Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » Семейное насилие

После попыткы изнасилования я не могу бороться с воспоминаниями...

Любовь — Fri, 04 Jun 2010 09:04:58 +0000

Здравствуйте. мне 20 лет. год назад на поминках моего дедушки, меня пытался изнасиловать его брат (ему 70 лет) я всей душой пытаюсь забыть об этой истории, но, каждый раз когда я выпиваю лишнего, я о ней вспоминаю, причем при посторонних, как правило малознакомых людях. естественно их это шокирует. меня саму это шокирует. я понимаю, что лучше не пить, но бывают ситуации, когда не получается. пытаясь это забыть в алкоголе, я наоборот вспоминаю снова и снова. я чувствую себя ужасной и мерзкой.я лишаю себя нормального общения, превращая все в балаган из своих проблем и воспоминаний.

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (38.107.179.240)

Как жить со строгими родителями?

Любовь — Sat, 02 Jan 2010 20:19:27 +0000

Уважаемый психолог, меня зовут Лика. Мне 16 лет. Моё к Вам письмо это уже крик о помощи от безвыходности... Я сильная личность и поэтому не привыкла взывать о помощи в решении собственных проблем. Но так как я не знаю как найти выход в сложившихся обстоятельствах прошу Вас мне помочь.
Я живу в нетрадиционной семье, где отец строгий мусульманин, а мать-православная. Мои родители самые строгие во всём городе (И я совершенно не преувеличиваю)... Меня держат взаперти, не выпускают на улицу, запрещают общаться с парнями, и любой ценой всячески ограничивают меня от общества. Исключение составляет — школа и дополнительные занятия. Дело в том что я очень симпатичная девушка, и проходя по улице, многие оборачиваются мне вслед, да и в школе часто нахожусь в центре внимания парней. Мама это знает и старается всеми силами «уберечь» меня от общения с ними. Как то раз мне позвонил друг (о котором родители не знали) мы говорили по домашнему. И тут связь обрывается и отец врывается ко мне в комнату и бьёт... с криками «проститутка» и так далее... Это конечно же не единый эпизод когда ко мне применяют рукоприкладство... Но Слава Богу, это сделало меня жёстче и сильнее. Но не в этом суть... У меня ужасные отношения с родителями и я не выдерживаю, срываюсь и кричу... Они думают что я их ненавижу... Но как можно нормально жить в таких условиях?

Ответ: а в чем именно вам нужна помощь? ваш отец приверженец мусульманских традиций, мусульманское общество именно так обращается с женщинами... и в этой связи ваше взросление и дальнейшее замужество вам на руку, потому что тогда влияние родителей уменьшается. Мать, судя по тому что вы пишете поддерживает отцовскую позицию и скорее всего сама склонна вести себя покорно(как мусульманская женщина) в отношениях с ним, иначе она просто не ужилась бы с ним.

Всё, что вам пока что остается это понять требования родителей и лавировать между ними. Насколько здравомыслящи ваши родители? Насколько с ними возможно договориться? Судя по тому, что они до сих пор могут позволить себе запирать вас, они не особенно настроены вас слушать... А раз так, то выбор у вас не особенно велик — свобода через колоссальный конфликт с родителями (включая угрозы типа «ты мне больше не дочь» и т.д.) или терпеливое соблюдение их требований (конечно здесь вам приходится наступать на свое самолюбие и свои потребности). Ещё один вариант — вы можете попытаться в существующих условиях научиться мудрости — использовать все свои таланты, воображение, интуицию, дипломатию, коммуникабельность для того, чтобы все же получать для себя то, что вам нужно и слыть примерной девочкой у родителей. То есть дать родителям то, что они хотят видеть, иметь, чтобы не провоцировать их гнев на себя.

Вы вообще понимаете, чего именно опасаются ваши родители и почему? Наверное, вы слыхали что были случаи, когда за «неверность» женщину мог убит отец или муж в мусульманском мире, а если девушка выходила замуж и обнаруживалось, что она не девственница — это падало клеймом на весь род и тогда родители могли отречься или собственноручно убить своего ребенка, чтобы «смыть кровью» позор со своей семьи... В общем таковы традиции мусульманского мира... Думаю вы о них знаете не меньше моего.

Родители думают, что вы их ненавидите? И что с того? Разве это не соответствует тому что есть? Просто нужна небольшая оговорка, вы ненавидите их не в целом и не всегда, а тогда, когда они ведут себя определенным образом, например когда называют вас проституткой за невинную телефонную беседу, когда бьют вас, когда отнимают у вас право выбора. В эти моменты любой бы возненавидел. Гнев здесь более чем уместен и ваши родители его выдерживают, будьте в этом уверенны.

Вы можете бороться за свою свободу, независимость и взрослость, но чтобы бороться нужно быть готовой отказаться от зависимости от родителей — от того, что пока вы всё ещё берете от родителей: деньги, жилплощадь, др. Следует взвесить — как далеко могут зайти ваши родители, как сильно они могут пожертвовать вами и вашими ценностями в угоду культурным традициям и национальным идеям?! И исходя из этого поступать. Вы спрашивали у отца, когда закончится его террор забота о вашей нравственной чистоте? Когда вы сможете самостоятельно отвечать за свои поступки, выбирать свою судьбу и строить свою жизнь?

Задам жесткий вопрос ребром, чтобы определить степень вашего отчаяния. Если бы вам предложили сейчас выбор: жить с такими родителями или без родителей вообще — быть сиротой, чтобы вы предпочли?

Не могу жить с мужем и бросить не могу...

Любовь — Tue, 24 Nov 2009 20:56:31 +0000

Вопрос: Я не могу жить с мужем, но и бросить его не могу. Жить невозможно. Постоянные ссоры, в которых я оказываюсь виновата. Рукоприкладство, которое он считает просто забавами (например, в шутку хватает за шею, начинает душить, я говорю — пусти, мне больно, а он продолжает мной играться, как подростки мучают кошек). Итак далее. Я похудела, измученная, сил уже нет — мы вместе живем год, но моих сил уже нет. Но при всем этом, выгнать я его не могу — идти ему некуда, и мне тоже уйти некуда, мы снимаем квартиру в чужом городе. И ко всему, когда пытаемся расстаться, он чуть ли не плачет и говорит, что у него кроме меня никого нет. И я его жалею, потому что не железная. Я в панике, что делать не знаю. Помогите.

Ответ: Ваша ситуация указывает на наличие созависимости. Поэтому — срочно читайте книгу «Освобождение от созависимости». Ваша ситуация выглядит классически — вы «жертва», муж — «агрессор». Есть такая бессознательная психологическая игра в которой потом «жертва» превращается в «агрессора» и всё снова повторяется... почитайте об этом у Эрика Берна «Игры в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Тяжело вернуться к тому парню, который тебя бил...

Любовь — Mon, 12 Oct 2009 18:42:40 +0000

ВОПРОС: Я встречалась с парнем 3 года.В начале отношений всё шло хорошо,мы друг друга узнавали,отлично проводили время.Он (В. 21 год)меня полюбил и я его полюбила.Спустя пол года мы начали с ним постоянно ссориться по мелочам.В. меня ревновал к своим друзьям,к моим знакомым.Из-за его ревности я перестала общаться с парнями,просто потому что не хотела его терять.Так же он в любом скандале не слушал меня,постоянно поднимал на меня руку,конечно потом за это извинялся,но рукоприкладство повторялось не смотря на его обещания что это не повториться.Я ему это прощала.

Мы несколько раз с ним расставались,но спустя неделю он сам ко мне приходил,вставал на колени и со слезами говорил как сильно он меня любит,молил о том,чтобы мы снова были вместе.Мы мирились,всё было хорошо,но потом ситуация с его ревностью повторялась.Всё это длилось 3 года.Потом мы поговорили с ним откровенно о наших отношениях и пришли к выводу,что не можем быть вместе,мы устали друг от друга.Мы расстались,но я его по-прежнему люблю и он меня любит.Потом я узнала,что он уже встречается с другой (через пару недель после нашего расставания).Девушку,с которой он встречается посоветовала его мама.Ах да,я ещё не сказала,что В. постоянно слушает свою маму,он живёт с ней один,а с отцом он практически не видится.Ну вот,его мама полюбила сразу новую подружку своего сына,а обо мне сейчас его мама плохого мнения,а почему,я не знаю.
И в то время как В. встречался с другой,он приходил ко мне и говорил быть со мной,но не может,т.к. его мама против этого.
Потом В. уехал в Америку на заработки.Он мне писал,звонил.Говорил чтобы я не плакала из-за него,а нашла себе другого парня.Через некоторое время он уже опять начал меня ревновать.Ревновал он меня к моим друзьям в интернете.Я ему напомнила его слова,когда он мне говорил чтобы я искала другого парня.Он сделал вид,что этого не было и наводит меня на то,чтобы я его ждала.
И проблема у меня в том,что я не могу понять все его поступки,то говорит сначала «ищи другого»,то «жди меня». Я сама скучаю по нему,с одной стороны хочу быть с ним (просто я его люблю,мы с ним строили планы на будущее,хотели всегда быть вместе),а с другой стороны не хочу быть с ним,тяжело вернуться к тому парню,который бил меня,да ещё и сейчас встречается с другой.Мне тяжело разобраться в этой ситуации.Я В. сейчас вообще не понимаю...
Я надеюсь на Вашу помощь,совет.Может со стороны виднее.Спасибо Вам за ранее.
Екатерина 19 лет.

ОТВЕТ: когда мать сама воспитывает сына, часто её влияние оказывается очень сильно на него и ребенок(мальчик) оказывается в ситуации двойной роли, когда он является не только сыном, но и как-будто мужем для своей мамы. Это с одной стороны делается с любовью, но другая, подавленная и несвободная часть, которой это «совместительство» очень тягостно злится на мать (хочет её ударить). Так и в ваших отношениях — он очень тянется к вам, боится потерять(ревнует), а с другой — хочет вас ударить, подавить, оттолкнуть. Это его внутренний конфликт, который не позволяет ему быть с вами и освободиться от влияния матери. А если отец его бил мать, то кроме прочего — это ещё и лояльность по отношению к отцу, которая проявляется в том, что сын такой же как отец(т.е. верный и хороший сын в глазах отца). Но это всё, что касается вашего парня, говорю об этом чтобы вы немного лучше его поняли. Однако, гораздо важнее для вас понять — почему вы попали в такую ситуацию, выбрали такого парня(склонного к агрессии и подавлению женского начала), почему прощали ему (как это связано с ощущением собственной ценности и самоуважением). Каким образом вы описали бы своих внутренних мужчину (Инь) и женщину (Ян)? В каких они отношениях между собой?

Хочу спасти сестру от домашнего насилия. Что можно сделать?

Любовь — Wed, 19 Aug 2009 12:27:19 +0000

Вопрос: Здраствуйте. Меня зовут Оксана
моя сестра подвергается моральным и физическим унижениям со стороны мужа,она живет в арабско-мусульманской стране, обратится за помощью к органам власти не имеет смысла, так как максимум что они могут сделать это пожурит мужа, а потом опят все с начало или еще хуже, после последнего инцидента я вижу явные признаки депресии, она стала говорит о том что это ее бог наказывает, что ей надо молится и прочее. подскажите пожалуйста как вывести ее из этого состояния, перед ней должна стоят единственная задача: бежать с ребенком к матери на родину.

Ответ: Вам необходимо поддерживать как можно более тесный контакт с сестрой, чаще и больше связываться с ней и разговаривать. Это даст возможность повлиять на её восприятие. Обычно жертвы насилия не решаются уйти, обратиться за помощью — настолько силен страх мести. Этот же страх приводит к тому, что порой они даже начинают видеть ситуацию так будто-бы она им во благо, словно они пытаются таким образом оправдать своё пребывание в этом домашнем аду. Если вы будете контактировать с ней, тогда возможно вы сможете её убедить обратиться за консультацией в центры помощи жертвам семейного(сексуального) насилия, жертвам жесткого обращения. Ваша забота и поддержка могут помочь ей обрести надежду, которую она судя по всему утратила... Один из списков с телефонами и другими контактами таких центров можно посмотреть здесь. Просто ваша сестра не маленький ведь ребенок, которого можно забрать оттуда. Отчасти она там находится добровольно. Для начала вы сами можете проконсультироваться в этих организациях, выяснить что можно сделать.

Ещё один вариант, вы можете поискать системного семейного расстановщика и провести расстановку направленную на то, чтобы он помог вам увидеть скрытые причины по которым ваша сестра находится в такой тяжелой ситуации, а также — выработать работающую стратегию помощи вашей сестре. Расстановка даст возможность лучше понять, что и почему происходит с сестрой на бессознательном плане. Может, например, оказаться, что таким образом она искупает какую-то «вину» — невольно обрекая себя на страдания... И тогда расстановка даст возможность найти другой способ искупления. Вы также сможете увидеть — можете ли вы что-то сделать в данном случае для сестры или нет.

недвижимость за рубежом

Как объяснить подруге, что жестокое обращение с ребенком не приводит к желаемому результату

Любовь — Sun, 19 Jul 2009 20:31:15 +0000

Вопрос: здравствуйте! Посоветуйте, как объяснить подруге, что жестокое обращение с ребенком (битье, оскорбления ) с целью наказания за плохое поведение и неуспеваемость не приводит к желаемому результату. По слухам, ее сын 9 лет, не только ведет себя агрессивно по отношению к другим детям, а еще был замечен взрослыми за взаимной мастурбацией с одноклассником в закоулках школьного двора.

Ответ: можете сказать ей ,что подадите на неё в суд за жестокое обращение с ребенком. также вы можете обратиться в правозащитную организацию по защите прав детей, лучше негосударственную, найти какую-нибудь общественную организацию. это наиболее эффективный путь. но вряд ли вы будете это делать. чтобы мама перестала бить ребенка она должна устранить свои психологические проблемы. скорее всего с ней также жестоко обращались ранее. также не исключено, что агрессия адресована не ребенку, а его отцу. скорее всего ваша подруга разведена... чтобы узнать «волшебную» фразу, которая остановит насилие над ребенком нужно больше информации, но даже если мы будем её знать — это ещё не факт, что осознав причины своей злости человек сможет изменить своё поведение...

Все о жизни в тюрьме.