Ситуации бывают разные. Кто-то и от сломавшейся расчески впада­ет в истерику, а кому-то приходит­ся справляться с вещами посерь­езнее. Психолог Светлана Смирнова знает, что даже в очень тяжелой ситуации можно научить­ся быть счастливой.
Найти по-настоящему любимого челове­ка — задача не из са­мых простых. Думаешь, сложность ее в том, что «лю­ди вокруг не те»? Не совсем. Скорее, дело в твоем наст­рое и в отношении к себе са­мой. А здесь ты можешь мно­гое изменить. Как именно — попробуем разобраться.

ОТНОШЕНИЕ К ИНВАЛИДНОСТИ
Для начала давай выясним: как ты сама воспринимаешь себя? Люди, с рождения об­ладающие каким-либо теле­сным дефектом, очень по-разному относятся к этой ситуации. В основном полу­чается три типа реакции.

1. Некоторые считают, что они очень несчастны, по­тому что в жизни им с самого начала не повезло. И теперь все вокруг должны относить­ся к ним заботливее, чем к остальным. На личную жизнь махнули рукой и не видят перспектив, потому что уверены — на них никто ни­когда не обратит внима­ния, — и даже не предприни­мают попыток с кем-либо общаться. А зачастую специ­ально подчеркивают свое от­личие от окружающих и смо­трят на реакцию. Тестируют.

2. Другие занимают пози­цию под названием «Я ничем не отличаюсь от вас». Готовы общаться с кем угодно, но только не с инва­лидами. Никаких «жалоб­ных» историй и просьб о по­мощи! Рассказывая о себе в интернете, такие люди ни­когда не упоминают о своем состоянии. И очень расстра­иваются, когда кто-то обра­щает внимание на их увечье (даже из желания помочь).

3. И, наконец, третье отно­шение к ситуации. Я бы назвала его объективным. Человек отлично осознает, что у него есть особенность, отличающая его от большин­ства других людей. Он этим не кичится, конечно, но и не скрывает. Словом, принима­ет себя как данность — со всеми проблемами, сложно­стями и инвалидными коляс­ками. Общается и с инвали­дами, и не только. Людей с таким отношением очень много среди тех, кто ведет активный образ жизни. Участвует в соревнованиях, тан­цует, работает — в общем, живет насыщенно и ярко.

Первый и второй вари­ант — это люди, зациклен­ные на своей инвалидности. Они себя не любят и не при­нимают такими, какие есть. А когда мы так относимся к самим себе, то начинаем бессознательно притягивать подтверждение нашей точки зрения. И выбирать для об­щения тех представителей противоположного пола, ко­торым мы обязательно не понравимся. Это будет лиш­ний повод еще раз убедить­ся в своей никчемности.

И дело тут, кстати, вовсе не в физических недостат­ках! Точно такая же история происходит с любыми де­вушками, которые не в ладах с собой (и не только девуш­ками, понятно). Когда ты ве­ришь в то, что некрасива, непривлекательна и вообще сплошные «не», ты разру­шаешь собственное обая­ние. Подумай сама: ведь ес­ли бы, например, Анна Се­менович мечтала выглядеть как очень худая супермо­дель из Африки, то тогда это была бы не популярная де­вушка, о которой вздыхают толпы мужчин, а несчастное, неуверенное создание, изну­ряющее себя жестокими и бессмысленными диетами.

ИНОПЛАНЕТЯНЕ СРЕДИ НАС
Но дело, конечно, не только во внешности. Окружающим сложно общаться с инвалидами. Пото­му что непонятно — как. Из-за флера «особости» ин­валиды получаются какими-то инопланетянами или хруп­кими растениями: вроде как нужно обращаться бережно, а что он на самом деле чув­ствует — непонятно, другой вид. Все стараются не оби­деть, не задеть ненароком. И от этого напряжения до­вольно быстро приходит ус­талость. Ведь получается, что невозможно быть рас­слабленным и естествен­ным. Нельзя дружелюбно подшучивать, нельзя гово­рить, что думаешь, — прихо­дится лихорадочно просчи­тывать подтекст... Нельзя даже по плечу хлопнуть — вдруг больно сделаешь? А с девушкой-инвалидом так просто, как с любой другой, не расстанешься — это ведь будет просто подлость ка­кая-то, она и так несчастная. Если уж начал отношения, то, будь добр, до конца. А кому такие установки по­нравятся? Это уже не обще­ние получается, а спектакль какой-то, где нужно играть себя. Не настоящего, а луч­ше, чем на самом деле.
Вот такими стереотипами забиты головы. В общем, не­понятно людям, как себя вес­ти, и поэтому они предпочи­тают вовсе не связываться.

Совсем другая ситуация будет, если девушка сама рас­ставит все точки над Что-то типа: «Я, конечно, не могу ходить, но это не повод заме­реть в скорбном молчании. Я могу ездить, так что если ты мне поможешь забраться на эту лестницу, то мы вполне смогли бы полюбоваться зака­том». Когда человек не зацик­ливается на своих ограниче­ниях, не стесняется попросить помощи, если нужно, и делает что-то сам, если может, то он перестает выглядеть в глазах окружающих инопланетяни­ном, а делается ближе и по­нятнее. С ним уже можно нор­мально общаться.

Поэтому мне кажется, пер­вое, что тебе, стоит сделать на пути к обретению пары, да и просто радости жизни, — подумать, как ты относишься к своему телу и его особенностям. И если ты узнала себя в пер­вых двух описаниях, то по­старайся подойти к третье­му, объективному. Здесь все зависит только от тебя.

Важно быть готовой к не­ловкости и скованности, ко­торые могут возникать у дру­гих людей при общении с тобой. Не обижаться, не думать, что все вокруг пло­хие и бесчувственные. Нет, они просто еще не сориен­тировались, как себя вести, а тут твоя территория, и ты вполне можешь им помочь. Например, разрядив ситуацию какой-нибудь шуткой по поводу своего состояния. Те­ма инвалидов не предмет для юмора — но тебя это табу не касается, верно? И не забывай: очень важно гово­рить людям, когда тебе нуж­на помощь, а когда ты мо­жешь сделать все сама. Тогда им бу­дет проще пре­одолеть барьер между вами.

БОЛЬШЕ НЕ ОДНА
Не важно, какие новые знакомства ты хочешь завести — найти парня, подругу или просто расширить круг об­щения, в любом случае при­дется двигаться навстречу самой. Хотя ты, как я вижу, активна: интернет — совсем не плохое место для начала любых отношений. Он дает возможность поговорить, ни­куда не торопясь. Найти род­ственную душу или собра­та по разуму. А уже потом познакомиться с «теле­сными оболоч­ками». Тогда можно избе­жать «инва­лидного» шо­ка. Но есть и другие варианты знакомств. Можно иногда посещать всевоз­можные группы и тусовки для инвалидов.

Во-первых, там собираются люди, кото­рые, как никто другой, смо­гут тебя понять.
Во-вторых, у них активная жизненная позиция. Они играют в спек­таклях, участвуют в олимпиа­дах, пишут книги, делают фото выставки и т.д. и т.п. Среди них встречаются люди разных возрастов и разного пола, так что это отличное место для общения.
Если ты знаешь англий­ский, то можно через тот же интернет выйти на западные организации, занимающиеся подготовкой всяческих ме­роприятий для инвалидов. В Америке очень многое де­лается для того, чтобы инва­лиды как можно меньше ощущали свою исключенность из жизни. Может быть удастся даже съездить туда. И — всякое бывает — найти парня там! А не парня, так просто хорошее настроение
В общем, тебе, стоит поверить в себя. Ведь в твоей ситуации очень важ­но не замыкаться в четырех стенах. И так же важно не слишком увлекаться мечтам о прекрасном принце, кото­рый обязательно полюбит девушку в инвалидной коляс­ке за ее прекрасные глаза.
Нет, я не спорю, глаза могут быть действительно прекрасными, и такой па­рень вполне может тебе по­встречаться. Но вечное ожи­дание — сомнительный способ стать счастливой. Д. маю, тебе самой будет го­раздо интереснее жить, если ты начнешь активно взаимо­действовать с миром, а не ждать, пока кто-то тебя заметит. Это, кстати, касается аб­солютно всех, и даже тех, кто не жалуется на здоровье.
Не важно, что тебе дано важно, как ты умеешь с эти обращаться. А здесь, все в твоих руках. Так что — больше активности и обще­ния с разными людьми, меньше грусти и погружения в свои комплексы — и друг (а потом и парень) у тебя обязательно появится.