Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » Зависимость

Как помочь бросить употреблять героин?

Любовь — Fri, 07 Jan 2011 22:32:31 +0000

Здравствуйте!

Мне 24 года, живу в гражданском браке с молодым человеком. Последнее время в наших отношениях стало происходить что-то странное. Он может не прийти на ночь домой и не позвонить, а когда звоню я не берет трубку. Когда приходит домой придумывает разные отговорки(оставили на работе, сломалась машина и он ее ремонтировал...) И так раза три в неделю. А недавно он рассказал, что уже почти год сидит на игле, употребляет героин. Я сама никогда не пробовала наркотики и была просто в шоке. Он обещал, что бросит, но ничего не меняется. Все также может не прийти домой, хотя и говорит, что завязал. Я не верю. Расставаться с ним я не хочу, но и так жить я тоже не могу!

Авто форум Казань

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (38.107.179.236)

Мои мысли только о еде...

Любовь — Thu, 12 Aug 2010 23:02:53 +0000

Zdravstvujte!
Piwu vam s bolwoj prosjboj o pomowi sovetom,kotorij bi pomog mne vibratsa iz tupika.Zaranee izvinite,pozalusta,chto ja ne piwu kirillicej (tehnicheskie problemi).Menja zovut Nadja,mne 24 goda,nezamuzem.Ranwe ja bila celeustremlennoj,ochenj trudoljubivoj i znajuwej sebe cenu devuwkoj.Sejchas ja sebja schitaju slaboharakternoj,silno zavisjawej ot svoej leni dumatj i plivuwej po techeniju,silno sebja rasslabljaja kazdij denj.Ja studentka.S janvarja 2010 goda ja stala zamechatj,chto moja golova stala nevazno rabotatj — koncentracija stala oslabevatj,ja medlennee stala mislitj,uhudwilasj pamjatj.Vpolne vozmozno,chto eto bilo svjazano s bolwoj nagruzkoj po uchebe i rabote,kogda bilo ochenj malo vremeni na sebja i na otdih.Ja rewila,chto,vozmozno,eto svjazano s tem,chto ja em bolwe,chem nuzno (hotja tak ne bilo) i rewila pohudetj.Moja koncentracija i miwlenie uhudwalisj postepenno,ja stala ochenj malo kuwatj v denj i ochenj silno pohudela (na 10-15 kg).Ja perestala interesovatsa mirom vokrug,ljudmi,sobitijami v mire,ja prosto perestala chetko i jasno vosprinimatj informaciju (ljubuju,daze pri razgovore ja chastichno ulavlivala informaciju,potomu chto vnikala v nejo ochenj medlenno).Moi roditeli ochenj silno stali perezhivatj,chto ja tak silno pohudela,ot menja uwel parenj.

Ja ne ponimaju,chto so mnoj proishodit sejchas.Ja rewila nabratj ves i luchwe pitatsa,ves nabralsa pochti takoj,kakoj bil do etogo.Moja koncentracija na informacii i pamjatj ewe bolwe uhudwilisj za eto vremja.V rechi ja stranno formuliruju misli,oni prihodjat v golovu ochenj medlenno,pamjatj voobwe ne rabotaet.Eto zvuchit paradoksalno,no,chtobi sobratsa na rabotu ja s trudom koncentirujusj na tom,chto nadevatj,chto bratj ssoboj,vso miwlenie ochenj silno zatormozeno i ochenj medlenno rabotaet.Ja stala protivna sama sebe,ja stala ochenj silno neuverena v sebe.Chtobi prinjatj elementarnoe rewenie po ljubomu bitovomu voprosu,mne trebujutsa chasi na obdumivanie,hotja v eto vremja golova kak-budto otkluchaetsa.Vso svobonoe vremja (poka net nikogo v komnate,kotoruju ja snimaju) ja stoju u holodilnika i medlenno poedaju raznuju edu.Menja perestal voobwe interesovatj mir vokrug i vot uze 8 mesjac ja sebja ne uznaju.U menja net ni hobbi,ni celej v zizni,a tolko postojannie misli o ede.Ja ne znaju,kak izbavitsa ot etogo navazdenija,mne postojanno nuzno chto-to zhevatj!!!Potojannie misli o ede i bolwe ni o chem.Moje miwlenie dovedeno do takogo sostjanija,chto chasto ja prosto v otkluchennom sostojanii,mozg ne vosprinimaet informaciju,kotoruju mne govorjat ljudi — ja ejo vosprinimaju ochenj-ochenj medlenno i chasto prosto otvechaju odnim-dvumja slovami.Moja rech ochenj primitivna,ja ne znaju,chto proishodit s moim miwleniem.Ja ne znaju,kak zastavitj sebja nachatj interesovatsa gazetami,knigami,ljudmi,mirom vokrug...

Kak mne izbavitsa ot postojannih mislej ob odnoj tolko ede?Kak mne vosstanovitj trezvostj uma,bistrotu reakcii v misljah i dejstvijah?Kak mne uluchwitj svoju pamjatj i vosstanovitj bistruju koncentraciju?Kak mne vernutsa k polnocennoj zizni,gde ja bila schastlivoj sovsem nedavno? Ja ochenj prowu vas o pomowi,pozalusta,dajte poleznij sovet,ja tak bolwe ne mogu zhitj.

S uvazeniem,
Nadezhda

Меня одолевают постоянные мысли о еде

Любовь — Fri, 02 Apr 2010 13:13:48 +0000

Здравствуйте!Меня зовут Оксана.У меня проблема — постоянные мысли о еде.Мне 23 года,не замужем.Проблема эта у меня существовала лет с 14.Часто срываюсь и ем всё подряд,не могу остановиться.Я в принципе понимаю что надо себя чем-то отвлечь.Я начинающая певица,работу эту очень люблю и посвящаю ей всё.Но даже получая удовлетворение от работы, в голове крутятся мысли о еде.У меня в жизни было много трудных времён,часто приходилось голодать,да и сейчас мало что могу себе позволить,питаюсь что ни есть самой простой пищей.По той же причине не могу себе позволить и консультацию психолога,а это как раз очень надо!Поэтому обращаюсь к вам.Я всё время настраиваю себя что у меня всё есть,всё в порядке, не надо «запасаться», пытаюсь всё время чем-то заняться,отвлечься,переключиться на что-то,прогуляться лишний раз, поговорить с кем-то...А всёравно мысли о еде не покидают меня.Я впринцыпе не полная,но с такими делами легко всё испортить.Немного есть у меня страх поправиться.Я понимаю что проблема пчихологическая,ведь есть просит не желудок,а голова.Как можно хоть немного себе помочь?

Ответ: Оксана, психологические причины могут быть очень разные. Дам лишь несколько направлений для самоисследования и формирования внутренней позиции по отношению к вашей проблеме.

1) ваш ум не глуп, поэтому как бы вы ему не говорили, что у вас всего вдоволь — он поймет что вы его обманываете. Поэтому эта стратегия не эффективна. Эффективнее признать правду какой бы она не была. То есть честно признавать факты которые есть, не стремясь их приукрасить. Это не комфортный путь — быть честным с самой собой, но очень полезный!

2) исследуйте свою семейную историю — попытайтесь выяснить был ли кто-то в вашем роду, кто сталкивался с голодом, нищетой, другой нуждой, был ли кто-то, кто умер от голода? был ли кто-то кто может быть отнял у кого-то последнее и это привело к чьей-то гибели от голода и т.д. Особенно внимательны будьте к темам смерти. Как умерли, от чего умерли и т.д. Тщательно исследуйте биографию своих бабушек и прабабушек.

3) если отношения с матерью у вас плохие — хорошо бы подумать над тем как их улучшить. иногда люди пытаются получить то, что недополучили от матери (любовь, ласку, внимание, заботу — все что питает) посредством пищи.

4) хорошо бы восстановить контакт с отцом (хотябы с его внутренней фигурой) — это тоже может влиять.

Почитайте литературу по психосоматике, причинам обжорства, пищевой зависимости. Не лишним будет почитать Берта Хеллингеру «Порядки любви». Если вы в киеве — могу дать телефон психолога, который занимается системными семейными расстановками, при помощи которого вы сможете за один сеанс обнаружить и скорректировать причины пищевой зависимости.

вакуумный массаж

Психологи меня не раскусили!

Любовь — Thu, 11 Mar 2010 08:12:15 +0000

Вопрос: мне 25 лет,не женат,характер уравновешенный.вся проблема в том,что я уважаю эту профессию и считаю,что психолог должен изучать каждого человека,а не пытаться удивить своего пациента тем, что(она-он)умеет красиво общаться,а спустя пять минут после общения с тобой,он начинает теряться от неожиданности твоего уровня общения с ним.я общался с 4-ми разными психологами и не один не понял для себя что я кололся 8 лет.понимаете меня???

Ответ: скажите, Антон, а что они должны были понять, что вы наркоман? Вы к ним шли с какой целью? Вы хотели убедиться в том, что они не смогут вас понять(раскрыть ваших скрытых сторон)? Вы считаете, что психологи должны быть подобны рентгену?

Я тоже убежден в том, что в задачи психолога не входит «удивление клиента чудесами словесной эквилибристики». Вы впечатлили психологов уровнем своего общения — это достойно восхищения. И то, что ни один из них не понял, что вы бывший(надеюсь) наркоман свидетельствует об их профессионализме, но лишь отчасти. Сейчас вы оценили их уровень профессионализма и что дальше? Вы ищете моего понимания или согласия с вашей позицией, но для чего? Я не знаю, смог бы ли я определить, что у вас были проблемы с наркотиками, если бы вы захотели это скрыть. Скажу точно — те психологи, которые имели опыт работы с зависимыми — очень быстро бы определили наличие данной проблематики, труда бы не составило. Те же, кто не соприкасался с этим проблемным полем могут и не понять...

Приходит с работы и орет, что я бездельница! (отношения с мужем)

Любовь — Sat, 02 Jan 2010 21:06:50 +0000

Вопрос: Здравствуйте! Я Катя, 24 года, росла без отца. Характер напористый, часто добиваюсь своего, но чаще мне хочется просто быть женщиной о которой заботятся, эмоциональна. Муж 22 года, упертый молчун, все держит в себе, лень просто вбита в него. Есть ребенок, 2 года. Живем вместе 3 года. Сначала было все хорошо, он старался для меня сделать как можно больше хорошего. Пока мы жили на мои средства и в моем жилье.

Затем был аборт, муж даже не поддержал толком. Он считает, что это фигня и не повод долго переживать. Затем беременность, свадьба, муж устроился работать. Куча проблем из-за этого, лишали жилья (его давали от завода, а беременные им не нужны). Пока ходили по всем инстанциям и выжидали время решения вопроса о жилье, жили у него.

Родители мужа отмечали положительные изменения в нем, чем он стал гордиться, и вскоре посчитал что это большее что сделал для меня. Затем роды и ужасная обстановка в его доме (свекор пил, кричал, выгонял меня из дома, плел про меня неимоверно, конфликты, начались драки между отцом и сыном на этой почве, ссоры у меня с мужем из-за этого). Муж успокаивал, что когда мы переедем все наладится. Естественно, я защищала себя и ребенка от нападок свекра любыми способами и это не нравилось мужу, хотя он ничего не мог предложить взамен.

Надо сказать что и до моего появления в их семье было такое поведение. Свекор со свекровью в разводе, но жили в одной квартире. Свекра постоянно натаскивала его мать, что жена должна всюду слепо следовать за мужем, перинку ему подстилать даже если он будет ее бить и унижать. Через год я отстояла свое право на жизнь, то есть на жилье от завода. Мы переехали. Теперь нам дали другую комнату, платит за нее он и считает уже своим жильем и никуда не собирается уезжать отсюда. Но и после этого наши отношения не улучшились. Муж теперь ездил часто к себе домой, когда там шли разборки. Сильно менялся в поведении по возвращении, особенно когда ходил к своей бабушке (что учила свекра).

Сейчас у нас такая ситуация: я сижу в декрете, летом сын в сад идет, муж работает. Муж ничего не хочет делать, любая моя просьба воспринимается в штыки (заботами по дому и ребенком не нагружен), а вот мне ни в коем случае нельзя бездельничать, не дай Бог я что-то не сделаю. Только приходит с работы и орет, чтобы его не трогали, что я бездельница. С ребенком гулял пару раз с момента его появления. Это напряжно по его мнению.

Ему вообще выходит ничего не надо, а мне должно быть надо тащить на себе семью. Он даже смотреть толком не будет, если что-то не найдет, проще на меня наорать, сделать все по своему. Например, сумка с кошельком лежала на стуле, он не стал особо смотреть, наорал, что ее нет там, а ему нужны деньги (просил 2 сотни), выход нашел в том что взял 1000р что мы отложили на еду, и все их спустил.

И еще он может потратить все деньги и не задуматься о том что нам надо еще на питание. Я пыталась показать ему, что жить можно по-другому. Была доброй, настираю, наглажу, готовила вкусно и завтраки в постель и ужины, делала для него сюрпризы, шила костюмы даже, но ничего не помогло, занимаюсь спортом, держу фигуру в форме, не уродина. Пробовали разделить обязанности, писали их на листе, но он свои не выполнял все равно.Не могу достучаться до него.

Муж постоянно меня дергает по малейшему поводу, не замечает как женщину, часто доводит до слез (раньше успокаивал, обещал исправиться, а теперь и этого не делает), не хочет общаться со мной и ребенком и что-либо делать для нас. Ведет себя так как-будто мы с ребенком ничтожества. Устала, сил больше нет терпеть его. Посоветуйте как быть? Как себя вести? Если не могу сейчас кардинально все поменять, например уйти от него (некуда, да второй стресс боюсь не перенесу).

Ответ: сложившаяся у вас ситуация обусловлена следующим. Вы выросли без отца и вследствие этого не очень-то умеете строить отношения с мужчинами, присутствие мужчины в семье воспринимается как не обязательное (я сама) в результате вы бессознательно находите мужчину, который «не присутствует» в семье — мужчину, который не умеет строить отношения с женщинами и который склонен к зависимому (безответственному, инфантильному) поведению. Плюс ко всему, вы скорее всего не уважаете мужчин (обида на отца и отношение вашей матери к ним), а он скорее всего не уважает женщин и считает, что они ему должны (отношение его отца к матери). Таким образом — вы просто «находка» друг для друга. Вы никогда не думали, почему вы выбрали друг друга? Если в этом покопаться обнаружиться явная неслучайность этого выбора. Но теперь, главное, зачем нужно всё это понимание?

Это понимание необходимо для того, чтобы понять какие перед вами стоят цели развития в таких условиях? В условиях, когда вы выбрали именно то, что вам подходит и осознали, что жить с тем, что вам подходит чрезвычайно трудно и легче, как маме остаться одной и таким образом повторить её судьбу. Вы хотите повторить судьбу своей матери? А вы знаете, что 70% людей, если не больше делают именно это (повторяют сценарий судьбы своих родителей) потому что не имеют выбора и потому что слишком мало уделяют внимания своему развитию.

Но вернемся к задачам вашего развития, которые позволят вам избежать повторения маминого сценария:

1) научиться уважать мужчин. чтобы устранить абстрактность для начала начните со своего отца. задача — достичь контакта и принятия отца в своей душе (в вашем внутреннем пространстве);

2) если отец пил, то вы, как и ваш муж являетесь созависимыми и поэтому строите схемы созависимых отношений — это губительная тенденция, так как дальше может быть только хуже. читайте книгу «преодоление созависимости», она есть в интернете — там сказано, что нужно делать и как себя вести, чтобы прекратить порочные коммуникации и выстроить иной способ взаимодействия с партнером.

3) научиться включать мужчину в свой мир и отдавать ему ответственность. вы здесь можете возразить, а я могу согласиться. тем не менее я думаю, что вы не умеете жить с мужчинами в одном жизненном пространстве. для начала стоит решить задачу понимания мужа. почем он ведет себя так как ведет? что скрыто за этим? сейчас я пока что слышу обиду и критику в его адрес. Вы говорите, что он вообще ничего не делает... Это не совсем так, он ведь работает, не так ли? Он ничего не делает связанного с домашними хлопотами и уходом за ребенком. Но это может быть не потому, что он такой падонак, а потому что его отец никогда не проявлял внимания к нему и он попросту не знает как это делать и ему это трудно делать, он не чувствует контакта с сыном или более того — попадает в свою детскую травматическую ситуацию отверженности отцом. Так что не торопитесь с суждениями. Мужчины, чьи отцы — алкоголики не понимают женщин, их потребностей, им сложно поддерживать ответственные отношения, им трудно быть в контакте с ребенком, т.к. они сами как дети и не знают как должен вести себя взрослый человек и что требуется от родителя. Это непонимание настолько искреннее, что любые попытки разрушить это представление воспринимаются как личное оскорбление и лишь усиливает отчужденность. Алкоголиков часто сопровождают женщины, которые не умеют любить сердцем (это я о свекрови сейчас говорю).

Нет, я его не защищаю не подумайте ничего такого... мужу тоже предстоит всему этому научиться, но проблема в том, что изменить ситуацию может лишь тот, кто осознает наличие проблемы и сам готов меняться — так он создает предпосылки для того, чтобы другой тоже смог подготовиться. требовать или ждать изменений от мужа, от того кто не готов меняться — тупиковая стратегия. В идеале, конечно, обратиться к семейному психологу. Но мужчины редко готовы признать наличие проблем в себе, особенно перед третьим лицом, они считают это проявлением слабости и предпочитают скрывать даже если чувствуют, видят что есть проблема.

4) начните читать «порядки любви» Берта Хеллингера и найдите системного семейного расстановщика, который поможет вам ускорить решение ваших проблем. Желаю вам удачи, вам предстоить проделать большую работу со своим сознанием. Это трудный путь и может быть кто-то порекомендует вам развестись, но не я... по крайней мере не сейчас. Вы ведь за что-то полюбили своего мужа?!

PS: возможно давление со стороны мужа — это бессознательный способ разорвать отношения с вами, т.е. может быть он таким образом пытается «развестись» с вами, т.е. сам того не понимая делает все, чтобы увеличить дистанцию между вами и отдалиться, выйти из трудных для него отношений. Если так, тогда вы можете сами внутренне отойти от него, чтобы он не давил на вас и почувствовал, что вы не являетесь для него угрозой от которой нужно отбиваться. Да, в таком случае вы конечно не получите той желаемой и такой необходимой любому живому человеку близости и теплого контакта, но напряжение в ваших отношениях может снизиться. тут все имеет свою цену и она не низкая. конечно это временная мера. также нужно понимать, что не всё в этой ситуации зависит от вас и бывает так, что ни какие усилия со стороны одного из партнеров не способны изменить отношений. Но попробовать стоит, так как вы ещё далеко не всё перепробовали;)

Задать вопрос травматологу.

Я боюсь, что моя мать сопьется...

Любовь — Fri, 01 Jan 2010 20:42:05 +0000

Вопрос: Здравствуйте доктор, меня зовут Анатолий. У меня уже давно возникла такая проблема. Мне 17 лет. Дело в том, что моя мать с некоторой периодичностью принимает спиртное в неких количествах в одиночку, после чего становится просто несносным человеком и я не могу просто воспринимать её такой. Во мне как будто бес вселяется. Семья у нас относительно среднего достатка. Я пытался неоднократно поговорить с ней на эту тему, но разговор у нас не получался. Отец ушел от нас когда мне было 6 лет. Через год у меня появился отчим, но отношения у нас с ним не сложились. Меня крайне беспокоит проблема алкоголизма матери. В большей степени я думаю, что это из-за отношений с отчимом. Доктор, прошу вас помочь в моей проблеме. Заранее спасибо.

Ответ: я думаю, что вы просто злитесь на мать, на ситуацию, на себя за то, что чувствуете бессилие и не знаете как повлиять на ситуацию... Так что это вовсе не бес, а адекватные вашей ситуации человеческие чувства. Вы волнуетесь за маму и за то, что ситуация неуправляемо усугубляется и вы, как здравомыслящий человек, понимаете, что дальше может быть только хуже. Теперь о вашей позиции. Первое желание детей в такой, как ваша ситуации, это спасти свою маму. Но спасти своего родителя ребенок не может, потому что мама сама делает своей выбор и пока она не поменяла своего решения, на неё повлиять практически невозможно; причем не только ребенку (а как известно нет пророка в своем отечестве), но и другим взрослым. Скажу больше — вы не только очень мало можете сделать для своей мамы в этой ситуации, но и НЕ ДОЛЖНЫ спасать её. Сейчас важно позаботиться о себе и своей будущей жизни, отдав маме ответственность за её собственную жизнь и судьбу. Попытка спасти маму может увлечь вас в глубокий омут. Будет хорошо, если вы найдете системного семейного психолога, который работает методом системных расстановок, чтобы увидеть то, что происходит с вами и в вашей семье со стороны и понять, как лучше всего вам поступить. К тому же отсутствие контакта с отцом для юноши является неблагоприятной предпосылкой. Я говорю о внутреннем принятии отца, которое накладывает отпечаток на взаимоотношения с девушками\женщинам в будущем. Контакт с отцом также дает силу жить и помогает самореализоваться в социуме. Так что вам есть о чем поговорить с психологом. Возможно вы скажете, что у вас нет на это средств — отвечу, что это то, что стоит вложений, потому что это ваша жизнь и ваше персональное счастье!

Я снова и снова возвращаюсь к своему пьющему мужчине...

Любовь — Sat, 26 Sep 2009 20:10:34 +0000

Вопрос: здравствуйте.у меня вот какая проблема.я живу гражданским браком 4 года.за это время 3раза расходились.причины выпивает.очень тяжёлый на подъём хотя я очень живой человек.когда ухожу месяца через 2 начинаю скучать и начинается всё заново.плюс он ещё не разведён на мой вопрос почему не разводится говорит мне и так хорошо.с другой стороны мне с ним спокойно и уютно.вообщем и с ним не могу и без него плохо.помогите разобратся в себе.

Ответ: а что вам непонятно в этой ситуации? вариант «на безрыбье и рак — рыба» — вот что происходит. Когда вы с ним ваше недовольство накапливается, когда вы уходите — возникает пустота (ваши потребности, лежащие в плоскости взаимоотношений с мужчинами не удовлетворяются) и тогда вы вновь возвращаетесь к проверенному способу их удовлетворения. Немного грубовато, может у вас любовь конечно... Меня беспокоит другое — причина по которой вы нашли себе именно такого партнера (склонного к зависимости и несвободного от прежних брачных отношений)? Я не говорю сейчас о сознательном уровне — выбор производит ваше бессознательное. И его выбор часто происходит по принципу «подобное притягивает подобное», стало быть можно предположить, что вы сами склонны к построению избыточно зависимых отношений (тот факт, что вы не можете разорвать эти отношения также говорит о том, что вы «приклеились» к этому человеку, стали от него зависеть слишком сильно). Такое часто бывает, когда девочка вырастает в семье где отец сильно пил. Вам необходимо освобождаться от созависимости. Поищите в интернете книгу «освобождение от созависимости» - вам многое станет понятно про себя и вашего партнера.

Земля Казань.

Уже 8 лет я не могу существовать без другого мужчины

Любовь — Fri, 18 Sep 2009 12:34:55 +0000

Вопрос: Здравствуйте. Мою проблему не опишешь двумя словами. Я замужем 12 лет. Люблю своего мужа. У нас отличная семья. Но, уже 8 лет я не могу существовать без другого мужчины. У нас не было интимных отношений. Но, если я с ним не общаюсь больше 3 -х дней, начинаю тосковать, рыдать, затем пропадает аппетит, теряю интерес к жизни. После встречи с ним снова появляется энергия. Сейчас у него появилась женщина, и он не может тратить время на общение со мной. Мне хочется, чтобы он был счастлив, но с собой я ничего поделать не могу.
Мне кажется, что я его безумно люблю, но понимаю, что это — не любовь. а психологическая зависимость. Как мне избавиться от этой зависимости?

Ответ: когда речь идет о такой сильной привязанности как у вас. Когда речь заходит о том, что пропадает интерес к жизни, тогда обязательно необходимо обратиться за очной консультацией. Зависимость очень велика, одному справиться и освободиться невероятно трудно. Позволю себе высказать предположение о причинах такой сильной связи, но сделаю это в форме вопросов. Скажите какие у вас взаимоотношения с отцом? Этот мужчина, которого вы любите также сильно как и жизнь, который для вас словно воздух — он относится к вам как к равной? Сколько ему лет? Он старше или младше? Вы чувствуете себя рядом с ним скорее женой или скорее дочкой? Или может быть он вам как брат?

Подумайте о том, были ли в вашем роду женщины, судьба которых была тяжела? Известно ли вам о каких то значимых событиях в вашей семейной системе затрагивающих вопросы жизни и смерти? Нет ли случайно в прошлом историй о невестах, которые любили, но не смоли быть со своим возлюбленным и их жизнь закончилась трагически? Распросите своих родных об этом. Возможно ваша зависимость — не совсем ваша... Порой программы рода оказывают на нас столь сильное влияние, что мы попадаем в полнейшее рабство. И тогда другие люди (наши предки), оказавшиеся исключенными из системы, проживают свою жизнь через нас...

Найдите себе грамотного системного семейного расстановщика (психолога) — это поможет вам решить вашу проблему.

Есть ли смысл учиться тому, что неинтересно?

Любовь — Fri, 14 Aug 2009 14:35:51 +0000

Вопрос: Здравствуйте. Возможно мой вопрос покажется странным, но для меня очень важен ваш ответ. Мне 23 года. В 2002 году перенесла менинго-энцефалит, следствием чего стали частые головные боли, ухудшение памяти и концентрации внимания, метеозависимость, повышенная утомляемость. Несмотря на это мне удалось поступить в МГУ. Правда поступила я туда больше по желанию своего отца, а не по своему, так как с детства меня не учили что-либо выбирать самой, даже одежду и прическу. Всё за меня решали старшие — отец, мать, дядя, бабушка. Я выросла очень неуверенной в себе, хотя за последние года три ситуация с уверенностью в себе улучшилась. Во многом это связано с тем, что я вышла замуж в 21 год. Но поступить в институт оказалось довольно легко, а вот учиться там очень сложно и совершенно неинтересно для меня. На третьем курсе я не сдала сессию и ушла в академический отпуск почти на 2 года, думая что за это время всё выучу и сдам предметы, которые не сдала тогда. Но так как родители у меня очень скандальные, папа алкоголик, то мне приходилось часто испытывать стрессы и почти постоянно я была в состоянии депрессии. (Так было с самого детства, особенно после 14 лет, когда я переехала к родителям от бабушки с дядей).

Но готовилась к пересдачам я в пол силы, так как надо было выучить очень много, а выучивается у меня всё с большим трудом, и то, что выучено, быстро забывается, приходится учить всё заново. Но всё-таки мне удалось сдать пересдачи и вернуться в институт. Но проучившись пол года, в летнюю сессию в этом году я опять не сдала 3 предмета. Пересдачи должны быть в первую неделю сентября. На то, чтобы к ним подготовиться у меня было 2 месяца, в течении которых я еще раз убедилась в слабости своей памяти, так ка всё, что училось перед сессией забылось и нужно учить это снова. Чтобы хорошо выучить один вопрос, на это у меня уходит 2-3 дня. И вот то, что я хотела спросить: есть ли смысл продолжать мучить себя, учась в институте, в котором тебе совершенно не интересно и зазубривая информацию, которая постоянно вылетает из памяти? Не лучше ли отчислиться и заняться чем-нибудь более посильным?

Ответ: Добрый день Юля, обратите внимание на то, что сейчас вы как раз реализуете воспитанный с детства стереотип поведения касающийся принятия самостоятельных решений и взятия на себя ответственности за свою жизнь. Сейчас вы хотите, чтобы теперь уже я за вас решил — есть ли смысл в том, чтобы продолжать учебу. И как вы надеюсь понимаете, решить это за вас я не могу, поскольку невправе предопределять ход вашей жизни. Это именно тот вопрос на который вам следует ответить себе самой, соглашаясь с риском принять «неверное» в каком-то из контекстов решение, соглашаясь с тем, что иногда мы ошибаемся.

Какого-то безусловного, всеобщего смысла учебы нет. Поэтому вопрос следует ставить так, — есть ли ДЛЯ МЕНЯ смысл продолжать учиться тому, что мне дается так трудно и что меня совсем не привлекает? Для этого спроецируйте ситуацию в будущее, представьте, что вы уже закончили учебу, что прошло ещё 2 года, вы теперь выпускница... Что вам это даёт? Что вы при этом чувствуете? Что будете делать дальше, получив образование? Чем будете заниматься? Какая деятельность принесет вам радость и удовлетворение?

К слову сказать, практическая профессиональная деятельность на поверку оказывается очень отличной от того, чему учат в университетах... А что думает об этих ваших мыслях ваш муж? Вы с ним разговаривали о своем желании оставить учебу?

Подумайте о том, что вам мешает определить есть ли смысл продолжать и что может помочь определить наличие смысла?

Вся работа в Москве и России.

Игромания и освобождение от созависимости

Любовь — Sun, 12 Jul 2009 18:17:55 +0000

Вопрос: Здравствуйте. Напишу вкратце. У меня ситуация такая. Я вот уже пять лет люблю одного человека. Он мой муж, у нас сын. У мужа плохие привычки, в частности игра. Он делает, потом раскаивается. Я очень его люблю, но не могу принять его плохую сторону. Ухожу от него к родителям из за неприятия происходящего и возвращаюсь из за любви. Вокруг всем смешно. И мне нужно определиться. Я люблю в нём его хорошее. Он любит меня и сына. Мы не можем друг без друга. За это время я поняла что однолюбка. Другие меня не интересуют ни в постели, ни как мужчины. Хочу семьи только с ним. Все меня осуждают, считают это глупостями. Что мол, девушка хорошая, порядочного надо найти. А как с ним жить, с порядочным? Если внутри ничего нет. Он сделал мне много плохого, связанного с игрой и нарушенной от этого психики. Окружающие ему не могут этого простить за меня и помнят об этом, не меняют своё мировоззрение, а я всё прощаю как никогда и никому. Что делать? Конечно, я не могу всего описать, но все же. Ответьте. Спасибо заранее.Ответ: насколько я понял — ваш муж игроман, у него игровая зависимость. Вы в свою очередь являетесь созависимой, т.е. бессознательно склонны поддерживать зависимость мужа. Т.е. механизм тот же, что и при алкоголизме. Многие удивляются — почему женщины много лет живут с алкоголиком, который пьет, бьет, денег не несет. Ответ прост — для женщины это понятные и, главное, ценные отношения. Например, одна из распространенных игр — «спасение грешника», роль спасителя на себя берет жена. При этом она исполнена чувством святого долга, она на фоне пьяницы чувствует себя почти святой, её тяжелая жизнь компенсируется чувством исключительности — если не я его спасу, то кто же, ведь только я знаю какой он хороший, когда не пьет (когда не играет). Здесь указаны признаки созависимости. А здесь вы можете скачать книгу о том, что делать в вашем случае в таких отношениях как у вас.

PS: однолюбов не бывает в природе. однолюб — это ни кто иной, как человек принявший для себя решение, что ему больше никто не нужен, решивший, что он больше ни кого не хочет и не может полюбить. это человек запретивший себе любить кого-то ещё. весь вопрос состоит в решении. стоит принять другое решение и позволить любви наполнить ваше сердце — ситуация вкорне меняется...