Одна из самых частых жалоб в кабинете сексолога: «Мне не хватает физической любви». Причем жалуются на это обычно вовсе не «вечно озабоченные» мужчины, а «воздушные и романтичные» женщины…
Когда по каким-то причинам постоянного партнера пока временно не имеется и приходится каждый вечер засыпать в обнимку с плюсшевым кроликом – это еще более-менее понятно и естественно. Сложнее, когда возлюбленное существо имеется, регулярные половые отношения тоже, а тебе все равно недостаточно. В этом неловко даже себе до конца признаться, не то что партнеру или кому-то постороннему. Любовь есть? Есть. Секс есть? Есть. «Чего же мне еще надо? И почему это со мной происходит?» Ответ на первый вопрос относительно несложен: или того же, но в ином качестве, или действительно в большем количестве, или – не очень-то и нужно на самом деле, но все-таки очень кажется. А вот со вторым уже есть много вариантов. Какой из них больше подходит к вашей ситуации?

ХИМИЯ И ФИЗИОЛОГИЯ

Начнем с причин, которые кажутся самыми простыми и объективными.
Гормоны. Индивидуальные потребности в постельных упражнениях во многом зависят от содержания в крови половых гормонов. За сексуальное влечение отвечает прежде всего тестостерон. Это только укоренившийся стереотип твердит нам, что это «сугубо мужское вещество». Желания и темперамент женщины тоже регулирует именно он. А вот «дамский» гормон эстроген вовсе не толкает обладательниц в сильные мужественные объятия. Однако делает ее более привлекательной для мужчин. Скажем, у светловолосых барышень, которых «предпочитают джентльмены», его больше, чем у темненьких.
Такой вот парадокс: одно вещество заставляет нас хотеть, второе – заставляет хотеть нас. И если первое «вырывается вперед», получается, что нам нужно больше, чем нам готовы дать… Особенно, если у кавалера уровень тестостерона отчего-либо снизился (причинами могут быть неправильный режим, утомляемость, курение и злоупотребление алкоголем, недостаток йода, цинка, витаминов).
Возраст. Напомню известный «график потребностей» слабого и сильного пола. У юношей период сексуальной гиперактивности наступает с половым созреванием, достигает пика примерно к двадцати и идет на спад постепенно. Девичий расцвет наступает гораздо позже, ближе к тридцати. В период менопаузы (в среднем, это 51-летний возраст) сексуальные аппетиты могут существенно снизиться. А после этого возможен еще один «всплеск».
Так что получается приблизительно такое соотношение: потребности 20-летнего юноши примерно соответствуют желаниям 40-летней леди, и наоборот: 20-летней барышне нужно секса не больше, чем 40-летнему джентльмену. А если, скажем, пара – молодые ровесники, то со временем вожделения девушки могут «обогнать» нужды партнера.
Климат. Не зря по отношению к страсти употребляют слово «жаркая». В теплых странах люди действительно гораздо чаще занимаются любовью, чем на севере. Во-первых, они не подвержены солнечному голоданию, которое часто ответственно за хандру, нарушение менструального цикла, снижение полового влечения и общую вялость. Во-вторых, того же тестостерона у южан вырабатывается больше. Так что если, к примеру, африканка полюбит исландца…

ВСЕ В ГОЛОВЕ

И все-таки специалисты уверены в том, что чаще всего недовольство количеством секса случается не по физиологическим, а по психологическим причинам. Не будем здесь рассматривать вариант «у него связи на стороне, поэтому на свою женщину у него не хватает сил и запала, а она переживает и тянется к нему еще сильнее». Потому что для выяснения, так ли это, не помогут никакие теоретические «десять признаков»: это можно только почувствовать или узнать наверняка. Остановимся на распространенном варианте – в постели сказывается недопонимание вне ее.
Вовсе не сексуальные потребности. Вы в который раз «грязно пристаете» к любимому, он отодвигается, а вы чувствуете себя обиженной и неудовлетворенной? На самом деле «обделенной» таким образом женщине чаще всего не хватает не десяти оргазмов, а тепла, внимания и заботы. Просто мы привыкли, что ласки и всяческие «нежности телячьи» автоматически ведут к логическому финалу – между рассыпавшихся подушек и разбежавшихся предметов белья. А ведь необходимость в них больше говорит не о физиологическом голоде, а о душевном. Скорее всего, вам не хватает общения и ощущения близости, а молодой человек или обеспокоен своими проблемами (а мужчина, если на чем-то концентрируется, ему может стать и не до откровений, и не до секса), или не очень стремится к полному сближению и слиянию, отстраняется.
Сексологи подтверждают: очень часто у пар, приходящих на прием с подобной жалобой одного из партнеров («Я хочу больше, а он – нет!»), дело может быть в недостатке внимания, ревности, желании упрекнуть в чем-либо или доказать что-то, что не имеет прямого отношения к постели.
Как вариант: может казаться, что не устраивает количество, когда тело и душа на деле тянутся к другому качеству. Может быть, все просто происходит слишком быстро – и не успеваешь улететь в нужную точку. Или наоборот: пока длятся «брачные танцы», огонь успевает остыть, и после завершения такое чувство, что все пора начинать заново. А он свою программу уже выполнил…
Требования в отрыве от реальности. Случается, что запросы у человека такие основательные, что соответствовать им трудно, даже если очень стараться. Хочется чего-то эдакого, во всех отношениях совершенного и непревзойденного! А под руками только… хм, тот, кто есть. Такой, как есть – абсолютно несовершенный. И машина у него могла бы быть поновее, и ведро он не по первому требованию выносит, и интима от него… Да-да, а я – девушка страстная, мне надо больше, больше, еще больше! А на самом-то деле, девушка просто может чаще, поскольку ей не требуется такая же «перезагрузка», как партнеру. И это для нее лишь повод для лишней придирки к своему «недостаточно супергеройскому». Осознанный или неосознанный, озвученный или неозвученный…
Социальное положение, занятия, интересы. Статистика говорит, что чем меньше у человека дел, забот, увлечений и размышлений – тем чаще он занимается удовлетворением основного инстинкта. И наоборот. Во-первых, делает свое дело известный эффект сублимации. Во-вторых, у человека с бОльшим кругозором, образованием и финансовыми возможностями в арсенале и больше способов разнообразно получать наслаждение и радоваться жизни. У тех, кто не стремится к высотам, мало знает и мало чем интересуется, сексуальная жизнь кажется более бурной… Но ведь при этом и более однообразной! И, наконец, еще работает фактор занятости. Топ-менеджерам часто катастрофически не хватает времени, которого у безработных – хоть отбавляй.
Так что если человек живет регулярной и полноценной половой жизнью, но при этом чувствует, что ему все-таки все равно не хватает постельной акробатики, это может говорить о том, что ему попросту скучно и он не может найти себе альтернативных удовольствий.

ТАК ПОЛОЖЕНО?

Гонят нас за не достигнутыми пока результатами и социальные «показатели», вплоть до штампов и предрассудков. На самом деле никаких шаблонов в этом деле нет и быть не должно. Но нам часто кажется…
…что мы не дотягиваем до «здоровой нормы». Это называется горе от ума: вычитаешь где-нибудь в новостях результат каких-нибудь свежих исследований – и узнаешь, что французы посвящают амурным занятиям столько-то времени («Ого! Ну, конечно, развитая страна, симпатичная нация!»). Или: что для того, чтобы сбросить столько-то килокалорий, нужно совершить такое-то число возвратно-поступательных движений. И тут же решаешь, что корень любой твоей проблемы – от лишнего килограмма до отсутствия успехов в изучении французского языка – в недостающем количестве этих движений. И тут же начинаешь чувствовать этот недостаток всеми фибрами.
Что на это сказать? Достаточно просмотреть хотя бы парочку каких-нибудь других исследований. Тут и узнаешь, что «по данным Всемирной организации здравоохранения, сексом современные женатые мужчины занимаются гораздо реже, чем раньше их дедушки» (вот вам и признаки прогресса!), или что «41 процент немцев – фетишисты» (вот вам и развитые страны!)… И что делать с этими цифрами? Да посмеяться и забыть!
…что мы не соответствуем медиа-идеалам. Герои романов и фильмов делают это по три раза подряд разными способами: таким немудреным образом показано, насколько они неординарные люди и насколько сильны их чувства. А по героям рекламы их возможности видны и без иллюстраций, они на них написаны крупным шрифтом… (Особенно, если это реклама какого-нибудь из горячительных напитков, после регулярного употребления которых на самом деле все бывает наоборот: нередко проблемы в интимной сфере начинаются.) Получается, что, если я не жажду своего любимого трижды, я – ординарная, у меня не настолько сильные чувства! Нет уж, я тоже жажду трижды!.. Самогипноз получается.
…что мы «хуже других». Подружка гордо пишет в блоге: «Ура, мы наконец-то съехались! Семейная жизнь не позволяет разбрасывать по комнате свои прокладки, но зато ежедневный секс утром и вечером – он того стоит! Вот счастье!» Тут же начинаешь напряженно подсчитывать свои «разы», уже не вдень, а в неделю, и если разделить, то получается… Во сколько же раз я менее счастлива?! И сколько времени потребуется, чтобы в этом ее догнать и перегнать? Тут не вспоминаешь, что они вместе всего несколько дней, а вы – уже несколько лет, что она могла и приврать на радостях…

ОХОТА НА ОХОТНИКА

Итак, чтобы понять, почему на самом деле в мечтах больше лямура, чем в ежедневной практике, нужно подумать и честно себе ответить, что именно за этим кроется. Но что если это не зависть к героиням «Секса и города» и не подспудное недовольство, что муж задерживается на работе? Если это та самая разность индивидуальных потребностей? Как бы сделать так, чтобы «никто не ушел обиженным»? Есть несколько вариантов, и у каждого есть свои «за» – и свои «но»…
Проявлять инициативу? Возможно, «мало предложений» от партнера поступает только по причине его застенчивости. Так бывает в начале отношений: молодой человек очень даже готов к любовному труду, но боится демонстрировать это в полной мере, чтобы не показаться «маньяком». А барышне хочется больше, но ей тоже как-то неловко, даже еще более: ведь она как бы традиционно «принимающая сторона». Тут действительно нужно предпринять активные действия – и разрешатся все недоразумения!
Минус: если дело вовсе не в комплексах, а в проблемах со здоровьем (даже если парень себе их выдумал), инициатива только смутит его еще больше. Так что сначала нелишне предпринять нежную «разведку» и аккуратно уточнить, отчего бесценный не пристает лишний раз, когда, вроде бы, и возможность есть, и красавица флюидами так и бомбардирует.
Понять и помочь? В случае, если, пока вы сгораете от нереализованных желаний, он сушит голову, как бы побольше заработать (потеснить шефа, найти место получше, показать задравшим нос конкурентам), принудительная секс-терапия может и не подействовать. Если понятно, что милому сейчас не до дополнительных телесных утех из-за усталости и проблем, и это временно – он оценит, что вы его просто морально поддержали. Для некоторых молчунов и переживателей достаточно прочувствованного: «Я понимаю, что тебе сейчас тяжело, не буду тебя лишний раз дергать, ничего, скоро все наладится».
Минус: уход в себя и игнорирование заигрываний половинки иногда говорит о другой проблеме: он может думать, что пора расстаться, но не находит достаточно весомого повода. И просто провоцирует – и нарочито грубым поведением, и отказом от супружеских обязанностей или их «урезанием». Тут никакая моральная поддержка не поможет, пока не станет вопрос ребром.
Отправиться к специалисту? Да, сегодня это предложение часто звучит по любому поводу… И все-таки факт: очень многим парам сексологи помогли вернуть «постельное равновесие», оценив их проблемы как с медицинской, так и с психологической стороны. Особенно, если партнеры приходят в кабинет вместе.
Минус: многие мужчины воспринимают такое предложение в штыки: «Ты что, считаешь, что я больной, мне лечиться нужно?» Их трудно убедить, что такие консультации бывают необходимы и совершенно нормальным людям для коррекции. Так что иногда для решительного шага требуется острая ситуация, которая по-настоящему досаждает обоим.
Найти любовника? Такая мысль посещает головы бедняг, которые видят, что самой «порою нестерпимо хочется» каждый день, а ему – раз в полторы недели, и эта разность – природная данность. И тут уж особенно не сравняешь счета никакими афродизиаками… А семья образовалась. Интересы там общие, совместно приобретенный телевизор… Может, не слишком серьезная связь на стороне поможет расслабиться, не расставаясь?
Минус: теоретически-то похоже на выход, а на деле… Недостаток секса ведь не пищевой голод: где отношения двоих, там и эмоции. Вина, переживания, дефицит искренности, боязнь причинить боль… Стоит ли это все добавочной порции удовольствия? Так что нередко бывает, что между сохранением отношений и реализацией всех потребностей женщина выбирает первое. В конце концов, потребности тоже меняются. Да и чувства на них отпечаток накладывают. Вполне возможно, что через годик ему будет требоваться в два раза чаще, а ей в два раза реже – и счет практически сравняется!..

НОРМА У КАЖДОГО СВОЯ

Часто, беспокоясь о том, что «интима у меня как-то недостаточно», мы ориентируемся вовсе не на свои желания, а на некие усредненные представления о том, как это у других. А ведь у других – сугубо индивидуально! И очень по-разному бывает даже у тех, чья половая жизнь регламентируется какими-либо установками.
К примеру, пророк Моисей рекомендовал выполнять супружеский долг десять раз в месяц, Магомет – один раз в девять дней, а реформатор Мартин Лютер советовал два раза в неделю. А что говорят современные сексологи? Условным физиологическим ритмом половой жизни считается примерно 2-3 раза в неделю (это средняя цифра). Личная норма, зависящая от индивидуальной половой конституции, может существенно отличаться. Однако специалисты рекомендуют заниматься сексом «с небольшим дефицитом»: на один-два раза меньше желаемого. К примеру, для партнеров, готовых к интимным отношениям четырежды в неделю, оптимальной цифрой будет три.