Вам что-то очень-очень нужно? Дружеская услуга, прибавка к зарплате, взаимность любимой женщины? Все перепробовали, но — увы... Не падайте духом, есть один способ. Называется парасуицид. Речь идет о суициде понарошку, демонстративной попытке самоубийства с целью заставить людей совершать нужные вам поступки.

СПОСОБ 1. БРОСИТЬСЯ ПОД МАШИНУ
Кидаться под «КамАЗ» не советуем, лучше под «Оку», «Запорожец» или дамский «жук». Следует позаботить­ся, чтобы нужный вам человек узнал об этом. Лучше всего вытянуть его на прогулку и, проходя мимо шоссе, обреченно броситься под колеса, сопроводив бросок короткой прощальной тирадой. Одна проблема — «Оки» может поблизости не оказаться. Тогда два варианта — либо продолжать тираду, либо позаботиться обо всем заранее и договориться с шофером малолитражки заранее. В таком деле мелочиться нельзя.

СПОСОБ 2. ПЕРЕРЕЗАТЬ ВЕНЫ
Все просто — берете и режете. Вопрос в том, как об этом уведомить объект ваших стенаний. Если вы с ним жи­вете в одной квартире, тогда нет вопросов, выглядывайте в окно, и как только заметите — хватайте нож. Пока объект на лифте поднимется да в двери войдет — как раз успеете потерять сознание, и меньше объяснять при­дется. А вот если объект живет далеко — тогда сложнее. Придется все делать под дверью его квартиры или кабинета. Напишите записку и рядом с собой оставьте. Главное — побольше все вокруг кровью забрызгать.

СПОСОБ 3. ПЕРЕДОЗИРОВКА СНОТВОРНОГО
Об уведомлении объекта можно вообще не беспокоиться. Напишите записку, мол, кончаю с собой из-за такого-то. Потом пьете таблетки и — в постель. Белье свежее наденьте. Коробку из-под лекарств оставьте на самом видном месте. Вас найдут домашние, вызовут врачей, те приедут, желудок вам промоют и с собою уве­зут. Амама тем временем сама с вашим объектом свяжется и много всякого ему расскажет. Наследующий день он к вам в больницу с цветами придет. На все согласный.

СПОСОБ 4. УТОПИТЬСЯ
Для этого нужно, во-первых, очень хорошо уметь плавать, а во-вторых, уметь изобразить то, что плавать вы не умеете. Вообще этот способ похож на первый — тоже прогулка, тирада, бросок. Только гулять надо не возле шоссе, а рядом с водоемом. Опять-таки нужно подготовиться заранее, прийти на водоем, узнать, где место поглубже, где нет острых камней, поговорить со спасателями. Конечно, лучше, если вас спасет ваш объект, но их тоже со счетов сбрасывать нельзя. Потом еще упрекнете объект: «Вот я тонул, а ты палец о палец не ударил». Прыгать лучше не с берега, а с моста или пирса. Совсем другой эффект.

СПОСОБ 5. ГОЛОДОВКА
Этот способ самый долгий. На него уйдет не одна неделя. Голодовка мало подходит для достижения личных целей. В основном, ее используют, когда объектом выступает государство или одно из его учреждений. Пре­лесть этого мероприятия — в большем количестве сочувствующих, во внимании общественности и СМИ. Но если хотите, можете голодать под окном женщины, требуя любви. Или в кабинете шефа, требуя повышения. Только нужен сообщник, который будет вам носить еду втихаря. Иначе долго не протянете.