Здравствуйте мне 26 лет я холост и без детей, моей бывшей девушке 29 она разведена и с ребенком 8лет. Мы работаем вместе, вначале была только симпатия и так длилось около двух лет. В то время я был безответно влюблен в другую и мучился от этого, однажды я поделится своими чувствами с коллегой и после этого симпатия переросла в служебный роман, на тот момент она переживала развод и мы оба черпали силы от общения, все больше привязываясь друг к другу.
Нам было очень хорошо, мы уже решили, что будем жить вместе, однако когда я рассказал все родным меня убедили расстаться так как:
1. я не тот кто уживется чужим с ребенком, как следствие нервы, скандалы и т.д.
2. что они его не смогут принять
3. я не вынесу постоянное присутствия папаши
4. захочу уйти потом, но будет уже поздно
5. финансово будет очень трудно т.к. ни у меня ни у нее толком ничего нет
6. нужно жить в первую очередь головой, а чувства проходят.

В общем послушал родителей, еще потому что моя старшая сестра всегда все делала наперекор и всегда попадала, глупо мне учится на своих ошибках(?)

Чувствую себя полным ничтожеством, сплю на таблетках по часу, знаю что она не простит предательства, люблю ее, хотя родные говорят, что я поступил честно.
Хоть она и говорит, что назад дороги нет, но я знаю что могу вернуться.

ОТВЕТ: вы думаете вам кто-то в состоянии ответить на этот вопрос? правильно или не правильно? Ха-ха... правильно относительно чего\кого? каковы критерии правильности в данном случае? и вообще что значит правильно?

вы хотите услышать — о да, конечно вы правильно сделали, ведь у вас всеравно не было совместного будущего, вы бы всеравно расстались? Вы это хотите услышать?

или может быть вы хотите услышать, — о нет, вам стоило попыться ведь вы её любите и готовы рискнуть?

Этого ни кто не знает!!! Ни кто не знает, что произойдет завтра. Ни кто не знает на что способны вы и ваша любовь... Да, возможно вы когда-нибудь и расстались бы, как расстаются пары прожив по 10 или 20 лет вместе, но разве это означает, что они поступили не правильно прожив все эти годы вместе?

Для меня главный вопрос состоит в другом. Вы пошли к родителям для чего? Что вы хотели сделать таким образом? Вы хотели уменьшить свой риск? Вы хотели разделить с ними ответственность за принимаемое решение? У вас вышло, но что вы имеете?! Вы счастливы?! Почему же вы несчастны, вы ведь получили что хотели — родители сказали вам как следует поступить и вы последовали их совету...

Что могли вам посоветовать родители? Только то, что есть в их собственном опыте прошлого.

Что бы сказали вы своему сыну, если бы он у вас был и оказался в подобной ситуации? Чтобы вы порекомендовали своему ребенку?

Вы действительно не способны ужиться с чужим ребенком? Как вы это поняли? Вы проверяли?

Родители не смогут его принять в качестве кого? От них и не требуется принимать его и любить как внука — достаточно того, что они будут уважать его как сына вашей жены (ну если вы вдруг передумаете)

Вы и впрямь думаете, что отец ребенка будет постоянно присутствовать? А что в этом невыносимого и откуда столько неуважения к отцу ребенка?
Вы захотите уйти, но будет уже поздно? Ваши родители способны предвидеть будущее? Будет поздно, простите, для чего или кого? Люди и в 60 лет разводятся и не поздно...

Финансово будет очень трудно...  А вы ничего не собираетесь делать для изменения своего финансового положения? А что родители предлагают вам? Жениться на богатой невесте или сидеть у них на шее?

Что правда «Нужно жить в первую очередь головой, а чувства проходят»? И вы верите в это? Это чья концепция? Ваших родителей? Вы хотите жить также как ваши родители? Хотите повторить их судьбу? Что ж — для этого вам действительно не нужно принимать своих решений, а делать только то что они говорят. Ведь в противном случае вы рискуете наделать СВОИХ собственных ошибок...

И так, подведем итог. Я хочу чтобы вы понимали, что я не говорю вам что было бы для вас правильно, потому что не знаю. Может быть вы действительно ещё недостаточно созрели, чтобы жениться, да еще и на женщине с ребенком... Поэтому решение это ваше и только ваше. И кого бы вы не послушали в этой ситуации — дядю психолога или родителей — ответственность за принятое решение нести вам. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Сложностями семейной жизни или терзания чувством вины перед оставленной женщиной.

Как бы вы не хотели освободить душу — вы ни где не найдете утишения. Освободить её может только одно — ваша собственная уверенность в правильности сделаного выбора и ваша смелость нести ответственность за принятое решение. Только приняв свое решение и согласившись на последствия вы спокойно выдохните. Сейчас же вы еще не приняли решения, а отсюда и все ваши страдания.