Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » Неуверенность

Со мной происходит что-то не очень понятное...

Любовь — Fri, 07 Jan 2011 22:14:36 +0000

Доброе время суток.

У меня появилась некая проблема.

Дело в том что я встречаюсь с парнем более двух недель. И в последние время у меня перестали появляться вопросы к нему. Интерес у меня к нему не пропал а наоборот — вырос во много раз. Но, я не знаю о чем спрашивать. Раньше я была душа компании. Рот у меня не закрывался, я постоянно рассказывала все о себе, задавала массу вопросов собеседникам, а тут... Первые 2-3 дня он мне вопрос, я ему два, Он мне еще вопрос, я ему четыре.

И ему это безумно нравилось.Так как ему кроме ласк и знаков внимания очень нравится общаться.
Но в последние время, я стала молчаливой. Возможно дело в том что я начинаю в него влюбляться.

А сейчас у меня такие мысли в голове «Что мне нужно знать-я уже знаю и лишнее может дурно повлиять» А он думает... точнее просто не знает как я к нему отношусь. Я говорю что он мне интересен но как это выразить... без понятия.

Я боюсь его потерять, так как он может подумать что у меня реально пропал интерес к нему.

Подскажите как исправить ситуацию. Что делать. Очень надеюсь на вашу помощь.

бесплатные электронные книги

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (38.107.179.239)

Я очень переживаю из-за своего маленького роста...

Любовь — Fri, 27 Aug 2010 14:08:19 +0000

Мне 14 лет. Умный, был общительным, интересным. Но во мне что — то случилось. На лето я уезжал, и теперь находясь на улицах города (редко выхожу), я боюсь встретить кого-то из знакомых. Это связано с комплексом роста, я очень маленького роста, поэтому (я так думаю) всё это и происходит... Этот комплекс медленно убивает меня, даже в голову плохие мысли лезут. Помогите пожалуйста ;( Мне очень нужна ваша помощь. Сделаю пожертвование...

Парни смотрят только на моих подруг, а меня не замечают

Любовь — Mon, 16 Aug 2010 20:59:09 +0000

Доброго дня! У мене останнім часом постійно жахливий настрій, і причиною того на мою думку є ось така ситуація... У мене є дві чудових подруги, я їх безмежно люблю... але себе в їхній компанії відчуваю не повноцінною... це не стосується тих ситуацій коли ми тільки втрьох...коли з нами є хтось іще то я залишаюсь осторонь всього... всі молоді люди з якими ми знайомимось бачуть тільки їх але не мене... я б не сказала що дуже не красивої зовнішності... але навіть ті хто і до мене проявляв якусь симпатію, рано чи пізно також віддавали перевагу моїм подружкам... мені так важко коли я з ними здобуваю нових знайомих... .але я не хочу втрачати подруг, вони для мене все, і я знаю що і я для них також... в мене в середині один висновок, я — страшко=( Дуже буду рада почути відповідь...

Мне 27 лет и я боюсь знакомиться с девушками

Любовь — Tue, 08 Jun 2010 09:16:58 +0000

Здравствуйте.Скажите пожалуйста,мне 27 лет я никак не могу познакомиться с девушкой я их боюсь,пробовал знакомиться ничего не получается.

Есть ли выбор у девушки которая росла без отца?

Любовь — Thu, 06 May 2010 13:51:21 +0000

Вопрос: стоит ли продолжать отношения, если девушка сказала так: «У той, которая росла без отца, у неё нет выбора: Либо она сука и держится как может, либо она рожает лет в 15 от того кто тока её приласкает.» Это её слова. Как быть, если она так считает? Ей 19 лет.

Ответ: а где здесь связь между стоит ли продолжать и убеждениями этой девушки? Вас смущает то, что у нее еще нет детей, а значит следуя этой «аксиоме» она сука, которая держится как может? И что вообще это значит — «сука» и «держится как может»? Это значит, что она ненавидит мужчин и ни кого к себе не подпускает?

Еще один важный момент — чтобы понять суть ее высказывания нужно видеть контекст в котором оно приводится. Только так станет ясно, что именно хотела сказать девушка этой фразой, а также — зачем она это вам говорила. Возможно она хотела таким образом объяснить какое-то свое поведение... Например, свое нежелание слишком близко подпускать мужчин и доверять им.

Третье. Вы когда-нибудь меняли свои убеждения? что вас заставляло это делать?

Вам еще нужен ответ о том стоит ли продолжать?

Я боюсь общества...

Любовь — Sat, 20 Mar 2010 21:38:00 +0000

Здравствуйте, меня зовут Александр!
Мне 20 лет, я студент. Живу в Казахстане. 18 прожил в городе Тараз, на юге Казахстана, потом поехал учиться на самый север Казахстана за 1600 км. от дома, живу здесь у своей родной тётки. Сейчас на втором курсе. Меня мучают постоянные депрессии, которые начинаются в послеобеденное время почти каждый день. Причинами этих депрессий это то что мне 20 лет у меня ещё ни чего нет, ни денег ни работы. Меня постоянно мучают мысли о моём внешнем виде, а точнее что я худощавого телосложения, мне кажется что все это замечают, также мысли о моей одежде мне постоянно кажется, что одежда, которую я ношу старая не по моде, мне кажется что у меня нет нормальной одежды. Я стесняюсь её одевать, мне также кажется, что все окружающие меня люди замечают это. У меня есть девушка, мне хочется сводить например её в кафешку или подарить подарок, но у меня нет денег и это меня убивает. Находясь в универе и идя по коридору например, мне кажется что на меня все смотрят видят что я худой, что на мне одежда, которая мне не идёт. То же самое происходит на улице. Я постоянно беспокоюсь не о своих мыслях, а о мыслях других(окружающих меня людей) я всегда пытаюсь угадать их ход мысли, как бы со своей точки зрения. Раньше у меня такого не было, когда я жил дома. Но последнее время я замечаю, что всё становится всё хуже и хуже. Меня депрессии просто съедают заживо. Я стал не разговорчивым, бывает пропускаю пары в университете, просто оставаясь дома в своей комнате сидя за ноутбуком в интернете, в основном проводя время в чатах. Я пытаюсь разобраться в себе, разложить всё по полачкам, но не могу найти точку отрыва. Не могу понять в чём причина, сам я не в силах справится. У меня есть друзья, но я не могу с ними говорить на такие темы, потому что они попросту не умеют слушать, сами понимаете сейчас такая молодёжь.
Пожалуйста, помогите мне!

Я буду Вам очень благодарен! С уважением, Александр!

Ответ: Александр, если вас так беспокоит ваш внешний вид — так с него и начните. Чем больше человек размышляет над своими проблемами, тем глубже он в них погружается. Рекомендации для начала будут предельно просты, несмотря на то, что проблема в уверенности.

1. Поставьте себе конкретную измеряемую цель по повышению своей физической формы. Можно записаться на секцию бокса — там вес не главное, резкость и координация у худощавых гораздо лучше, чем у полных и массивных.

2. Поставьте себе задачу накопить необходимую сумму денег для преобретения такой вещи, которая 100%-но будет модная и будет вам идти. Это должна быть вещь в которой вы себя будете прекрасно чувствовать, которая будет добавлять вам уверенности.

3. Напишите себе план достижения своего успеха (благосостояние, профессионализм, статус, др). подумайте не над тем чего вы не можете, а над тем, что уже сегодян вы можете сделать для того, чтобы в фундамент своего становления заложить первый кирпичик. И конечно же займитесь воплощением этого плана. Если план останется только планом — толку не будет. Раскладывание по полочкам мало что даст. Тупо нужно начать делать! Почаще общайтесь с родителями, если они могут вас поддержать. Среди друзей находите тех, кто вас воодушевляет. Потрудитесь создать для себя поддерживающее (усиливающее) пространство: люди, дела, занятия, хобби, образ жизни. Все что вас ослабляет лучше оставить. Вместо вас никто этого не сделает.

4. Вечерами, перед сном, возвращайтесь мысленно в свой родной город в дом к родителям или в те места где вы чувствовали себя расслабленным, защищенным, сильным, успешным... И в воображении находитесь там столько сколько нужно — это даст вам подпитку и поможет сохранить силы.

5. Смотрите вдохновляющие фильмы. Возьмите за правило — по фильму в день. Наверняка есть герои, сила духа которых вдохновляет вас. Читайте то, что питает ваш дух. Если вы верите в высшие силы — начните посещать церковь и читать молитвы. Это тоже поможет вам обрести целостность.

Благодарность или нечто большее?

Любовь — Mon, 01 Feb 2010 21:43:33 +0000

Дело в том, что я влюблена в своего одногруппника со 2го курса(сейчас я на 5м) ну как влюблена: просто я считаю,что он идеальный во всех отношениях молодой человек (ну для меня по крайней мере).я собственно говоря, никогда не питала особых надежд на наши с ним отношения. у меня были молодые люди,у него девушки, и наши отношения никогда не заходили за рамки приятельских. но в последнее время что-то изменилось... может быть, последняя сессия так повлияла:))) я достаточно неплохо учусь,и всегда помогала своим одногруппникам в этом нелегком деле))и он никогда не был исключением)))но в последний месяц, мы с ним начали общаться намного ближе... мы постоянно переписывались в инете, он мне звонил чуть ли не каждый день. чаще всего это было,конечно,связано с учебой. но мы также много общались на личные темы.он меня как-то позвал в кино со своими друзьями, но я отказалась!!!!до сих пор не знаю почему((испугалась наверно(((сейчас он уехал на месяц в другой город... он там уже 2 недели...звонил мне 2 раза, 1 раз прислал сообщение...мы обсуждали его поездку, он спрашивал как у меня дела, и собственно все.

и вот сейчас я абсолютно не знаю как себя вести!!!что делать?как вы думаете, он испытывает ко мне что-нибудь или это просто благодарность? и можно ли как-нибудь подвести его к отношениям? я знаю, что сейчас он ни с кем не встречается. помогите, пожалуйста... для меня это так важно сейчас...

ОТВЕТ: как минимум он к вам положительно рассположени и у него есть к вам интерес. вам не нужно ЕГО подводить к отношениям, вам нужно самой подойти к нему. Речь не о реальном физическом действии, а о вашем внутреннем приближении к нему — о готовности рискнуть. Когда он вас позвал в кино, вы были не готовы рискнуть. Может быть сейчас пришло время. Вы можете попытать своё счастье как минимум для того, чтобы потом не жалеть об утраченной возможности, об упущенном шансе. Возможно имеет смысл показать ему свою заинтересованность в общении, можно не явно, но так чтобы он уловил этот сигнал (мужчины нуждаются в подсказках). Вы вполне могли бы поинтересоваться, когда он приедет и сказать ему о том, что соскучились;), если для вас, конечно это не очень экстремальная фраза:))). Думаю вы что-нибудь придумаете))).

Я боюсь, что стану не интересной своему любимому

Любовь — Tue, 15 Dec 2009 13:02:11 +0000

Вопрос: Я встречаюсь с состоявшимся мужчиной, он доктор, образование , много различных интересов. Приглашают на телевидение. Я обыкновенная девушка, дом, работа бухгалтера. Ему становится со мной не интересно, он мне много рассказывает, а ему дать нечего. И я понимаю, что наши отношения могут прийти к закату. Что делать??? Я понимаю, что до его уровня мне расти очень долго.

Ответ: отсутствие эрудиции вовсе не означает отсутствие хорошего ума и интуитивной мудрости. Уверен, что вам есть, что ему дать, но вопрос в том, что же ему нужно?! Не думаю, что ему нужен партнер по интеллектуальным спорам, тогда кто же? Возможно роль рассказчика, которого внимательно и упоенно слушают, интересуются деталями, задают уточняющие вопросы, просят рассказать ещё — это как раз именно то, что ему нужно... Здесь нет задачи — равноценно обмениваться знаниями. Поддержать беседу — попытаться понять его, увидеть и почувствовать что для него важно, что скрыто за всеми этими словами, за этой потребностью делиться — вот что могло бы стать вашей «мишенью» в хорошем смысле этого слова. Если вы хотите делиться с ним и быть ближе к нему вам придется двигаться в сторону собственной реализации, чтобы становиться состоявшейся женщиной. Кстати вы думали, что значит для женщины — состояться? И для начала неплохо было бы определить свои интересы, думаю их не меньше, чем у него. Подумать о своих мечтах и возможности воплотить их в жизнь. Хорошо также было бы определить точки соприкосновения — области общих интересов. Что из того, что интересно ему увлекает также и вас? Какая из областей его жизни и для вас привлекательна? Поинтересуйтесь у него, что его привлекло в вас? И если ваши отношения искренни и вы уже можете без страха открываться, поделитесь с ним своей тревогой. Иногда важно сказать, например, так — «ты такой замечательный, много всего знаешь... и это заставляет меня беспокоиться и переживать о том, сможем ли мы быть вместе, ведь я простая женщина...» Конечно лучше если вы найдете свои слова, но суть от этого не изменится — вы говорите о своих тревогах, открываетесь и получаете какую-то обратную реакцию от партнера, будь то — поддержка, критика, переубеждение, согласие с вашими опасениями... но так или иначе — это позволяет вам выйти из зоны неведения и получить дополнительную информацию для действий, которые улучшать вашу общую ситуацию.

Я одинока и, похоже, нужна только своим родителям...

Любовь — Sun, 06 Dec 2009 22:00:23 +0000

Вопрос: Здравствуйте! Чувствую большую необходимость посоветоваться с кем-то. Подругам-друзьям я не настолько доверяю. Близких просто боюсь загружать своими проблемами, которые они могут счесть глупыми.
Мне 20 лет. Зачастую при первой встрече люди считают меня дерзкой, самовлюбленной эгоисткой, стервой. Однако это лишь защитная реакция. Я очень чувствительный человек и резкие слова, оскорбления, порекания сильно ранят меня, могу очень долго переживать, если меня критикуют. Возможно, в этом моя слабость и отсюда моя напускная уверенность в себе. На самом деле, я зачастую сомневаюсь в собственных силах, мне кажется я ни на что не способна, я не талантлива, нет ничего, что я бы точно делала лучше других.
Однако проблема не в этом. Благо, я умею усердно трудиться и могу упорно стремиться хотя бы к тому, чтобы получить отличные оценки на экзаменах. Но меня очень задевает, когда кто-то думает, что мое призвание — учеба. Мне всего 20, и хочется верить, что я еще создана и для любви. И здесь возникает самая большая сложность. У меня есть друзья мужского пола, я нравлюсь мужчинам, но у меня нет молодого человека. Мне посчастливилось иметь возможность ездить в другой город, где живут мои друзья и родственники. Там отношения завязываются гораздо проще. Там я уверена в себе. Там у меня был молодой человек, с которым мне хорошо. Но мне пришлось уехать, и я вновь вернулась в родной город, где я будто бы никому не нужна. Порой на меня даже никто не обращает внимания. Если я завожу с кем-то роман, то этот человек точно будет из другого города. Может, в этом проявляется мой страх перед ответственностью?
Я не умею говорить о своих чувствах, возможно, я слишком эгоистична в отношениях с другим человеком. Но мне тоже совсем не хочется «бегать» за кем-либо. И если человек уходит, я отпускаю его, даже если потом буду очень страдать. И весь этот бред роится в моей голове. Если необходимо лаконично озвучить проблему, то я могу сказать так: Я одинока. Я не талантлива, и никому не нужна, кроме моих любимых родителей, которые терпят меня такой, какая я есть.
Пускай мне еще только 20, но сложно поменять себя. Особенно, если не понимаешь, что именно нужно менять.
Пока писала, кажется, я еще больше запуталась. Мне даже стало казаться, что у меня вообще нет проблем.
Наверное — это просто осеннее обострение). Спасибо за то, что сумели выдержать это занудство до конца.

До свидания. Помогите, пожалуйста, чем сможете)

Ответ: не талантливых людей не бывает, возможно вы еще не раскрыли свой талант, но он точно есть. Конечно вы мне не поверите на слово, потому что основная черта всех, кто не видит в себе таланта — это склонность к обесцениванию. Они не просто обесценивают все те положительные качества которые у них есть и результаты, которых достигают, они еще и не сознаются себе в этом — считая это скромностью или еще какой-либо добродетелью. Такие люди смотрят на свои недостатки, а свои достоинства они просто не видят, а как только кто-то возьмется их переубеждать — тут же будет обличен в неискренности, попытках манипулировать, корыстных мотивах, преувеличении и идеализации. В общем — комплименты и признание словно отскакивает от таких людей... Вы должны понимать, что это нормально... но требует проработки, которая позволит больше ценить и уважать себя и результаты свой деятельности. В настоящий момент ваш внутренний критик слишком велик и силен, вы привыкли часто давать ему слово и еще не знаете, что ему можно закрыть рот и послушать ту свою часть, которая пока еще говорит тихо и не внятно, но которую очень важно слушать по одной простой причине — она не ТЕРПИТ вас, а ПРИНИМАЕТ. Это означает, что она вас не оценивает и не сравнивает, видит вашу индивидуальность, уникальность и исключительность!!!

Одиночество — это следствие самоизоляции. Подумайте над тем, что именно позволяет вам в другом городе раскрепоститься и что именно мешает в своем? Могу предположить — это какое ваше прошлое, которое помещает вас в рамки какого-то сдерживающего, ограничивающего представления о самой себе. Тогда может быть вы представите, что вы уехали в другой город и исходя из этого представления будете преподносить себя? Это конечно «финт ушами», но можно попробовать провести такой мысленный эксперимент — возможно это даст вам ресурс для изменений и немного снимет напряжение. В целом же желательно поработать с самооценкой — заведите вахтенный журнал в который записывайте все ваши успехи, даже самые ничтожные на ваш взгляд:). Если вы заводите отношения с молодым человеком, который в другом городе — это скорее про страх близости, страх быть отверженной или наоборот поглощенной другим человеком — страх потерять себя в слиянии. Большое расстояние при этом может служить своего рода «защитным механизмом», обеспечивать вам гарантию того, что вы не подойдете слишком близко. С другой стороны — расстояние может служить основанием расстаться или вообще не углублять отношения, оставаясь каждый у своего компьютера. Тогда вопрос в том, что именно вас пугает в отношениях, если вдруг парень скажет вам, я переезжаю к тебе, как вы отреагируете?

Тема близости и контакта со значимыми людьми — это почти всегда тема контакта с мамой и папой. Если контакт с ними был прерван в детстве, если нет чувства тепла идущего от родителей и они не воспринимаются как поддержка, то могут быть сложности при завязывании близких отношений. В этом случае лучше обратиться за очной консультацией к психологу. Всего хорошего!

Решили жить отдельно от родителей? Объявления продажа квартир в Москве к вашим услугам.

Боюсь выйти замуж — стресс перед свадьбой

Любовь — Mon, 30 Nov 2009 15:35:00 +0000

Вопрос: Здравствуйте. Мне 21 год. я всегда мечтала найти человека с которым готова провести всю жизнь и нашла. мы вместе около 1,5 года. я ждала котёнка из армии. вот он вернулся и у нас свадьба через месяц. А меня начало трясти. знаю что кроме котенка мне никто не нужен, он у меня самый лучший, он любит меня. а трясёт. уже несколько дней у меня мысли, что не хочу свадьбы, что боюсь чего-то, а чего не знаю. то ли того, что будет после свадьбы, то ли боюсь вдруг пожалею или не смогу жить (до свадьбы мы периодически живем вместе), иногда боюсь вдруг те чувства которые я к нему испытываю не любовь, а хочу просто быть с ним. я без него не могу, с ним мне спокойно. Я совершенно не понимаю что со мной происходит... помогите.

Ответ: А вы представьте, что в любой момент вы можете всё отменить. Вы видимо забыли, что всегда можно развестись, что людей вместе держит не печать в паспорте и сыгранная свадьба, а СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ. Когда к такому событию как свадьба (суть — ритуал) относишься как к сверх значимому и судьбоносному, как к событию предрекающему твою судьбу как к «раз и навеки», тогда все те риски, которые содержит в себе любой совместный союз мужчины и женщины тут же преобретают глобальный характер: конфликты и ссоры(которые всегда есть и будут) как нечто ужасное, развод кажется концом света и катастрофой, страх что чувства остынут — способен вызвать панику не меньше армагедона. Брак в себе содержит риск — это важно признать. Согласие на брак — это готовность рискнуть. Риск состоит в том, что всё, что мы себе напридумали может не получиться... Этот риск преодолевается любовью и готовностью совместно проходить через конфликты и сложности совместной жизни.

Может быть это удивит вас, но именно обсуждение ваших тревог с партнером может пойти на пользу вашим отношениям и уменьшить их накал. Поделиться чувствами, спросить нет ли у него каких-то переживаний на этот счет. Конечно стоит позаботиться о самооценке «котенка» при этом, чтобы он не подумал ненароком, что это как-то связано с его личностью, ведь это не так. Не лишним будет спросить его о том, как он видит ваше будущее? Есть ли вещи, которые заставляют его волноваться и переживать? Думал ли он о возможных трудностях на вашем совместном пути? И т.д.

Всего вам доброго!

P.S. продумайте план действий на тот случай, если вдруг(ну вдруг) все пойдет по самому страшному из придуманных вами сценариев. так вы внутри себя получите опору и неизвестность не будет такой пугающей.