанс попасть в него — все равно что слетать на Луну. Скорее всего — ни ты, ни твой партнер на самом деле ни разу не озаботились тем, чтобы разобраться, что же действительно «заводит» именно тебя, а не среднестатистическую дамочку из секс пособия. Чем дольше ты станешь обманывать его и себя, тем меньше шансов, что однажды удовольствие станет истинным.

Проще согласиться
Ты после работы мчалась в школу за ребенком, перегладила гору белья, приготовила еду на три дня вперед, пробежалась с собакой перед сном и засыпала уже по пути из ванной к кровати, но... тут выяснилось, что именно сегодня любимого потянуло на «подвиги» в постели! И объяснять, что на пылкую страсть сейчас сил никаких нет, — тоже сил нет. Лучше пусть сделает это «по-быстрому»...
Если ты взвалила на себя все домашние заботы, оставив мужу лишь удовольствия, о какой гармонии в отношениях может идти речь? Если вы живете вместе — делить надо и будни, и праздники. Хочешь ты того или нет, секс — важная составляющая отношений. Если ты не испытываешь радости и удовлетворения от интимной близости — скорее всего, и в других аспектах вашей совместной жизни тоже не все в порядке, и не стоит закрывать на это глаза.

Мешает застенчивость
Частая причина для блефа в постели в «первую ночь». Нет, нет, совсем не в ту, когда делают действительно первые шаги в постижении искусства любви, а просто в начале общения с каждым новым партнером.
Конечно, порой трудно бывает взять и выложить на стол все карты своих желаний сразу. Но ты уверена, что «первая» ночь не затянется до сто двадцать первой? В этом случае желание симулировать оргазм говорит больше не о тактичности или стыдливости женщины, а о ее низкой самооценке и боязни искренности и открытости, а это уже хуже. Ведь «первые разы» как раз и созданы для того, чтобы партнеры могли лучше узнать и понять друг друга. И мужчина прекрасно об этом знает и не видит в этом ничего предосудительного. К тому же потом будет непросто выпутываться из щекотливой ситуации: если вчера тебя все устраивало (и месяц назад — тоже), то почему вдруг сегодня ты говоришь о том, что он делает все «неправильно»? Подобным поведением можно обидеть партнера: он же не виноват в том, что тебе было неудобно сказать о своих желаниях и предпочтениях...

На что готовы мужчины ради ЛЮБВИ...

Любовь — Wed, 27 Aug 2008 14:44:39 +0000

Немного юмора о любви словами из Comedy Club.
Влюбленность, это когда ты начинаешь постоянно класть деньги не на свой телефон.
Когда не переключаешь Билана.
Когда на время перестаешь носить спортивную одежду.
Когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но еще и дома.
Когда ты влюблен, то по телефону прощаешься дольше, чем разговариваешь:
— Ну ты положи.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты положи.
— Нееет, ты положи.
— Ну ладно, пока, все, целую… Нет, ты положи.
Влюбленность, это когда ты смотришь «Мою прекрасную няню» и сочувствуешь, и переживаешь за Шаталина, и понимаешь, что ты не один влюблен.
Влюбленность, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и тебе стыдно за то, что ты ее хочешь.
Влюбленность, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты даже ей в ухо за это ударить не можешь. Ну максимум поджопник.
Влюбленность, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины.
Когда 92-й уже 25 руб., а тебе пофиг: «Полный бак! Мы катаемся».
Когда ты влюблен, едешь с таксистом, а у него по радио играет: «Какая нежность…», и ты невольно говоришь: «Сделайте погромче».
Влюбленность, это когда каждое твое свидание заканчивается мацанием, а тебе больше ничего и не нужно.
Когда ты влюблен, то вместо «Я» начинаешь говорить «Мы».
— Саня, пойдем на футбол!
— Щас узнаю… Дорогая, ну на футбол… Нет, пацаны, мы не любим футбол!
Влюбленность, это когда каждый второй четверг месяца для тебя самый волнительный момент, потому что в «Доме-2» женское голосование.
Влюбленность, это когда ты начинаешь терять технику ковыряния в носу, выработанную годами.
Когда начинаешь ровнее грызть ногти.
Когда ты в ресторане заказал оливье, а она форель, фуа-гра и мартини со свежевыжатым… Ты так влюблено смотришь на нее и понимаешь, что наклевывается очередной поджопник.
Влюбленность, это когда тебе приходится наизусть запоминать номера телефонов проституток, чтобы не сохранять их в мобильном.
Влюбленность, это когда новый депиляционный пластырь проверяют на тебе. Потом смотрит на тебя: «Ну как, больно?» Ты смотришь на нее, у тебя глаза красные и понимаешь, что это снова, максимум, поджопник. Потому что ты влюблен, ничего не можешь сделать с этим.
Влюбленность, это когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться. Когда 14-го февраля ты идешь в ресторан, а не к Серому на День рождения в соседний подъезд.
Влюбленность, это когда ты, как идиот, стоишь у женского туалета с ее сумочкой и тебе это нравится.
А потом в твоей жизни наступает такой момент, когда вы раз! и переспали…
— Ну все, пока. Прошла влюбленность. На в ухо! Пацаны где вы? Где моя спортивная одежда?!

ДЕНЬГИ ИЛИ ДРУЖБА?

Любовь — Wed, 27 Aug 2008 13:43:17 +0000

Может ли настоящую дружбу разрушить такая мелочь, как большие деньги? Хотелось бы верить, что нет…
Свадьба моей лучшей подруги прошла с размахом: еще бы, ведь в роли счастливого жениха выступал весьма крупный во всех отношениях бизнесмен. Затянутый в парадный смокинг молодожен напоминал гигантского лысого пингвина. «Не красавец, конечно, зато при деньгах», – перешептывались гости со стороны невесты.
Алексей Иванович, или «Лещик», как ласково называла мужа Аня, действительно мало походил на принца из сказки, о котором мечтают юные девушки. Но Анька уже давно вышла из романтического возраста. Почти пять лет она целенаправленно искала богатого спутника, игнорируя ухаживания представителей «офисного планктона». И теперь от души наслаждалась своей победой. «Пожелай мне счастья», – попросила подруга, когда банкет подошел к концу. На следующий день Аня улетела в свадебное путешествие на какие-то острова… И вот теперь мы сидели в пафосном кафе в центре города, изучая винную карту.
– Может, ограничимся кофе? – предложила я, сопоставив цены и содержимое моего кошелька.
– Я плачу, – Аня по-хозяйски махнула рукой официанту.– Эй! Нам бутылку эльзасского муската и сырную нарезку и побыстрее!
– Ты же за рулем, – напомнила я.
– Ну и что? – пожала плечами Аня. – Меня на этой тачке ни один гаишник не тронет.
…Она взахлеб рассказывала о медовом месяце: сказочная природа, услужливый персонал, прогулки на яхте, номер, в котором останавливались голливудские звезды. А я почему-то вспоминала, как лет -надцать назад мы с Аней сидели в скверике напротив этого самого кафе, делясь последним бутербродом и мечтая о поездке в Крым. «Ничего, на попутках доедем, лишь бы к морю», – строила планы Аня. Она всегда была авантюристкой.
– После приезда Лешик купил нам дом, и я теперь занимаюсь его обустройством, – продолжала щебетать Аня. – Кстати, у тебя случайно нет на примете приличного дизайнера? Нет? Жаль. Буду искать.
– Ну а когда закончишь ремонт, чем займешься? – поинтересовалась я.
– Как чем? – округлила глаза Аня. – Естественно, самым важным – собой. Муж поставил мне условие: я всегда должна выглядеть на все «сто». Ни одного лишнего килограмма, ни одной морщинки, ни одного прыщика! Я – его визитная карточка.
– Эх, – вздохнула я. – Так тебе рядом со мной будет стыдно по улице ходить.
– Что за глупость! – возмутилась Аня. – Ты – моя лучшая подруга, и между нами ничего не изменится.
«Хотелось бы верить», – с сомнением подумала я.
БАНКЕТ ДЛЯ ИНДЮКОВ
Аня осчастливила меня звонком спустя три дня, предложив пройтись по бутикам.
– Сейчас? Мне срочно нужно дописать квартальный отчет, – посетовала я.
– Фу, Катя, какая ты скучная! – похоже, Аня уже отвыкла от мысли о том, что некоторым женщинам приходится сидеть в офисе с девяти до шести, дабы прокормить себя. – Жаль, очень жаль! Да, в пятницу у Лешика день рождения! Будем отмечать в ресторане. И только попробуй не прийти!
Своим неожиданным приглашением Анька поставила меня в тупик. Что подарить мужчине, которого я совсем не знаю и который, судя по всему, ни в чем не нуждается? И в чем обычно ходят на подобные мероприятия?
…К счастью, у меня в гардеробе обнаружилось симпатичное платьице для коктейля, которое я приобрела по дешевке на распродаже. «"Туфли обую те же, что и на свадьбу, – решила я. – А подарок… Куплю цветы и бутылку коньяка».
У дверей ресторана меня встретили охранники.
– Тут закрытая вечеринка! – грозно наехал на меня один из амбалов.
– К Ле… К Алексею Ивановичу, – опешила я.
– А пригласительный у вас есть?
– Пропустите! Это моя подруга! – на выручку уже спешила Аня. – Не думала, что муженек выставит охрану. Если б на тебе было бриллиантовое колье, тебя бы пустили без разговоров…
Я уже жалела о том, что согласилась прийти. Вокруг были люди, от которых меня отделяла не просто социальная пропасть, а бездна. Они критически разглядывали мое платье и разговаривали о неведомых мне курортах и автомобилях, походя называя суммы, малой доли которых мне хватило бы на год безбедного существования.
– Не обращай внимания, они – самодовольные, надутые индюки, – шепнула мне Аня. – Видишь дамочку в сиреневом костюме? Строит из себя княжну, а у самой восемь классов образования. Только и того, что отец – председатель богатого колхоза. Нахватал столько, что хватит и его правнукам.
– А твой Лешик заработал капиталы честным трудом? – ляпнула я и тут же об этом пожалела. Анька мгновенно обиделась:
– Ну ты, подруга, даешь… Хочешь сказать, что мой муж – вор? А даже если и так, мне плевать. Я не хочу вкалывать от звонка до звонка, чем я хуже этих? – она кивнула в сторону расфуфыренных гостей. – Я тоже имею право на красивую жизнь.
– Конечно, имеешь, – я попыталась замять конфликт. – Давай встретимся в более комфортной обстановке? Тяжело мне здесь.
– Думаешь, мне легко? – парировала Анька, но потом сжалилась. – Ладно, не буду тебя мучить. Увидимся!
ПОГОВОРИТЬ И НЕКОГДА
Увидеться оказалось не так просто: наши с Аней жизненные ритмы катастрофически не совпадали. Она просыпалась, когда я уже успевала пообедать, а пик активности у подруги наступал в тот момент, когда я валилась с ног от усталости и думала только о сне. Бутики, фитнес-клубы, кафе и сауны Аня, как нарочно, выбирала самые дорогие.
– Понимаешь, если меня застукают в забегаловке, где тусуются менеджеры среднего звена, Лешику это не понравится, – оправдывалась Аня. – И я совсем не собираюсь тебя разорять. Для подруги ничего не жалко!
«Тебе не жалко. А твоему Лешику?» – с горечью подумала я. Но вслух сказала:
– Я же не могу постоянно делать маникюр за твой счет.
– Гордая, да? – опять обиделась Аня. – А на то, что подруга погибает без поддержки – тебе плевать? Меня окружают завистники, которые только и ждут подходящего момента, чтобы побольнее укусить или вообще сожрать. Хорошо еще, что Лешик пока меня любит…
– А почему тогда не защищает? – поинтересовалась я.
– Он весь в делах, – вздохнула Аня. – Мы даже толком не разговариваем. Только и бубнит, что хочет наследника. А я хочу пожить для себя…
Однажды Аня позвонила мне среди ночи:
– Если к тебе вдруг нагрянет Лешик, скажи, что я только что ушла, у меня сели аккумуляторы в мобильном и мы перебрали мартини…
– Это что еще за шпионские штучки? – удивилась я.
– Потом объясню, – Аня явно торопилась. – Сделай, иначе мне конец.
…Спустя полчаса ко мне нагрянул Алексей Иванович с бригадой дюжих громил.
– Моя жена здесь? – прорычал «Лешик».
– Только что ушла… – к счастью, я успела сымитировать на столе натюрморт а-ля «после банкета». – Очень переживала, что у нее сел телефон и вы наверняка не могли до нее дозвониться.
Алексей Иванович допрашивать не стал и даже извинился за беспокойство.
…На следующий день Аня сбивчиво рассказала о страстном романе с божественно красивым фитнес-инструктором.
– Я бегала к нему на свидания, а мужу говорила, что провожу время с тобой, – оправдывалась подруга. – И вот чуть не попалась. Спасибо, что выручила! Ты прикроешь нас с Кириллом, если что?
Я молчала.
– Катя, ты меня слышишь? Мне очень нужна твоя помощь! Ты должна меня понять, как женщина женщину. Так все поступают. Все изменяют своим мужьям-кошелькам… А что делать?
– Я не умею врать, ты же знаешь, – ответила я.
– Обещаю, что впредь я буду осторожнее.
– Ань, – устало сказала я. – Ты определись, чего ты хочешь: денег или любви? Я поддержу тебя, какой бы выбор ты ни сделала. Но выбирать все равно придется.
– Ясно, – процедила Аня. – Ты мне завидуешь, поэтому не хочешь помогать.
…Я вышла из ее машины, а вслед мне летели обвинения в предательстве. Потом дверца хлопнула, и бирюзовая иномарка растворилась в потоке машин. Так и наша многолетняя дружба исчезла в один момент, как будто ее вовсе не существовало. Да и была ли она в действительности?

Автор: Татьяна Устинова г.Самара.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
Лада УХАЛОВА, практикующий психолог
В отношениях нарушились сразу несколько фундаментальных основ, на которых держится дружба. Первая из них – это общность интересов. Не исключено, что когда-то подруг объединяло стремление выбраться из нищеты и добиться успеха. Но в какой-то момент каждая из них избрала свой путь, что наложило отпечаток на отношения. Еще одно важное условие дружбы – социальное равенство. Когда одна из подруг переходит на другую ступеньку социальной лестницы, общение становится менее комфортным. Это серьезное испытание для дружбы, ведь вам уже сложнее проводить вместе досуг из-за разного уровня доходов и принципиально разных возможностей. Должна существовать психологическая уравновешенность. Необходимо давать подруге ровно столько, сколько вы от нее получаете. В нашем случае мы видим, что богатая подруга откровенно пользуется героиней статьи, не считаясь с ее интересами. Чтобы сохранить дружбу, к этому должны стремиться обе стороны. А в нашей истории, увы, ничего подобного не случилось. Кате не в чем себя обвинять – она сделала все, что могла.

Нимфоманка – кто она?

Любовь — Mon, 25 Aug 2008 08:18:46 +0000

Страстная, сексапильная женщина – мечта любого мужчины, а ведь такая дама, да ещё с большим сексуальным аппетитом вполне может довести своего партнера до полного бессилия. Речь о нимфомании. Случаи, когда женщина каждую минуту думала только о сексе и была готова отдаться первому встречному, известны ещё с древних времен. Медики считают такое ненормальное половое влечение болезнью, а винят в этом психические или эндокринные расстройства. Правда, нимфоманок всё же меньше, чем мифических жительниц лесов, имя которых дало название этой болезни – из двух с половиной тысяч женщин только одна – настоящая нимфоманка.

Мужчины очень часто употребляют термин нимфоманка для обозначения сексуальной распущенности в поведении женщин и даже не догадываются о том, что у мужчин аналогичная болезнь получила свое название от другого мифологического персонажа – Сатира. Легенды говорят нам о том, что женщину, которая хотя бы однажды переспала с ненасытным Сатиром, после этого не мог удовлетворить ни один мужчина. Гормоны у гиперстрастных мужчин после полового акта сразу же восстанавливаются, а потому они вновь готовы к любовным свершениям. Современный Сатир готов совокупляться часами напролет. Вот что еще пишут женские журналы про нимфоманок.

Нимфоманка не способна противостоять зову природы и отдается любому. Её может привлечь любой человек, независимо от внешности или пола. Она может хотеть и мальчика и старика. Пожалуй, это главный отличительный признак нимфоманки от обычной страстной женщины. Нимфомания – не простое увлечение сексом, это болезнь, которую сейчас предпочитают лечить, а не пускать на самотек. Называть кого-то нимфоманкой без видимых на то причин не стоит, да и к тому же нимфы бывают разные. Одни любят музыку и солнечный свет, а другие только и думают об оргазме. Кстати, что касается оргазма – нимфоманка очень даже может его испытывать, но по вине тех самых гормонов жаждет его снова. Некоторые женщины способны испытать оргазм от одного единственного прикосновения к своим половым органам, вот только оргазм этот словно не настоящий, ведь внутренний жар уже просит другого.

Некоторые нимфоманки подобно дон-жуанам ведут список своих любовных побед, некоторые отдаются за любое вознаграждение, ну а есть и такие, что в погоне за новыми ощущениями меняют партнеров, как перчатки. Нимфомания может наблюдаться при некоторых психических заболеваниях или нарушениях в работе головного мозга. В любом случае, это не прихоть женщины, а её наказание и болезнь. Болезнь нимфы.

Автор: Нимфоманка Сабирова Альбина, г.Казань.

Хотите замуж за олигарха? Но не знаете как?

Любовь — Mon, 25 Aug 2008 07:00:40 +0000

История Золушки, удачно вышедшей замуж за олигарха, давно канула в лету вместе с самим олигархом первой волны девяностых. На смену героине золушки приходит новый вид жён класса «делюкс», соответствующих этим олигархам — удачливым, амбициозным бизнесменам, харизматичным политикам и отпрыскам дворянских фамилий. И так, какой же нужно быть, чтобы найти мужчину своей мечты с состаянием…?

10 заповедей Настоящих Жен олигархов:
• Будьте чуточку умнее своего мужа, но никогда этого не показывайте ему.
• Будьте предусмотрительны, всегда имейте план действий при форс-мажорных обстоятельствах.
• Будьте верной женой — многие мужчины, читавшие Гомера, искренне восхищаются Пенелопой, прождавшей его 8 лет.
• Будьте всегда ухоженной и красивой.
• Всегда сохраняйте чувство собственного достоинства — все остальное наносное.
• Всегда совершенствуйтесь и учитесь печь блины, даже если у вас есть повар.
• Всегда делитесь с другими, благотворительность — это в первую очередь забота о тех, кто обделен вниманием.
• Всегда будьте готовы идти на компромиссы.
• Занимайтесь любимым делом, женщина с горящими глазами всегда интересна и соблазнительна.
• Не старайтесь быть совершенством, позволяйте себе слабости.

Основные приметы
Длинноволосая дама в красивом и отлично сшитом платье или симпатичная женщина с мягким взглядом в кроссовках, спортивном костюме и без макияжа — этих женщин отличает ухоженность и элегантность. Естественно, они ездят на хороших дорогих автомобилях и летают первым классом. Однако так же справедливо и то, что они знают несколько иностранных языков, неплохо разбираются в законах и умеют менять подгузники своему малышу. В их мире не важно «с кем» и «сколько», имеют ценность лишь «кто ты» и «как». Их просто отличить в толпе, хотя эти женщины в ней редко бывают — стальной взгляд, целеустремленность и покорение вершин, вот их отличительные признаки.

Поле деятельности
Сферы жизни, где приложат таланты жены «делюкс», чрезвычайно разнообразны — это и искусство (владение частными галереями и поддержка дарований), писательство, благотворительность, социальные акции, не говоря уже о более прозаичных профессиях дизайнера, владелицы салона красоты и бутиков и пр. Объединяет все эти занятия необходимый первоначальный капитал и интеллект. Что ни говори, а для того, чтобы «открыть» талантливого молодого художника или поразить искушенную публику своим шедевром, необходимы, как минимум, чувство вкуса и максимум познаний в этой области. С одной стороны, они открывают монобутики известных одежных, ювелирных и мебельных дизайнеров, чтобы угодить вкусу себе подобных, с другой стороны, они покровительствуют молодым талантам, помогают социально незащищенным слоям населения и усыновляют детей из детских домов на воспитание. Как бы банально это не звучало — жена класса «делюкс» это любящая женщина, заботливая мать, удачный бизнесмен.

Как ею стать
Просто, с одной стороны, и тяжело, с другой. В первую очередь, в Вас должна чувствоваться порода, именно она определяет не только Настоящих Женщин, но и Настоящих Жен. Если же по каким-либо причинам вы ее не чувствуете, то следуйте простым правилам, и если сейчас ваш супруг еще не олигарх, то, вполне возможно, им станет. С такой-то женой.

Машины, увеличивающие сексуальную привлекательность

Любовь — Sat, 23 Aug 2008 10:01:05 +0000

Секс в автомобиле — плохая примета. Вероятность повредить машину весьма велика. Впрочем, часто вы видели мужчину, который поворачивает назад, увидев перебежавшую дорогу чёрную кошку? То-то.
Пока страсть не становится жертвой предрассудков, за будущее человечества можно не опасаться, по крайней мере, не вымрем.
Говорят, 45% американцев были зачаты на заднем сидении автомобиля. Продолжать эту приятную традицию или нет, решать вам, а мы пока расскажем, в какой машине шансы на секс выше.
Понятно, что все это несерьёзно, почти ничто не зависит от удобства — иначе всё было бы ясно уже на этапе дизайнерской разработки. Но каждый год в мире составляют рейтинги самых сексуальных авто, и в них нет ни трейлеров, ни тентовых грузовиков, зато полно спортивных машин с агрессивными стремительными формами.
Например, в 2007 году читатели журнала Forbes назвали самой сексуальной машиной Maserati Quattroporte (цена от 160 тыс. евро, двигатель 4,3 л, мощность 400 л.с.). Она же вошла в секси-десятку по версии TopGear. Вряд ли внутри так уж много места для утех, но шансы на секс тачка повышает.
Рейтинг Forbes устроен весьма изобретательно — всё же журнал не автомобильный, не гламурный, он о деньгах и богачах. Поэтому номинации здесь устроены по социально-профессиональному признаку. В этом что-то есть: согласитесь, вряд ли одна и та же дама может увлечься респектабельным политическим лоббистом и агентом голливудской звезды. А значит, желающий казаться сексуальным профи должен точно выбрать, на какую модель клюнет его рыбка.
Итак, чтобы повысить свою сексуальную привлекательность, рэпер должен обзавестись Rolls-Royce Phantom. Эта машина стоит больше полумиллиона евро, считается одной из самых люксовых в мире и прекрасно подходит для поездок по городу с громкой музыкой и ледяным шампанским.
Пластическому хирургу из Майами выглядеть сексуальным просто необходимо — ведь общеизвестно, что при выборе специалиста по красоте женщины часто руководствуются именно его привлекательностью.
Тонкая настройка дамы на хирурга происходит всегда до стадии “доктор, а вам я с таким носом/ртом/бюстом понравлюсь?” Привлечь максимум клиенток — и потенциальных любовниц — пластическому хирургу должен помочь Lamborghini Murcielago Roadster. Машина с характером, недешёвая (от 350 тыс. евро, лимитированная версия совместно с Versace в Москве стоит 670 тыс. евро) и элегантная. Кстати, произносить название этой марки стоит как “Ламборгини” (общепринятое “дж” в середине неуместно).
Гангстеру, или, по-нашему, бандиту, для повышения секс-рейтинга стоит остановиться на Cadillac Escalade & EXT. Обойдётся это примерно в
$130 тысяч. Машины огромная, массивная и брутальная.
Ходят слухи, что размер автомобиля обратно пропорционален размеру мужского достоинства, но даже это не убедит криминальных мачо пересесть на маленькие машинки. И девушки, готовые на роман с гангстером, согласны — размер имеет значение!
Оборотистые и обаятельные агенты голливудских звёзд, руководствуясь рейтингом Forbes, выберут Lexus LS Hybrid (от $180 тыс.). Машина и дорогая, и солидная, да и реверанс в сторону охраны окружающей среды совсем нелишний.
Гибридный (бензиново-электрический) двигатель — штука модная, поговорить о нём можно и с деловым партнером, и с интересной блондинкой с бульвара Сансет.
Баскетболист из НБА выглядит сексуально в Ferrari 599 GTB Fiorano, политический лоббист из Вашингтона — в Cadillac CTS, законопослушным водителям помогут повысить шансы на секс Aston Martin DB9 и Ferrari F430.
Отдельная тема автомобильного секс-рейтинга Forbes — машины для разведённых лиц обоего пола. Свободному джентльмену проще всего найти подружку, позвякивая ключами от Chevrolet Corvette Convertible, а разведённая женщина смотрится сексуальнее в Mercedes-Benz SL65 AMG.
Ну, кто же станет спорить! В такой мощной и дорогой машине любая из нас выглядит королевой (не очень понятно, правда, при чём здесь развод).
На фоне рейтинга Forbes забавно смотрится список самых сексуальных автомобилей, составленный журналом TopGear. Лидером здесь стал старенький Fiat 500 — машина, которая родилась на заре сексуальной революции в Старом Свете (в 1957), ушла в прошлое вместе с нею (в 1975) и вновь возродилась ровно через 50 лет, в июле 2007.
В десятке TopGear тоже есть и Maserati Quattroporte, и Rolls-Royce Phantom — против бьющей в глаза роскоши этих авто устоять очень сложно. Но есть и “игрушечная” номинантка: “Салли” из мультика “Тачки”. На самом деле Салли — это Porsche 911, но возможно, её признали секси вовсе не из-за модели, а из-за чарующей улыбки и манер.
Скажем пару слов и о цвете. По данным статистики, около 10% женщин хотя бы раз в жизни встречалась с мужчиной только из-за его автомобиля. При этом 75% дам обращают внимание, прежде всего, на цвет машины.
Наибольшие шансы на успех имеют владельцы серебристых авто. Только не верьте, что эти машины самые безопасные. Слухи, что такие авто реже всего попадают в ДТП, распространились из Новой Зеландии. Там это, может, и правда, но в наших условиях самым безопасным является канареечно-жёлтый, но это так, к слову.
Далее по степени сексуальной привлекательности идут чёрный и красный цвета. Совсем плохо, если машина мужчины выкрашена в зелёный, серый или белый цвет — шансы подцепить красотку резко падают.
Впрочем, компания DuPont уже объявила, что белый цвет автомобиля начинает побеждать серебро — его всё чаще называют самым сексуальным. Пока это заметно только на авторынке Европы и США, но через пару лет, глядишь, мода на белые машины доберётся и до нас.
А вот оказавшись внутри авто, дама первым делом обратит внимание на автомагнитолу, спойлеры и сидения (в идеале они должны быть кожаными). Отвлекать даму от погрешностей в отделке салона лучше всего хорошей музыкой, уверенным вождением и личным обаянием. Впрочем, об этом мужчины и без нас прекрасно знают.

25 легких способов спугнуть женский оргазм

Любовь — Mon, 18 Aug 2008 17:21:06 +0000

На старт, внимание, марш… И вот ты уже близка к финалу. Но тут — раз! — и тишина. Сошла с дистанции на финишной прямой. И в чем же, спрашивается, дело? Женский оргазм — вещь капризная. И помешать ему может все что угодно. Ну например…

Аромат
Ты старалась. Зажгла ароматическую свечу (иланг-иланг стимулирует сексуальную энергию), приняла ванну с душистой пеной (мужчин возбуждает запах клубники и ванили), надушилась любимыми духами… В результате от всей этой ароматной какофонии у тебя жутко разболелась голова. Какой уж тут оргазм!
Беременность
Во всех вариантах — плохой товарищ оргазму. Не порвался ли презерватив? Эх, хоть бы он наконец порвался! Никакого презерватива в помине нет, а я все еще гуляю без коляски… Удовольствие одинаково портит и мысль о том, что ты можешь забеременеть, и постоянные размышления о нерожденных карапузах.
Вопросы
Мужчины — мастера задавать глупые вопросы в щекотливых ситуациях. Это уже оргазм? Ты ведь умираешь от блаженства, дорогая? Прямо убила бы, честное слово!
Голова
Все еще болит! А ведь ученые утверждают, что секс — лучшее лекарство от головной боли, простуды и дурного настроения. Интересно, смогли бы они испытать оргазм во время такого приступа мигрени? О боги, яду мне, яду!
Дети
В том числе и виртуальные (см. “Беременность”). Но и реальные тоже хороши. Соседский малыш разревелся от того, что выключили мультики, младший братец твоего кавалера забросил учебник биологии и, кажется, приник к замочной скважине любопытно вытаращенным глазом. Как расслабиться в таких фронтовых условиях?
Еда
Несмотря на то, что торчащие ребра уже не в моде, ты старательно ложишься в постель голодной, но зато сексуально привлекательной. Правда, все твои эротические фантазии крутятся вокруг антрекотов под толстой сырной шапкой и жареной картошечки с укропчиком и мелко нарезанным чесноком…
Животное
Домашнее. Можно даже не экзотическое. Село возле постели и сидит. Наблюдает с самым странным выражением лица. Судя по вздрагивающим изредка усам — явно издевается. Нет, ты любишь животных — кошечек, собачек, хомячков, попугаев и даже игуан. Но как можно испытать оргазм в зоопарке, особенно если объект наблюдения и изучения — ты сама?
Жир
Жуткая гадость. Особенно на талии. Да и на бедрах тоже выглядит не слишком привлекательно. Нет-нет, так ты не повернешься и вот так не ляжешь. Потому что стесняешься мифических сальных валиков. К сожалению, в том положении, в котором ты выглядишь идеально худой, оргазм испытать невозможно в принципе. Даже теоретически.
Замуж
В смысле — возьмет ли он тебя замуж или нет? После всего того, что между вами сейчас происходит? Ой, надо срочно сбавить обороты, а то он решит, что ты непорядочная девушка, и не видать тебе тогда белой фаты и шестиярусного свадебного платья. Нет, лучше сшить брючный костюм из кремовой парчи с таким атласным сутажиком по отворотам… Очень продуктивные мысли. В смысле — очень хорошо отвлекают. И не только от оргазма, но даже от головной боли.
И это все?
Да… Иногда этот вопрос очень хочется задать своему партнеру. Но — нельзя. Во-первых, обижать мужчин нехорошо, они и так вымирают. А во-вторых, наука доказала, что шесть-семь фрикций — это абсолютная рабочая норма. А кто не успел, тот, как известно, опоздал. И вообще надо было меньше отвлекаться на посторонние мысли.
Йети
Есть они все-таки или нет? А если их нет, то к кому же тогда прилетают зеленые человечки? И есть ли шанс, что они смогут научить землян телепатии? Как было бы хорошо, если бы мы могли читать мысли друг дру… Ой, только не сейчас.
Клитор
Слава глянцевым журналам — подрастает второе поколение мужчин, твердо знающих, что у женщин есть клитор. Особо начитанные и продвинутые кавалеры даже безошибочно обнаруживают его месторасположение. Жаль только, что врачам и журналистам так и не удалось донести до любящих мужских сердец все смысловые оттенки слова “слегка”. Слегка, милый! Ты же не огонь добываешь!
Любовь
Как известно, зла. Иногда полюбишь такое, что мама плачет вторые сутки, а подружки, все как одна, крутят пальцами у виска и громко изумляются. Тут уж не до сексуальных приключений. Доказать бы миру, что твой выбор — единственно возможный. И вообще — ты его любишь! При чем тут оргазм?
Мужчина
В смысле — твой партнер… Вот если бы он мог просто тихонечко лежать рядом и иногда нежно гладить тебя по волосам… Да. Вот тогда ты бы точно испытала наивысшее удовлетворение.
Нет
Иногда ты сама не понимаешь, почему говоришь “нет”. Поверь, еще больше не понимает этого огорошенный мужчина. Но нет — значит нет. Ты слишком взрослая, чтобы тебя долго уговаривали полакомиться еще одной порцией мороженого. А раз так — значит, никакого оргазма сегодня не будет.
Пенис
Сам по себе не значит ровно ничего, как бы мужчины не беспокоились насчет лишних сантиметров. К счастью, женщины устроены так ловко, что способны испытать море радости от любого пениса, был бы он приделан к человеку, который тебе действительно по душе. Но вот все эти глупые мужские вопросы и бесконечное бахвальство способны охладить самую пылкую девушку. Правда, красавец? Ты посмотри, какой он головастый! А хочешь, я им чайник подниму? Ну как можно в таких условиях по-настоящему сосредоточиться?
Ревность
Жуткое чувство, которое портит не только секс, но и жизнь. Вместо того чтобы нежиться в объятиях любимого человека, ты лихорадочно ищешь на его спине следы чужих женских когтей и норовишь тайком обнюхать его рубашку — а не пахнет ли от нее вражескими духами? Мало кому нравится иметь дело с параноидальными ревнивицами! Возможно, что скоро испытывать оргазм будет просто не с кем.
Страх
Забеременеть. Заразиться. Заболеть. За… Так испортить себе удовольствие может только очень легкомысленная и непредусмотрительная девушка. Ведь есть же презервативы!
Туалет
Иногда в него хочется в самый неподходящий момент. Хотя, вообще-то, полный мочевой пузырь усиливает приятные ощущения во время секса. Но это если полный не до отказа.
Холод
Если ты банально замерзла, о сексуальном удовольствии можно и не мечтать. Голландские ученые из университета Гронинген в 2004 году выяснили, что залог полноценного оргазма — не только искусный партнер, но и теплые ноги. Голландцы пригласили 13 пар, желающих заняться сексом ради большой науки. Так вот — как только продрогшим добровольцам разрешили надеть шерстяные носки, количество женских оргазмов немедленно возросло c 50 до 80 процентов!
Целлюлит
По мнению большинства мужчин, его просто не существует. По мнению большинства женщин, мы обвешаны целлюлитом буквально с головы до ног. Как он будет любить тебя с такой ужасной апельсиновой коркой? О ужас, немедленно выключи свет и не смей стаскивать с меня пуховое одеяло!
Часы
Во всех вариациях. Настенные — с боем. Усатый будильник на прикроватной тумбочке — вот-вот зазвенит. Но обиднее всего, когда твой мужчина украдкой смотрит на часы, когда объятия еще не разомкнулись…
Шелковое белье
С любимой пижамой из розового шелка (с двумя кармашками) ты готова не расставаться даже на работе. Но шелковые простыни? Они же скользкие, черт побери, как январский тротуар! Как можно думать о сексуальном удовольствии, если каждую минуту твоя же голая попа готова бросить тебя на произвол судьбы и уехать в неизвестном направлении?
Юбка
Очень красивая. Очень модная. Безумно любимая. Спрашивается, зачем было рвать ее в порыве страсти? Да еще и не по шву? Нет, от этих мужчин все-таки одни сплошные неприятности!
Я
В смысле — ты. Потому что единственное существо, которое может лишить тебя всех постельных радостей и удовольствий разом, — это ты сама. Поэтому перечитай все вышесказанное и не морочь себе голову всякими придуманными неприятностями.

Умная раскрутка сайта от seo-блондинок!

РАСХОДИЛИСЬ, НО НЕ РАЗОШЛИСЬ

Любовь — Wed, 16 Jul 2008 12:11:03 +0000

Говорят, что самый крепкий брак – на грани развода. И многие пары подтверждают этот тезис… Иногда кажется, что семейная жизнь – самая парадоксальная вещь на свете. Вот, скажем, двое, которые друг в друге души не чают, никого и ничто вокруг не замечают… и вдруг, как гром с ясного неба – разбежались! Молнии мечут при встрече. А вот «веселое семейство», обе половинки которого уже десять (да-да, ровно десять!) раз приходили подавать заявление на развод. Но ни разу не дошли до стадии осуществления своих намерений… то есть не явились в суд.
Второй ребенок за время этих ложных расставаний уже успел появиться! Что скрепляет отношения, в которых вопрос «быть или не быть» браку, решается постоянно (или, по крайней мере, так кажется)? Неумение окончательно выбраться из бесконечного вялотекущего конфликта, в котором оба увязли – или, наоборот, приобретение опыта «сброса» негатива и обновления чувств? Скорее всего, в разных случаях по-разному…
ВСЕ БЛИЖЕ И БЛИЖЕ
Они познакомились девять лет назад. О существовании Димы в жизни Виолы я узнала сразу из ее возмущенных тирад о том, каким ее новый кавалер оказался недотепой и рохлей: «Ведь видно, что я ему нравлюсь, но он совершенно не имеет представления о том, как надо ухаживать за женщинами. А ведь в его возрасте пора бы, мне кажется…» «Только сблизились – и сразу рассорились, – сделала вывод я, – ну и молниеносные, одноразовые стали теперь у людей отношения!..» …И попала пальцем в небо. Попробуйте представить себе одноразовый стаканчик, из которого пьют уже без года десяток лет! И сколько они живут вместе, столько моя знакомая на вопрос «Как дела?» с жаром твердит всем: «Ой, это просто невозможно! Я с ним разведусь! Он меня опять обидел…» Правда, теперь недотепа и рохля превратился в авторитарного ревнивца и душителя свободы. Все Виолкины подружки уже давно воспринимают «перманентную революцию» в ее семье как норму. При встрече привычно подшучивают: «Ну, как ты там с ним разводишься, успешно?» – «Да пока, к сожалению, еще не очень, – поначалу с искренней тревогой отвечала она, – тут он что-то разболелся не вовремя, по клиникам бегаем… Но я с ним совсем не из жалости, нет! Просто не до того было…» Потом «не до того» наступило, когда пришло время сынишку в садик отдавать. Но они вместе не вовсе из-за ребенка, нет! Она и сама бы его воспитала! Просто пока времени не хватает… Следующим тормозным фактором оказался кредит на квартиру. Но даже квартира Виолу в ее твердом решении, конечно, не остановит… Жить с этим чудовищем просто невыносимо, он совершенно игнорирует ее интересы, а сам ничем высоким не интересуется – только футбол и горные лыжи на уме, нет чтобы вывести ее в театр, по хозяйству, пока пять раз не попросишь и не пригрозишь разводом, ничего не сделает… Сам Дима предпочитал не распространяться насчет того, как он относится к неминуемой, как смена лета осенью, перспективе расставания. Но по его поведению как-то видно было, что расставаться в его планы не входит. Впрочем, и меняться, подстраиваясь под требования благоверной – тоже. У него на все вопросы – и о женатом статусе, и о сынишкином садике, и о ремонте новой квартиры – было ровно два ответа: «Та ничего, привыкаем» – и «Та ничего, привыкнем». И вот на десятом году Виолкиного не то брака, не то развода я вдруг заметила удивительное. Сначала девушка распереживалась, когда «рохля и ревнивец в одном флаконе» впервые за свою карьеру отправился в дальнюю командировку. Ей без него, оказывается, неуютно! А потом назвала его… Тут сразу надо оговориться, что поначалу она называла Диму «мой супруг». Потом – «Димозавр». И вдруг на звук телефона отзывается: «О, это мой мальчик! Обещал перезвонить еще полчаса назад. Я уже волноваться начала…»
ХУЛИГАНКА И МУДРЕЦ
Леся – не то, чтобы звезда мирового класса, но все же персона более-менее публичная. На улице хотя бы раз в несколько дней узнают, автографы просят. Периодически глянцевые журналы о ней вспоминают, когда нужно мнение какого-нибудь известного человека в вопросах пользы сауны или семейной гармонии. И Леся оправдывает ожидания, честно делится подробностями собственного оздоровления и личной жизни. «А кто у нас муж?» – конечно, уточняют журналисты. Все время забывают. А муж у нее, записывайте по буквам, инженер-проектировщик КИПиА и АСУ ТП. Техническая голова. Золотые руки. Доброе сердце. И все остальное очень даже завидное… Знает ли Леся секреты, позволяющие поддерживать и разнообразить отношения, что она может посоветовать читателям на тему «как сохранить свой брак»? Нет, откровенничает светская девушка, ее, к сожалению, нельзя назвать идеальной спутницей жизни. Ах, вздыхает она, я вся в творческих метаниях и переживаниях. Со мной наверняка очень трудно. Вот мой Костя – он как раз знает эти самые секреты. Он всегда понимает, что мне нужно – и как правильно удержать меня в рамках, чтобы я своими порывами не разрушила все на свете… Вот, к примеру, периодически у творческой Леси приключаются всплески обновления. Ей хочется начать все заново, а все, что было до того, бросить. Карьеру, семейную жизнь, давние замыслы… И махнуть куда-нибудь в тибетский монастырь. Или добровольную миссию в Африке. Или замуж за мультимиллиардера… Но мудрый Костя – он всегда действует осмотрительно. Не удерживает ее насильно, но и не отпускает на все четыре. Дает ей относительную свободу, но успевает в сжатые сроки отвлечь взбалмошную возлюбленную чем-нибудь интересным, но более безопасным и конструктивным… Пример? Пожалуйста! Вот однажды она случайно встретила на улице одноклассника, свою первую любовь, двадцать лет не виделись, с тех пор, как его в четвертом классе в другую школу перевели. И былая страсть в ней так запылала, что она тут же готова была уйти из дому без зубной щетки, не думая о последствиях! А хитрый Костик на ее душераздирающую SMS-ку «Прощай навеки» ответил вовсе не призывом прийти поговорить – она бы от такого предложения отказалась в том состоянии. Он только напомнил ей, что в шестнадцать ноль-ноль у нее фотосессия, в которой ей хотелось использовать новую обалденную шляпку. А шляпка-то дома, забрать надо… А когда она зашла, он ей такой сюрприз устроил! Какой именно – секрет. Но, в общем, так она и не ушла тогда в очередной раз. В этих заявлениях, конечно, немало работы на публику. Во-первых, «смотрите все, какая я неординарная и порывистая», а во-вторых, «завидуйте все, какой у меня идеальный муж». Но, что самое интересное, чистой выдумки в этих признаниях – минимум. У них на самом деле все обстоит именно так. Леся и правда периодически начинает рваться прочь из семейного гнезда. А Костя на самом деле каждый раз усмиряет ее, но аккуратно, так, чтобы она довольна осталась, что с ним осталась. Такой расстановкой ролей оба действительно подогревают интерес друг к дружке, оживляют отношения. В глубине души у каждого в очередной критической ситуации мелькает головокружительное – «а вдруг на этот раз и правда?..» Ровно столько, чтобы встряхнуться, но вовремя успеть вернуться в традиционный статус-кво… Возможно, кому-то такие отношения покажутся довольно гармоничными. Да они такими и являются – до тех пор, пока одному из супругов не надоест эта вечная игра.
И ВЕЧНЫЙ БОЙ
На празднование их серебряной свадьбы были приглашены несколько родственников, масштабных торжеств не намечалось. Пара бутылок игристого, салатики, бутерброды, газированные напитки. И все-таки Зинаида Ивановна и Василий Николаевич и на этой немудреной почве умудрились как следует поссориться. По мнению главы семьи, в салат из крабовых палочек было положено слишком много риса, что совершенно испортило его вкус. В знак протеста он тут же удалился на балкон оскорбленно курить. Супруга в ответ на эту эскападу прекратила приготовления – и долго и громко кричала ему туда (не выходя из кухни): «Тебе, конечно, только бы меня позлить, ты только это и умеешь!» И еще, бонусом – о необходимости экономии, о которой никто в этом доме не думает, кроме нее, о вредных привычках и отвратительном характере… Когда гости собрались, все как-то успокоилось. Прозвучали два тоста за «вместе в радости и печали», за «верную спутницу жизни»… И где-то в районе третьего тоста опять обнаружился повод проделать тот же маневр: одному из голубков – удалиться курить, раздраженно сплевывая, другому – бурно и многословно жаловаться на безнадежно испорченные лучшие годы. Гости поначалу восприняли ситуацию философски. Все сошлись на том, что вечер проходит вполне в духе хозяев дома: люди, мол, всю жизнь грызутся – и ничего. Институтский друг Василия, единственный из оставшихся в их окружении свидетелей поры их медового месяца, стал утверждать, что пикироваться они начали только через пару лет после свадьбы. «А поначалу – душа в душу, он ей даже на Восьмое марта один раз стих посвятил!» Тоже получается немало, философски обобщил двоюродный брат Зинаиды: двадцать с хвостиком лет сосуществования в постоянном раздражении друг другом!.. Его жена успокаивающе промурлыкала: ничего страшного, милые бранятся, как известно, только тешатся… И все-таки еще через часик скандал все-таки приобрел серьезный размах. Гости потихоньку ретировались, а Зинаида Ивановна, закрывшись в своей комнате, стала звонить дочери, которая, с поступлением в вуз перебравшись в общагу, стала появляться в родном доме крайне редко. «Нескучные у тебя предки! – хмыкнул дочкин бойфренд. – Тирады из трубки хорошо слышны на несколько метров!» – "Ты знаешь, – с горечью заметила девушка, – я их, конечно, знаю всего девятнадцать лет. Но они все это время пререкаются, ссорятся, скандалят. Все время жалуются друг на друга. Но не расстаются! Лет в тринадцать я искренне мечтала, чтобы родители наконец-то развелись. И перестали мучить друг друга и меня. И перекрикиваться над моей головой, перетягивая меня каждый на свою сторону. Но так и не дождалась этого момента. И боюсь, что он может никогда не настать. Наверное, предкам моим скандалы заменяют развлечения, да и все сильные эмоции вообще. Построили себе такой образ жизни а-ля «вечный бой, покой нам только снится» – и уже просто не могут жить иначе…
"
ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ
Садизм и мазохизм, как известно, не обязательно относятся исключительно к сексуальным извращениям. Они могут быть и манерой поведения в быту. У Нади и Паши в этом смысле расстановку сил в семье видно с первого взгляда, не нужно ничего ни изучать, ни тестировать… Она – маленькая, остроносенькая, от вечно ссутулившейся позы производит еще более «мышиное» впечатление. Говорит еле слышно, садится на краешек стула, в компании, словно ниндзя, исчезает и растворяется напрочь. Глаза все время испуганные, лицо вечно виноватое. Он – мужчина в самом расцвете сил, с постоянно приоткрытой шерстью на груди и легко краснеющим лицом. Разговаривает с завидной уверенностью человека, которому истину сообщают по прямому каналу из первых рук. О чем угодно говорит – как будто делает внушение. Жене он не высказывает ни просьб, ни приказов. Он общается с ней донесениями: ставит в известность о своих решениях. «Мы сейчас сделаем следующее», «Тебе нужно то-то и то-то», «Это должно быть закончено к шести вечера». Если фирменные выражения Павла «нужно», «должно» и «не испытывай мое терпение», то любимая фраза Надежды (пожалуй, единственная, которую она твердо доводит до конца): «Ты командуй, командуй, а вот уйду – тогда увидишь!..» Она произносит ее нечасто и еле слышно, но всегда одинаково – как будто магическое заклинание. «Эта пара никогда не распадется, – без сомнения констатировала их наблюдательная соседка с высоты своего психологического образования, – роли распределились, и оба заняли их добровольно. Образовался баланс. Муж непрерывно тиранит, а жена привычно подчиняется. Равновесие. Обоим так удобнее. Она, конечно, может повторять свою мантру «уйду я от тебя» сколько угодно. Надо же себя хоть как-то утешить. Это все так, для установления хотя бы минимального «права на свое слово»… В итоге все равно, как в том анекдоте: последнее слово остается за ней, и это слово «конечно, дорогой!». И тут – как гром с ясного неба: тихая Надя взяла и ушла от непререкаемого своего авторитета! Почему? Да из-за разбитой им любимой чашки. «Просто я вдруг почувствовала, – тем же тихим голосом сообщила она изумленной соседке, столкнувшись с ней на лестнице, – что терять мне на самом деле нечего. Хуже уже все равно не будет… А вдруг да отчего-нибудь будет лучше?»

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
Лада УХАЛОВА, практикующий психолог
Эти примеры, конечно, не исчерпывают многоликую ситуацию «семьи на грани развода». Нюансов множество! Равно как и объяснений факта: то, что кажется по всем приметам недолговечным и разрушающимся, может на поверку оказаться очень даже крепким союзом. Факт этот выглядит странным только на первый, беглый взгляд. Ведь брак сам по себе – это система определенных условных договоренностей, и неозвученных в том числе. А конфликты разных видов тоже могут быть частью этих безмолвных договоренностей. Что может укреплять и цементировать отношения, над которыми постоянно нависает угроза распада? Во-первых, постоянная «синусоида» от ссоры к примирению придает отношениям динамику. Людям интереснее жить, если не все тихо и благополучно. Они сами не захотят лишиться возможности угрожать друг другу разводом, судом и всеми остальными карами! Во-вторых, реальные трудности одной или обеих сторон могут уравновешиваться каким-то сильным фактором. Допустим, чувством вины или безвыходности. «Жить с ним – мучение, но я ему обязана…» Или «так уж мне на роду написано»… Такие установки могут держаться долго – зачастую всю совместную жизнь.