Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » брак

Надо ли бороться за семью в которой муж деградирует

Любовь — Thu, 24 Sep 2009 15:01:13 +0000

Вопрос: Добрый день! Жизнь не простая штука, так часто испытывает именно в трудный момент... Я выросла без родителей (в сложной материально-психологической атмосфере), в 19 лет вышла замуж (у мужа это был второй брак). Я безумно была в него влюблена, много не замечая и постоянно убеждала себя в том, что я вытяну семью(материально), он привык и теперь спустя 16 лет совместной жизни, полностью свесил ноги, уже 5 лет как не работает, выпивает, не имеет цели в жизни. Я за эти годы успела получить высшее образование, сделать карьеру, воспитывая при этом общего сына, у которого сейчас переходный возрост и всё происходящее он воспринимает либо с жалостью либо с ненавистью. Я точно знаю в браке виноваты оба партнера, но если один постоянно совершенствуется, а второй забил на семью, себя и деградируется, надо ли бороться за такую семью? если да то как? и как быть с сыном, с его эмоциями, ведь терпения на постоянные разговоры о добре и зле и о смысле жизни только слова...

Ответ: если вы допускаете, что семья — это взаимозависимые отношения, где оба влияют друг на друга, тогда можно подумать о том, какие ваши действия могли способствовать тому, что ваш мужчина превратился в ещё одного ребенка... каким образом вы стали для него мамой(родительской фигурой) и перестали быть женой? Сейчас я говорю безапеляционно, но знайте — хотя это так и звучит, но это все же мои гипотезы. Если развить идею сообщающихся сосудов, как модель отношений мужа и жены — станет ясно, что изменение модели жены неизбежно приводит к изменению модели мужа. Предвосхищу ваши возражения — почти всем без исключения женам(мужьям) кажется, что они ведут себя совершенно адекватно, правильно, безупречно, достойно и более того — их вклад несравнимо более высок в отношения, нежели вклад партнера. Всё это верно, также как никто не оспаривает тот факт, что ваш вклад больше, но есть важно «но». И это «но» состоит в том, что каким бы идеальным нам не казалось наше поведение — если наши отношения не удались, значит поведение наше либо: а) было не совсем идеальным(правильным), либо б) наш партнер настолько сильно несвободен и находится в плену каких-то родовых динамик, что просто не может нам дать ничего больше, чем он даёт. А чтобы понять — первый у вас случай или второй, а также чтобы разобраться что именно приводит к инфантилизации мужа и формированию зависимого поведения, необходима работа с психологом. Рекомендую наиболее быстрый и эффективный метод — системные семейные расстановки по Берту Хеллингеру. Они же подскажут вам как быть с сыном, который безусловно остро реагирует на шаткую ситуацию в семье в сочетании со своим личным кризисом развития. Диагностика отношений с мужем посредством этого метода также поможет вам принять решение относительно того: сохранять или не сохранять семью.

И последнее — посмотрите на семью, как на взаимодействие женского и мужского начала (Инь-Ян). Похоже вы в своей семье поменялись местами: чем более Ян-ское (активное) поведение было свойственно вам, тем более Инь-ское (пассивное) поведение становилось у вашего мужа. И если бы было всё просто:) — тогда вам нужно было бы просто стать более пассивной (женственной), но вы меня спросите — как и будете совершенно правы;). Подумайте об этом сами...

Еще два слова о вашем парне — ему нужна сейчас поддержка и принятие его мужской части, которая остается в лояльности по отношению к отцу (т.е. каким бы гадом не был отец, сын продолжает его любить и чем больше вы будете отвергать мужа, тем сильнее будет сын стараться походить на отца). Уважать мужа — значит уважать сына(отцовскую часть в нем). Это непростая задача и вы уже не очень хорошо с ней справляетесь...

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (91.235.129.27)

Я боюсь, что он уйдет ко своей бывшей

Любовь — Fri, 15 May 2009 13:27:01 +0000

Вопрос: Здравствуйте.Я жила с мужчиной два месяца,потом мы разошлись и он вернулся к своей бывшей.Прошло ещё два месяца и он пришёл ко мне и попросил моей руки,сказав,что любит меня,что не может без меня и что его бывшая девушка для него была просто похотью.Он мне говорит сейчас,что больше не оставит меня и моего сына,что не хочет больше никогда ругаться,а я ему не могу поверить.Помогите пожалуйста доктор!-Я очень боюсь,что сейчас мы с ним обвенчаемся,поживём месяца два и опять разбежимся,и я буду сильно переживать,что он опять уйдёт к своей бывшей.И перед мамой неудобно,она меня итак всегда ругает,что я тороплюсь,а тут если я опять вернусь от него,то мать меня вообще выгонит из дома.Буду надеяться,что Вы мне ответите.Спасибо,пока-пока.

Ответ: страх продиктован прежним опытом и это нормально. Суть ситуации заключается в том, что он может уйти от вас даже если бы не было ни какой бывшей, даже если бы вы знали друг друга со школьно скамьи и думали, что созданы друг для друга. Разрыв отношений может случиться в любой момент. Понимаете в любой! Вы можете для себя решить — идете вы на риск или нет и, что в связи с этим вы можете преобрести и потерять? Что вы получите, если решитесь? Что потеряете? Чем вы рискуете, если решаете остаться одной?

Сейчас вы можете дать шанс этим отношениям или не дать. И этот выбор никто за вас не сделает. Мама, конечно, заботится о вас и желает вам добра, только у меня, почему-то возникла такая фантазия, что именно она и является тем фактором, который мешает вам наладить свою счастливую семейную жизнь. Выгонит вас из дома? А за что собственно? Думаю, вы преувеличиваете степень угрозы... Да — это вопрос с которым не стоит спешить. Предложите своему благоверному «испытательный срок», чтобы проерить прочность его решения, раз уж он себе подмочил репутацию... Или решите для себя, что, если на этот раз он уйдет, то это будет последний раз, когда я принимала его назад. Вы можете решить не играть пышной свадьбы, дабы избежать растрат, а зарегистрировать брак в законном порядке. А когда будете готовы — сыграть свадьбу со всеми церемониями:).

Не люблю, но и не отпускаю! Что это за чувство и есть ли у нас будущее?

Психолог Алексей Макеев — Mon, 16 Feb 2009 23:01:31 +0000

Вопрос: Слушай, да ты просто находка!
Вообщем, 3 года живем, знаем др. др. 10 лет.
Он не мой идеал мужчины, но человек хороший.
У нас разные взгляды на какие-то вещи, ну и много там мелочей.
Я не хочу за него замуж, но и не отпускаю.

Он хочет семью, детей, но не напрягает.
Я вполне допускаю появление другого мужчины, но всерьез на встречи не иду, телефон не даю... хотя...
летом меня несет во все тяжкие...
Не хочу спутывать его гены и мои, не хочу детей в его родню, но я уверена, что он безумно хочет ребенка и меня в жены.
Он выполняет почти все мои прихоти и терпит капризы, я от этого получаю удовольствие, его не унижаю, но и особой чести не отдаю. Ему 30 лет, раньше мы встречались, когда мне было 15, а ему 23. Он меня очень тогда обидел, на что я хотела отомстить, но сейчас об этом почти не вспоминаю.
Что это за чувство такое и к чему оно приведет?
Ответ: о да – я неоценимый подарок Судьбы!:)
Интересный вопрос: что за чувство? Интересно, а что изменится если ты вдруг сможешь назвать это чувство каким-то словом, например – любовь или привязанность или симпатия… Ничего ведь в твоей душе не произойдет. Ничего не произойдет и в том случае если ты поймешь головой причину таких отношений. Изменения в отношениях идут от сердца. Если в твоем сердце что-то поменяется, поменяется и жизнь… Таково мое лирическое вступление.
Теперь с хладнокровностью хирурга расскажу, что я думаю о том, что ты пишешь.
У тебя есть потребность в признании, внимании, понимании, любовании (как угодно назови) – при помощи этого человека ты её удовлетворяешь. Допускаю также мысль – что это затяжное «издевательство» — и есть твоя месть. Ведь по сути дела – ты сейчас «контролируешь» ситуацию, ты у руля, в твоих руках карты – это дает наслаждение властью (самоутверждение) и вкус победы (туда же). «Во все тяжкие» — тоже может быть частью «плана мести», ведь если он будет знать о всех тяжких, он будет страдать. Возможно он изменил тебе тогда (почему-то именно такая «обида прошлых лет» мне пришла в голову, могу ошибаться).
И хотя он сейчас больше зависит от тебя и сильно привязан к тебе, тем не менее, ты тоже успела к нему привязаться. Теперь вы во взаимном танце бьете и целуете друг друга в зависимости от настроения. Танец будет продолжаться до тех пор, пока кому-то не надоест и он не захочет бОльшего. Когда чье-то терпение кончится или кто-то вдруг осознает, что это отношения ведущие в никуда. Или вдруг станет ясно, что теперь вам больше не чем обмениваться (каждый получил своё и тогда сможет уйти).
Вот так я вижу ваши отношения сейчас. Иногда из пустоты рождается любовь… иногда для этого достаточно – разрешить себе. Обычно любовь приходит вместе с отказом от стереотипов, навязанных оценок, суждений, когда человек устраняет внутренние препятствия для того чтобы любовь смогла найти выход…

Мне очень тяжело жить: он словно каменная стена!

Психолог Алексей Макеев — Mon, 09 Feb 2009 22:04:38 +0000

Вопрос: Привет! Честно говоря чувствую себя полной дурой. Обычно делюсь своими проблемами только с подружками. Но сейчас хочется знать мнение совершенно постороннего мне человека. Хотя в принципе заранее знаю что скорее всего скажешь. Моя проблема конечно в отношениях с молодым человеком. Мы вместе уже 5 лет, первые года три все было хорошо, потом начался разлад. Да я знаю сама, что во многом когда-то перегибала палку, и может именно я сделала его таким. Но он очень изменился, стал ужасным хамом и временами совершенно равнодушный ко мне. Знаешь, раньше он для меня делал многое, а я как то спокойно к этому относилась, сейчас же все наоборот. Уже год он живет отдельно от родителей. И только 2 месяца назад я переехала к нему. Переехала по своей инициативе. Он много работает, у него 2 работы, вторая работа связана с его другом и они постоянно вместе. У меня так мысли путаются. Наверно тут совсем ничего непонятно.
В общем до моего переезда, мы виделись не чаще чем два раза в неделю по ночам у него дома. Меня это просто достало. В остальное время он мне мог даже не позвонить. Мы постоянно ругались. Я очень эмоциональная и когда он начинал кричать, я начинала плакать. Переехала к нему также примерно. Это звучало так, что типа ладно-ладно переезжай, только не скандаль. Я мирюсь с тем что он почти каждый день приходит в 2 в 3 ночи, я никогда не умела готовить, я готовлю почти каждый день, я делаю все по дому, а он этого совершенно не ценит. Он мне врет. Я это чувствую и пару раз его ловила на этом.

Не то чтобы он там с девочками гулял, я так не думаю, он постоянно с друзьями, они пьют, курят, играют в карты и т.д. Мы совсем не разговариваем, ну знаешь так вот просто о чем-то отвлеченном. Он очень от меня отдалился. Мы очень часто ругаемся. Мои предложения провести вместе вечер были проигнорированы и он опять гулял со своими друзьями. Когда я говорю давай куда-нибудь сходим, в ответ слышу сходи со своими девочками. При последних ссорах он сказал, что хочет, чтобы я вернулась жить к себе домой, но при этом расставаться не хочет. А я считаю это шагом назад и говорю ему что если я уйду то навсегда, он так не хочет. Несмотря ни на что я знаю что он меня любит, просто я наверное его действительно достала, достала своими вечными выяснениями отношений.

Я твержу себе, что надо молчать, чтобы просто проверить наладится ли все если я не буду высказывать ему то, что у меня на душе. Но у меня плохо это выходит. Сегодня я опять всю ночь проплакала, он ненавидит, когда я плачу, он начинает кричать. Я очень его люблю и так хочу чтобы у нас все наладилось, но наверное уже никогда не наладится. Он словно каменная стена, он меня не слышит, и совсем не желает понимать. Он считает, что он мужчина, и он не собирается меняться; и я должна любить его таким, какой он есть.

Я честно пытаюсь жить так, но мне очень тяжело. Так нельзя говорить, но иногда мне даже не хочется жить. Может если я умру, то он поймет, что он не ценил. А потом думаю о маме, и как ей будет тяжело... Если ты прочитаешь все это, ты наверное подумаешь, что я сумасшедшая. Я просто очень устала от такой жизни. Я очень надеюсь, что ты мне ответишь...

Ответ: ты можешь чувствовать себя кем угодно, полной дуррой или дурой на половину, важно другое — ты ищешь решение, способ справиться с тем, что тебя беспокоит! И если твое желание исправить сложившуюся ситуацию сильно настолько, что ты готова идти за рамки интернета, что ты готова согласиться с тем, что помощь в решении этой проблемы нужна прежде всего тебе тогда ты сможешь услышать то, что скажу я и сделать, то, что потребуется вместо того, чтобы продолжать страдать и плакать.
Первый вопрос, который у меня возник, когда я до читал твое письмо: «а как будет папе, если он узнает о твоей смерти?!» И тогда же подумал о том, что скорее всего с папой в твоей семье что-то неладное (ранний развод, смерть или что-то ещё). И то, что у тебя сейчас трудности в отношениях с мужчиной, также указывает на то, что твои отношения с отцом «далеки от идеала».
Второе – у меня возникла гипотеза о том, что кто-то из твоих бабушек рано умер или у них была несчастливая судьба.
Третье – возможно у твоих родителей были значимые связи до брака, а потом что-то случилось и они расстались. И если это так, то важно знать судьбу этих людей.
Почему я обо всем этом говорю? Потому что твои мысли о тяжко бремени и смерти не случайны, люди просто так не смотрят на смерть – это каким-то образом связано с твоим родом. Постарайся узнать как можно больше о судьбах твоих предков. Особенно об экзистенциальных событиях, касающихся вопросов «жизни и смерти».

То, что происходит вовсе не так просто, как может показаться. Люди просто привыкли объяснять это категориями: «он плохой, она – плакса», на самом же деле почти все мы находимся в плену невидимых (бессознательных) динамик наших семейных систем. Например, если все женщины рода были несчастливы в браке – их потомку-девочке будет очень трудно быть счастливой, потому что таким образом она будет нарушать «семейные традиции», будет чувствовать себя бессовестной по отношению к предкам по женской линии. И чтобы доказать свою принадлежность и быть с чистой совестью – девочка бессознательно будет разрушать свои отношения с мужчинами, хотя при этом ей будет казаться, что она делает всё возможное, чтобы их спасти. Это просто иллюстрация, чтобы было ясно о чем идет речь.

Самый лучший вариант для максимально эффективного и быстрого решения твоей проблемы, который без всякий сомнений принесет тебе облегчение – найти семейного психолога, который умеет работать методом системных семейных расстановок и сделать свою расстановку. Это метод краткосрочной психотерапии, очень глубокий и действенный. Сам использую его в работе и убедился на собственном опыте в том, что он действительно работает и помогает. Если ты живешь в России или Украине, смогу сориентировать тебя по некоторым городам (где найти расстановщиков).

PS: если ты знаешь кого-то, кому может быть полезен этот сайт о любви и гармоничных отношениях, просто дай им на него ссылку: www.blogoflove.ru

В каком возрасте лучше создавать семью

Психолог Алексей Макеев — Tue, 27 Jan 2009 15:23:13 +0000

Вопрос: какой сейчас средний возраст для девушки для создания семьи, и где уже критический?

Ответ: эти границы очень условны. То есть зависят от культуры к которой принадлежит девушка, например восточные женщины раньше выходят замуж, чем европейские. Обычно девушки придерживаются семейных традиций. Если мама и бабушка рано вышли замуж, то и девушка стремится сделать это в подобном возрасте. И если ей это не удается, то она испытывает давление со стороны женщин своего рода.

Критического возраста для того, чтобы быть счастливой не существует. Но если в планах женщины – быть матерью и иметь ребенка, то лучше это сделать до тех пор пока она может иметь детей (а если женщина допускает возможность иметь приемного ребенка, тогда и это ограничение снимается).

Главное для создания семьи – это желание и готовность женщины к отношениям семейного типа. Вот когда девушка готова, вот тогда и самое время! Биологический возраст в данном случае играет вторую роль. Конечно же, не стоит пренебрегать здравым смыслом – обычно молодая девушка имеет менее зрелую личность, чем взрослая. Именно поэтому существует статистика, согласно которой, ранние браки (до 22) чаще распадаются, чем браки заключенные в среднем возрасте (22-32).

В основном нас связывает секс, а мне хотелось бы чего-то большего:(

Психолог Алексей Макеев — Sat, 24 Jan 2009 11:47:12 +0000

Вопрос: извините конечно за беспокойство, но помогите пожалуйста разобраться в ситуации. В общем уже достаточное время 1,5 года «встречаюсь» с парнем, ну как уж встречаюсь, в основном нас связывает секс. Вот. Не скажу, что он ко мне плохо относиться.
Относится он ко мне очень даже хорошо. Мы часто видимся, ходим куда-нибудь, я бываю у него дома, знакома с его друзьями и близкими людьми, но это отношения не парня с девушкой. Т.е. между нами ни каких обязательств, свободные отношения так сказать. Он может гулять с другими девушками и мне больно не запрещает гулять с парнями. А мне хотелось бы чего-то большего (((. Что делать и как себя лучше вести, подскажите?

P.s: у него есть ребёнок, но с матерью ребёнка он не расписан и вместе они не живут.

Ответ: закономерное желание... почему бы вам открыто не поговорить об этом с ним? Сказать, что вы хотели бы развивать отношению в сторону ответственных. Также вы можете попробовать расширить область того, что вас связывает. Чтобы не только секс объединял ваши «сердца». В настоящий момент у вас есть определенный договор о формате ваших отношений (определенный список того, что вы оба согласились считать нормой, того что можно и что нельзя, что принимается и что отвергается). Без пересмотра этой договоренности — поменять формат отношений не удастся. Так или иначе — для начала можно высказать ему
свои пожелания, рассказать о своих мыслях о будущем... о том, что вас тревожит... о том, что хотелось бы, чтобы отношения были более закрытые и значит более теплые, более интимные, более доверительные и более близкие. Он что-то вам ответит - это и даст почву для рассуждений и дальнейших действий.

PS: Поскольку ваш избранник уже имеет опыт отношений, в которых он избегает ответственности (не женится) на матери своего ребенка, то возможно для него трудны отношения такого типа, возможно ему сложно находиться в близких отношениях, которые вам нужны. Я говорю вам об этом, чтобы вы понимали, что в данном случае не всё зависит от вас, в отношениях ведь участвую двое...

ЗАМУЖ ЗА ВЕЛИКАНА

Психолог Алексей Макеев — Fri, 26 Dec 2008 12:28:05 +0000

Люди всячески подчеркивают свою уникальность. Каждый считает себя яркой, или не очень, индивидуальностью! Но есть люди, которые сами по себе настолько отличаются от других, настолько уникальны, что невольно возникает вопрос, — а в радость ли им эта уникальность?

Так, для самого высокого в мире китайца всю жизнь существовала проблема – жениться. Он не мог найти женщину, которая бы согласилась стать его женой, не всякая согласиться выйти замуж за великана…

Бао Сишунь – так зовут великана, которого вы видите на фотографии, родился в многодетной семье и до 16 лет ни чем не отличался от своих братьев и сестер, но потом начал очень быстро расти и буквально за 2 года вытянулся до 1.89

Как и положено, в 18 летнем возрасте Бао призвали в китайскую армию. Когда командиры увидели среди солдат этого, прямо скажем, необычного китайца, они отправили его в баскетбольную сборную. К тому времени Бао вырос уже до 2 метров и 10 см. Но спортом юноша не смог заниматься, так как у него развился острый ревматизм, в связи с которым он был также комиссован.

Только в 23 года Бао прекратил «тянуться к звездам» своим телом. После армии, Бао до 40 лет жил вместе с мамой, ни чем не привлекая внимание общественности. Но когда умерла его мать, он устроился работать швейцаром в ресторан (жил ли он всё это время за счет матери не известно). Тут то его и заметили… Швейцара, который не просто выше вас, а намного выше вас (особенно если вы китаец) встретишь не в каждом ресторане.

Пресса не заставила себя долго ждать – вскоре в газетах появилась статья «Огромный потомок Чингизхана работает в ресторане». И 15 января 2005 года Бао Сишунь официально попал в книгу рекордов Гиннеса, которая присвоила ему звание самого высокого человека на Земле!

В результате Бао стал известен всему Китаю, а Китай, за счет Бао лишний раз прославился на весь мир! Но слава и известность, которая могла бы приносить радость не так сладка для Бао Сишуня, «Стоит мне где-то появиться на публике, – говорит Бао, – моя внешность мгновенно привлекает внимание общественности, все пялятся на меня, как на 8-е чудо света. Поэтому только находясь дома, там где я вырос, я совершенно не чувствую своего роста».

Но вернемся к свадьбе. Из свадьбы великана, находчивые китайцы умудрились сделать шоу. 15 ведущих китайских компаний решили стать спонсорами брачной церемонии, разослав приглашение на этот праздник по стране и за её пределы. С тех пор как Бао Бао Сишунь отметился среди рекордов Гиннеса как самый высокий в мире человек (236 см), его сделали национальной достопримечательностью! Человек-музей просто какой-то! Теперь обычно невысокие китайцы гордятся им, как своим достижением, хотя мне и не понятно в чем их-то заслуга?!

На свадьбу к великому(читай высокому) китайцу приехал его антипод – самый низкий китаец Хе Пинпин, его рост всего 73 см (нашел ли он жену не известно).

Как выяснилось уже после свадьбы, в Украине тоже есть знатный жених! Он тоже великан, более того, именно он забрал звание самого высокого в мире человека у Бао – его зовут Иван Стадник, его рост составляет 254 см! Вот повезло украинским невестам… Отхватить столько счастья!

Но на ком же все таки женился наш герой Бао Сишунь? Как выяснилось, Бао Сишунь ещё и выбирал себе невесту из 20 кандидур – девушек, отозвавшихся на его «объявление» о желании жениться. Вот такой вот «кастинг»... Бао не дурак, потому он выбрал себе невесту в двое моложе! Его избранницей стала девушка по имени Ся Шуцзюань, её рост 168 см, она работает продавцом в одном из китайских магазинчиков.

Разница в росте молодоженов не смущает, мы видим, что жена еле-еле дотягивается до локтя своего мужа. Но главное, чтобы жили «душа в душу», ведь верно?

В продолжение рекламной компании, китайские мебельщики бесплатно выпустили специальную кровать для молодоженов. Она увеличена в соответствии с ростом великана и имеет более крепкую конструкцию. Лишь бы молодые жили счастливо!

PS: а вы пошли бы замуж за великана? Если нет, то почему?

СВАДЬБА – В ЧЁМ СМЫСЛ?!

Психолог Алексей Макеев — Sat, 29 Nov 2008 00:53:42 +0000

Кто-то играет пышную свадьбу: море гостей, богатые яства, лимузины, фотограф, видеосъемка, цветы, тамада… Иногда даже удается придумать что-то пооригинальнее.
Кто-то считает это пустой тратой денег – идет и расписывается в ЗАГСе, порой даже без свидетелей, как это было в моем случае.
Такой разный подход к одном и тому же событию. Вот вы спрашивали себя, — для чего лично вам была нужна свадьба? Наиболее частый ответ, который я слышал, — ЧТОБ ЗАПОМНИЛОСЬ! Знаменательное видите ли событие. А знаменательные даты положено запоминать. Видно у людей, если не напиться и не нагуляться ничего в голове не держится, все забывают...

Ну а если без стеба, вроде идея ясно – торжество связанное с переходом в другой жизненный статус, который влечет за собой довольно серьезную смену жизненного уклада, хочется как-то по-особому запечатлеть в сознании.
И особенно важным это мне кажется для женщин – это целый праздник для них: выбор платья, украшения, она, как принцесса (нынче то не особо принцессой побудешь) постоянно находится в центре внимания, жених ведет себя как истинный джентльмен (ну хоть во время свадьбы и то хорошо, — думает она). В общем мечта всей жизни, если конечно все свадебные хлопоты не свалены на невесту, а ей при этом помогают родные.
Но вернемся к церемонии. Правда ведь, что для многих она потеряла свое внутреннее содержание и посвящение при котором жених становится мужем, а невеста женой представляемся людям какой-то забавной игрой, пустой формой из серии «так принято». Отсюда и отношение ко всему ритуалу, как к непонятному действу, которое почему-то обязательное, но зато скоро кончится и тогда «пей — веселись»!
Но ведь именно внутренняя составляющая, как раз больше всего и запоминается. Ведь именно внутреннее отношение к заключению брака, к взятию обязательств, к изменению своего статуса играет наиболее важную роль в том какими будут дальнейшие отношения. Именно на укрепление дальнейших отношений и правильное отношение к браку, к супругам должна быть нацелена свадьба. А у нас что выходит? Свадьба по большому счету нацелена на получение удовольствия и впечатлений. Так для впечатлений кино придумали, а не свадьбы…
Именно из этих соображений, после того как я женился, спустя 10 лет брака я решил обвенчался со своей женой. В общем-то венчался конечно уже не совсем то Я, теперь для меня венчание имело глубокий духовный смысл. Я с удивлением узнал о том, что кольца символизируют вечное духовное единство – единство семьи духа. И действительно, разве есть более совершенная форма, чем круг? Линия круга вечна – она никогда не прерывается! Если брак не заключен на небесах, то пусть он хотя бы будет заключен в сердцах, а не в умах!

ПОЧЕМУ МЫ НЕ ПОНИМАЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ?

Психолог Алексей Макеев — Sat, 29 Nov 2008 00:23:09 +0000

Как вы думаете, женщина такое же таинственное существо для мужчины, как и мужчина для женщины? Или все таки женщины лучше разбираются в мужчинах, чем мужчины в женщинах? Здесь можно много спорить, мне, например, кажется, что женщин не понимающих мужчин ровно столько же, сколько мужчин, не понимающих женщин… Собственно кого больше – это совершенно ведь не важно. Важно другое – ПОЧЕМУ ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НЕ ПОНИМАЮТ ЛЮДЕЙ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА?! Правда ведь именно этот вопрос заслуживает внимания?! А действительно, почему?
Наверно существует много ответов на него, но я остановлюсь лишь на том ответе, который меня больше всего заинтересовал последнее время. Этот ответ я считаю наиболее глубоким, потому что сам смог почувствовать его правдивость в своей жизни, в своих отношениях с женщинами.
И так, изучая многие семьи, психологи обнаружили, что юноши не понимают девушек в том случае, когда не произошел переход из маминого поля в папино. Соответственно девушки не понимают юношей, когда они не вернулись в мамино поле.
Что это значит? Когда ребенок развивается, изначально он находится в поле матери – именно к ней он больше всего привязан, именно она сильнее всего влияет на его восприятие. И если ребенок – мальчик, тогда находясь под сильным влиянием матери, как это не парадоксально, он не будет понимать женщин, пока не установит хороший контакт с отцом. По-видимому это происходит потому, что в поле мамы, мальчик сам видит все глазами матери, то есть у него нет возможности понять её по мужски, увидеть её глазами мужчины. Когда такой юноша общается с девчонками, они чувствуют, что он погружен в женскую энергию…
Несколько иначе с девочками, казалось бы – ей, для того, чтоб понимать мужчин ничего уже и не надо – она и так уже в поле матери, к тому же она женщина от природы. Но нет, задача девочки в какой-то момент отделиться от матери, выйти из под влияния её поля и последовать в поле отца, стать ближе в отношениях с отцом, что ли… так она словно зачерпнет отцовской энергии, мужского видения, которое позволит ей понимать мужчин. Но если она останется привязанной к отцу и будет оставаться в его поле, она не сможет построить хороших отношений с юношами, поскольку ей будет не хватать женственности – она должна завершить своё психосексуальное развитие вернувшись в поле матери. Так она станет настоящей женщиной, понимающей мужчин.
Следовательно:
— мужчины не понимают женщин потому, что не перешли в поле отца (психологически не стали мужчинами в полном смысле слова) — это, так называемые, мамины сынки;
— женщины не посетили поле отца, а если посетили, то не вернулись в поле матери — это, так называемые, папины дочки.
На первый взгляд это кажется довольно абстрактным и непонятно, что это дает, кроме понимания конечно. Чтобы стало яснее, ответим на вопрос, что же делать тем и другим, чтобы понимать мужчин и женщин (ведь от этого зависит не только возможность познакомиться, но и гармоничность отношений в целом):
1) чтобы понимать женщин парень, имея хорошие отношения с матерью, должен наладить не менее хорошие отношения с отцом (довольно часто преобладает что-то одно – или с матерью легче общаться или с отцом);
2) чтобы понимать мужчин девушка, которая имеет хорошие отношения с мамой, должна наладить отношения с папой. Потом она, когда захочет, сможет «приходить» к маме. То есть когда папиного влияния ей будет достаточно, она сможет вернуться к маме.
Но на последок, я хотел бы сказать следующее. Психологические сложности в отношениях с партнером просто неизбежны в том случае, если с кого-то из родителей мы не принимаем. Важно быть в согласии и с отцом и с матерью потому, что родителя противоположного пола мы волей-неволей проецируем на партнера, а родителя того же пола мы ассоциируем с собой, стало быть мы отвергаем его в себе, отвергаем самих себя… какое уж тут счастье.
Когда двое понимают друг друга — отношения не могут не получиться!

ПОДХОДЯЩИЙ ЛИ У ВАС ПАРТНЕР?

Психолог Алексей Макеев — Fri, 28 Nov 2008 22:55:12 +0000

«- О боже, как он ей подходит! У них даже во внешности есть что-то общее…

— Да нет, что вы – они совсем разные! Я бы сказала, что они скорее дополняют друг друга.

— Ну что вы, девочки, это она ему подходит, а он ей нет! Он же на крокодила похож, она рядом с ним ну просто королева красоты!»

Такой разговор можно нередко услышать на улице. Но от кого чаще всего можно услышать слова о том подходят ли люди друг другу?

Чаще всего оценку совместимости можно услышать от свекрови и тещи! Эти две женщина находятся в равном положении, разве что дети у них разных полов. Но именно они переживают замужество или женитьбу ребенка, как своеобразную «потерю». Но сейчас речь не об этом. Давайте возьмем какую-нибудь супружескую пару, например Вашу, уважаемый читатель. Вот скажите, пожалуйста, как вы считаете вы подходите друг другу? Конечно вы сможете ответить на этот вопрос только в том случае, если у вас есть муж или жена… а также в том случае, если вы живете гражданским браком или ваши партнерские отношения длятся довольно долго. Подходите или нет? Только да или нет! Никакой демагогии. Не знаете? Или знаете? Кто-то скажет, что на этот вопрос невозможно дать однозначный ответ и я не знаю будет ли он прав…

Но если кто-то из вас, когда-нибудь по-настоящему наблюдал за семейными парами или может быть читал о семьях, тот не мог не заметить, что 90% людей в парах просто созданы друг для друга!!! Они не просто подходят друг другу – они невообразимым образом совместимы! Если женщина привыкла чувствовать обиду, найдется тот, кто станет для неё обидчиком. Если мужчина эмоционально незрел – он найдет женщину, которая будет для него опекающей «мамой». Не существует никаких случайных встреч, общаясь люди очень хорошо чувствуют друг друга, если не на сознательном уровне, то на интуитивном – точно. И как только глаза людей соединились, как только одна рука коснулась другой – нам уже всё известно друг о друге. И сразу же становится ясно — получатся отношения или нет, мы просто не умеем слушать самих себя, свою душу.

Древние ведические тексты говорят, что партнер попадается нам в соответствии с нашей кармой (прошлыми поступками), то есть он является результатом нашей предыдущей деятельности. Так что он вполне может быть и призом за наши прошлые заслуги и проклятием.

Есть такое понятие как неравные браки. Я твердо убежден, если брак нет не состоялся, а длится – значит он равный! Но равный не в том смысле, что партнеры друг другу равны (ведь даже мужчина не равно женщина), а в том, что партнеры могут дать что-то важное друг другу. Удивительно свойство партнерских отношений – они помогают обнаружить самые негативные качества характера и в тоже время могут быть почвой для проявления самых возвышенных черт личности!

Это в тоже время две потенциальные возможности для любого человека: 1) смотреть на брак как на благословление, а на партнера как на зеркало, которое помогает ему совершенствоваться; 2) смотреть на брак как на проклятие, а на партнера, как на бич божий или крест судьбы… Так что выбирайте точку зрения в соответствии с вашими целями, надеюсь они вам известны.