Здравствуйте!
Прочитала на Вашем сайте наверное, все, что так или иначе касается моего вопроса. Но он у меня, похоже, достаточно глубок, чтобы найти все ответы. Может быть, Вы смотрели фильм \"Прерванная жизнь\" с Вайноной Райдер? Я себе сейчас напоминаю ее героиню: разбалованная девушка настолько несерьезно относится к себе, окружающим и своей жизни, что попадает в сумасшедший дом, будучи полностью нормальным человеком. Проводит там год и, выписываясь, говорит комиссии ту же фразу, что и при поступленни (в ответ на вопрос, чем бы она хотела заняться): \"Я хочу написать книгу\". Ничего в ее жизни не изменилось, она просто повзрослела...
Мне 25. Я всегда легко относилась к своей жизни (не хотела брать на себя ответственность). Не получила высшего образования и теперь не могу рассчитывать на хорошую интересную работу, хоть и есть некоторые идеи. Работа, которой всегда занималась, мне неинтересна настолько, что я ее еле выполняю. Расти в этой сфере не хочу — мне не нравится эта работа. Хочу другую. Но тут надо начинать с нуля, а это очень трудно, и поэтому страшно. Я не замужем. Родители у меня \"проблемные\" — мама больна, отец пьет. Полюбить никого не могу — боюсь боли и не верю в \"счастье вдвоем на всю жизнь\", глядя на своих родителей, считаю, что \"лучше никак, чем вот так\". По той же причине и не хочу детей — чтобы они не выросли такими же неспособными к реальной жизни, как я. Последнее время не верю ни во что хорошее. Есть ли у меня друзья? Не знаю. Но нет никого, кому бы я рассказала все, как есть. Вернее, многие об этом знают, но ничем помочь не могут. Я знаю, что они мне ответят, и поэтому молчу.
Не раз предпринимала попытки изменить свою жизнь в лучшую сторону, но ничего не получалось. В итоге я ни в кого и ни во что не верю. Я опустила руки. Мне жаль только того, что я, вполне нормальный человек, могла бы что-то исправить... Но... У меня не выходит. И мне стыдно. Моя главная проблема, я думаю, в том, что я совершенно себя не люблю, а потому не могу полюбить и кого-то другого, и меня никто не полюбит. А чем дальше — тем хуже. Мои амбиции угнетают меня, заставляя искать работу лучше, чем есть сейчас, и каждый раз понимая, что я ее найти не могу. Может быть, сейчас не могу... Но это серьезная проблема.
За последние 3-4 месяца я не испытала ни одной действительно положительной эмоции. Нахожусь в состоянии апатии, чтобы не плакать, осознавая свое зажатое в тиски состояние по жизни — с одной стороны, срочно надо что-то менять, с другой — страх, что придется смириться. И боюсь очередного провала. А боюсь потому, что у меня нет ничьей моральной поддержки — боюсь, что я нравлюсь людям не за то, какая я есть, а за то, какой пытаюсь казаться.
Что мне делать с собой? Ведь проблемы, глядя поверхностно, нет.
Как мне перестать бояться неудач?
Как быть в ладу со своими амбициями?
Как начать что-то делать снова?
Как полюбить себя?
И главное — как вернуть себе веру в лучшее, в любовь, в себя, в людей?
Честно, мне было бы достаточно, чтобы мне просто кто-то сказал, что, несмотря на то, что из всего у меня очередной раз получится, он все-равно будет любить меня. Но я живу с мамой, которая и сейчас только тем и занимается, что постоянно от меня что-то требует, а я уже устала отгавкиваться, что ей нечего уже от меня ждать... Видимо, и я от себя требую очень много. Но сейчас мне уже много не надо. Просто снова поверить. Может, Вы мне поможете?
