Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » Родители и дети

Ребенок любит больше бабушку...

Любовь — Fri, 20 Aug 2010 22:59:27 +0000

Здравствуйте.У нас такая проблемма,мы живем со-свекровью(я,муж и ребонок),и у нас сложилась такая ситуация,что мама для ребонка как пустое место,хотя я с ним сижу целыми днями(свекровь работает) и он видит ее только пару часов вечером.Но когда она утром уходит у ребенка еще 30 мин.истерика,приходит вечером он от нее ни на шаг не отходит,ложимся спать плачем «баба»,а вот если я ухожу-он даже «пока-пока» мне машет и никаких слез,прихожу домой тоже полное безразличие по отношению к маме...

Были ситуации когда свекровь говорила «Мама плохая,обижает Русланчика» ну и все в этом роде,или то что я запрещаю ему делать бабушка конечно же разрешает...Я разговаривала сней по этому поводу очень много раз,но все бестолку,она дальше так и делает.Думала отдам ребенка в сад,будем меньше видеться,начнет больше за мамой скучать...да куда там,прихожу в сад забирать его он меня встречает,целует,как только приходим домой мама вообще ему не нада-есть «баба».

Я жутко ревную,мне очень обидно,но что делать в этой ситуации не знаю.Вот уехала бабушка на море на целую неделю,так у меня радости было море,ребенка как подминили,и маме помогает и играет со-мной и книжки читаем,спать ложимся отлично.Приехала бабушка и началось все заново,спать со-слезами,кушать,на горшок только с бабушкой,ночью просыпается,плачет и опять «баба» как бы я его не уговоривала все бестолку,пока не уснет от того что рыдать надоело.Подскажите пожалуйста как поступать и что делать.Надеюсь на Вашу помощь.Заранее благодарна.Ребенку 2 годика.

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (38.107.179.239)

После 8 лет учебы поняла, что ненавижу свою профессию

Любовь — Tue, 08 Jun 2010 08:56:01 +0000

Добрый день. Мне 25 лет, я окончила медицинский институт, сейчас заканчиваю интернатуру. Я не хочу быть врачом. Пока училась в институте — была уверена в своём выборе профессии, а когда началась интернатура — поняла, что это не моё. Я ненавижу свою работу. Но врач не может себе этого позволить... Я не могу смириться, не могу заставить себя заниматься нелюбимым делом. Приобрести другую профессию — после 8 лет учёбы уже просто нет сил, да и не знаю я, чего хочу взамен медицины... На меня давят родители, которые уже устали мне помогать материально, к тому же, очень хотят, чтобы я была врачом. А на меня всё больше наваливается апатия, мне уже ничего не хочется...

Родители всегда были против моего молодого человека

Любовь — Sun, 06 Jun 2010 12:27:23 +0000

Здраствуйте! Очень нуждаюсь в вашей помощи. В общем в следующем моя проблема: мои родители всегда были против моего молодого человека,но мы очень хотели быть вместе и поженились.Его родители всегда прекрасно ко мне относились.Мы стали жить у него с его родителями.Он пытался ужиться с моими но увы...Я где-то очень мягкий человек и этим многие пользуются.Мой муж изменил ко мне отношение. Он унижал, оскорблял, не понимал. Такое давление было всегда со стороны моих родителей, но и с ним мне жить не стало лучше,хотя мы безумны от любви друг к другу. Конечно я сама виновата в том,что позволила к себе так относиться. С мужем участились ссоры.Я холоднее чем он.Он очень нежен,ласков,страстен. Я это не ценила. Я постоянно его отталкивала. Сама не знаю почему, а потом жалела,этим причиняла ему боль.К примеру, я мою посуду,он подходит,начинает расцеловывать,а я пинаю ногой и говорю что занята.эту ошибку осознала сейчас. В общем он стал агрессивным,заводился с полу слова.Как-то я не выдержала и уехала к маме.для нее это было счастье конечно же. Он приехал за мной, умолял вернуться,с казал, что исправиться. Я вернулась ровно на неделю. Мама звонила каждый день и просила вернуться.Может и это как-то повлияло.Я начала придираться к мужу по пустякам,искать причины для ссор.и он это понимал. Как-то вечером я снова общалась с мамой и он, проходив, услышал пару слов о расставании. После разговора у нас раздулся скандал,он замахнулся,но не ударил.Кричал «за что хочешь снова уйти?!что я такого делал?ты сама ищешь причину». В общем я ответила что вот таким агрессивным поведением он и заставляет об этом задуматься. На следующий день он проснулся, а меня не было. Я дико пожалела об этом. Еще момент. Как я ушла? при том,что его родители меня обожали,я в первый раз уехала не сказав никому ничего, а еще в этот день у его отца был юбилей 50 лет, и второй раз я уехала так же. Его родители видеть меня не хотят. "говорят,ладно с ним проблемы,а мы тут при чем?за что ты к нам так?всегда были за вас!помогали чем могли « Мой муж объяснил мне свою точку зрения о том,что как ему не быть агрессивным,если я ему не даю любви,тепла и не позволяю к себе такого отношения.Другой муж бы давно изменял и ему очень больно. Я осознала свою ошибку поздно... не знаю как быть. Мои родители поставили условия: если уйду снова,то назад дороги нет! его родители после всего не хотят знать меня.Он звонил,просил вернуться, даже после того, как я с ним поступила.Сказал даже,что приехал бы и второй раз за мной, но смысл?он боится что я снова так буду поступать с ним. Я предложила жить отдельно,потому что с настроем его родителей боюсь долго там не проживу,уйду и в третий раз. Он же мне напоминает себя. При том что его ненавидит моя мама,он не раз переступал через себя,хотя говорил,что никогда не зайдет в мои дом, но заходил и даже пытался жить, а его же мама мне ничего плохого не сделала,я сама виновата,но тем не менее не хочу приехать. Он психанул. Сказал,что так я хочу быть с ним,все ясно и что не хочет больше видеть и слышать меня».
я очень очень сожалею о своем поступке. я не знаю как быть. я думаю и о своих родителях и о его,а он больше не хочет идти навстречу мне и жить отдельно при том, что у него дом есть в городе да и мы не потянем, как он сказал. ПОМОГИТЕ!

Я не называю людей по имени

Любовь — Mon, 31 May 2010 14:33:52 +0000

Здравствуйте. Меня зовут Яна. Мне почти 30. У меня проблема в общении с людьми, а именно — я не называю людей по имени. Или называю очень редко, когда совсем «приспичит». Еще хуже то, что я не говорю папе «папа», и это с самого детства. И папа в свою очередь не называл своего отца, и он понимает откуда ветер дует (слышала как-то разговор на эту тему). Хотя семья у нас полная и счастливая. Сестра тоже не говорит «папа».

А если мой сын будет таким же? Также я не называю мужа по имени, хотя замужем 6 лет. Он мне это уже высказывает. Даже каких-то ласковых прозвищ нет. Перемениться в один момент не могу — это сразу заметят и будут об этом говорить… И не дай бог мне. Тогда на этом все попытки закончатся. Но пока не возникает неловких ситуаций, мне удобно так общаться, я же привыкла за 30 то лет. А людей, наверное, напрягает…

Как помочь ребенку, которого обижают

Любовь — Thu, 01 Apr 2010 13:00:56 +0000

Здравствуйте, у меня есть племянница, 6 лет. В детском саду ей на голову высыпают песок. Ребенок уходит, плачет и, если наберется смелости рассказывает об этом воспитателю. В кругу семьи — активная, легко идет на контакт, свободно общается. Немного боится сцены, большого количества незнакомых людей. Переживает все внутри, но родителям о своих проблемах рассказывает свободно. Естественно, их задача в такой ситуации — оградить ребенка от получения негативных эмоций, с которыми она не может справиться, но не знают какую модель поведения ей задать. Как поступать в такой ситуации? Что говорить ребенку? Как объяснить детям (или может их родителям, воспитателю), что этого делать не следует?

Ответ: родители должны поддерживать ребенка и учить его защищаться от неуклюжих попыток других людей как-то повлиять на малышку. Вы же понимаете, что оградить ребенка от мира невозможно да и не нужно. Важно ребенку дать понять, что за него есть кому вступиться, возможно имело бы смысл сходить с этим ребенком в детский сад, если эти издевательства регулярны. Выяснить, не является ребенок в группе козлом отпущения? Если есть какой-то один ребенок с которым ваша племянница конфликтует, можно с ним поговорить напрямую или через его родителей, можно также попросить воспитателя активнее включиться в процесс контроля и проследить за тем, чтобы малышку не обижали. Было замечено, что обижают в школе чаще всего тех детей, которых подавляют родители дома, я надеюсь это не ваш случай;)

Качественные оригинальные запчасти маз оптом в Минске от производителя.

Не могу простить предательство матери

Любовь — Wed, 03 Feb 2010 11:18:54 +0000

Здравствуйте. Меня зовут Лилиана, мне 22 года.Моя проблема заключается в том, что я не могу простить предательство любимого человека.Моей матери.Нас трое сестер в семье,я самая старшая(и все мы от разных отцов).Когда мне исполнилось 11 лет мама бросила меня с отчимом, и средней сестрой,уехав с любовником в другой город.Целый год её не было в нашей жизни…и она вернулась.И мы как ни в чём не бывало продолжали играть в этот спектакль по названию «Семья».Я думала сумею перебороть эту обиду!Но к сожалению,она лишь выросла как опухоль и грызет меня изнутри...Самое ужасное что из-за этого сейчас у нас с ней рушатся все отношения!..нет ни уважения, ни взаимопонимания…Помогите мне её понять, простить-потому что боюсь потерять вновь.

ОТВЕТ: вы не обязаны её прощать! вам следует выбросить из головы эту идею. простить её — это значит снять с неё ответственность за то, что она сделала тогда — значит оправдать причиненную вам боль... сначала вам нужно поднять этот вопрос (эту старую тему), чтобы вы смогли выразить всю ту обиду и злость на свою мать... выразить — это значит сказать как вам было больно и обидно тогда, значит сказать о том, что вы всё ещё обижаетесь и злитесь на неё, что вы всё ещё не можете ей простить того, что она оставила вас с отчимом...

только после этого вы сможете попытаться её понять. попытаться понять почему она тогда так поступила. вам не нужно её прощать — достаточно попытаться понять. это был её выбор тогда и она теперь тоже расплачивается за него — несет последствия. но она уже не может ничего изменить — она не можете отматать время назад и изменить свое решение, даже если бы она этого хотела.

вы сейчас все еще смотрите в прошлое — перед вами та прошлая ситуация, когда мать оставляет вас — она для вас незавершилась. при этом глядя в прошлое вы отказываетесь смотреть на настоящее — мать вернулась, но вы этого не можете оценить. вам мешает прошлое, которое вы поместили перед своими глазами, в которое вы все еще погружены.

самой справиться с этим довольно трудно. поэтому лучше поехать в киев и провести там для себя системную семейную расстановку (найдите психолога-расстановщика в Киеве). 2 часа расстановки могут сильно изменить вашу нынешнюю и будущую жизнь. Так что это стоит потраченного времени и средств. Удачи!

Удочерила детей мужа, но не смогла их полюбить...

Любовь — Mon, 01 Feb 2010 10:34:22 +0000

Ирина, 33 г., замужем 5 лет, своих детей нет, у мужа 2 дочери (9 и 12 лет) от 1-го брака, бывшая жена уехала, бросив его и детей, сейчас лишена родительских прав. Я удочерила девочек (из-за школы, в основном, чтобы не было лишних вопросов). Несмотря на свои старания — переделала с нуля детскую, покупаю одежду, игрушки шью, делаем вместе уроки, я не люблю этих детей совсем. На отца они вдобавок не похожи — копия родная мать. Младшая меня любит, я через силу говорю, что и я ее люблю. Со старшей еще сложнее — переходный период, постоянное её вранье, прогулы в школе. Я ее просто ненавижу (не побоюсь этого слова) — она мне много в жизни нагадила — заявляла на меня в милицию, что я ее обижаю раз 5 (с подачи родной матери, но младшая-то отказывалась это делать!!!). Я понимаю ее привязанность к родной матери, но почему-то мать не забрала ее с собой... Муж детьми не занимается совсем, все на мне, своего ребенка пока не удается зачать. Свекровь меня ненавидит и с внучками не водится вообще! Все на мне... Сейчас я просто на грани нервного срыва... Просто один шаг и я готова уйти из семьи, больше не могу... Детей опять жаль, но себя тоже не могу пересилить...

ОТВЕТ: самое лучшее решение именно для вашей ситуации — это сделать семейную расстановку по Берту Хеллингеру. поищите психолога, который владеет этим методом. это лучше, чем все что я бы сейчас не сказал вам. но раз уж вы здесь, скажу несколько важных идей.

первое — вы не обязаны любить этих детей. это не является вашим долгом. поэтому вам следует прекратить себя насиловать. важно позволить себе злиться на этих детей, мужа и его первую жену. важно признать эти чувства внутри себя и позволить им быть — тогда может быть вас не разорвет на части и вы останетесь в семье.

второе — вы не можете и не должны пытаться заменить для этих девочек родную мать. это жестко и категорично! вы не можете им дать того, что дала им их родная мать, какой бы она не была. для девочек (особенно для старшей) — вы враг, потому что заняли место их родной матери рядом с отцом, потому что вы заняли то место, которое не должны были занимать и поэтому они злятся на вас и рады избавиться от вас лишь для того, чтобы место их мамы вновь было свободно и вновь пренадлежало их матери. поэтому вы должны оставить попытки заменить им маму, более того вы должны провести четкую границу между собой и их мамой. вы сами должны сказать девочкам, что как бы хорошо или плохо вы к ним не относились — вы не их мама, вы не можете быть им мамой! для этого вы должны хотябы капельку уважать ту женщину, которая родила этих детей и понять что у нее были свои причины так поступить. Об этих причинах вы ничего не знаете, но они точно есть — просто так детей не бросают — этому предшествует особая семейная история. Когда вы сможете уважать их родную мать и покажете это детям — они перестанут видеть в вас конкурента своей матери. Их мать из исключенной снова станет принадлежать их семье (например, хорошо, когда есть портреты этой женщины в доме и вы можете спокойно поговорить о ней без уничижения).

кто же тогда вы для них?! для них вы — вторая жена их отца и женщина, которая их растит или воспитывает. у детей изначально есть лояльность к обоим родителям и чем больше родных родителей исключают из семьи приемные — тем больше дети пытаются повторять поведение биологических родителей. так они восстанавливают их в правах. поэтому чем больше мы признаем биол.родителей и чем больше уважаем их Судьбу, тем меньше детям нужно повторять их тяжелую судьбу.

вам также нужно поговорить о своем состоянии с мужем, почему то мне показалось, что он ни сном не духом о том, что вам так тяжело и что вы готовы уже уйти из семьи... возможно он может все таки поддержать вас как-то. может быть вы просто не просили его поддержки... ну а если и просили, а он не дает — тогда тем более к психологу, чтобы понять как выстроить отношения с мужем в добавок.

да, еще важный момент — вы выяснили по какой причине вам не удается зачать своего ребенка? что-то со здоровьем у вас, у мужа, у вас обоих? как вы думаете, был бы таким острым ваш кризис, если бы у вас родился общий с мужем ребенок?

Не могу забрать ребенка у родителей

Любовь — Thu, 21 Jan 2010 00:59:35 +0000

Вопрос: С мужем я в разводе, у меня ребенок 1г. 10мес. Мои родители живут отдельно от меня, а у меня своя однокомнатная квартира. До 8 мес.ребенок жил у меня, и хоть было тяжело я старалась растить его сама. Потом мне необходимо было пройти стажировку (я училась заочно), родители уговорили меня забрать ребенка к ним, а я прошла стажировку. После сразу опять пошла в декретный, т.к. хотела воспитывать ребенка сама. Но забрать ребенка уже не получается, дед постоянно говорит мне чтобы ребенок жил у них, что ребенку нужен мужчина (а именно в лице деда), что у меня ребенку плохо в маленькой квартире, скучно. Пару попыток забрать ребенка я сделала, началась бессонница (ребенок отвык спать в кроватке, ночью все время просыпается), ребенок неуправляем, т.к. там ему позволялось все, я уже не успеваю и поесть сама, все время стараюсь развлечь ребенка,чтобы ему не было скучно, как говорит дед, это очень тяжело.

Стала ругаться сродителями из-за того, что они не хотят мне отдать его, отец говорит, что меня нужно сдать в психушку, что они мне помогают. Их «помощь» разрушила мою жизнь, даже муж на разводе сказал: «Нам все равно не дадут жить твои родители», мама постоянно лезла со своей помощью в нашу семью, готовила есть, приходила и убирала в моем доме. У меня очень сильная депрессия развилась, когда мы ругаемся с родителями, они отправляют меня домой, я сижу здесь абсолютно одна в своем декретном отпуске. Мама более понимающая, говорит, чтобы я брала ребенка и шла жила с ним спокойно, но я уже не могу его забрать, мне кажется, что ему здесь плохо, особенно когда он начинает звать деда,бабу. Я уже думаю, что нужно съезжаться с родителями, т.е. менять квартиру на одну большую, но боюсь ошибиться, ведь когда-то я выпросила у них разъехаться, т.к. хотелось жить самостоятельно. Я чувствую себя пустым местом, я не состоялась ни как мать, ни как жена. Очень больно, заработала никотиновую зависимость, читаю в интернете о способах самоубийства. Знаю, что никогда не будет своей жизни,ее проживут моя мама с папой.

Ответ: прочитайте книгу «Похороните меня за плинтусом» — это то, что вам сейчас нужно (она есть в интернете)! А затем отправляйтесь на очную консультацию, вам предстоит проделать со своей душей много работы... процесс сепарации(отделения) еще не произошел, автономия хоть и желанна, но трудно выполнима. Сильная степень зависимости от родителей, которые не понимают какую «медвежью» услугу оказывают вам в совокупности с низкой самооценкой (я жертва, я пустое место) служат не только вам плохую службу, но и вашему ребенку. Уже сейчас ребенок не знает точно кто его мама, роли уже начали перепутываться и пока не поздно можно это прекратить сохраняя контакт с ребенком. Но для полноценного контакта с ребенком нужен полноценный контакт с родителями. Сейчас он не полноценен, так как игнорирует ваши потребности в угоду стариковским прихотям... Повторюсь — находите психолога и проходите комплексный курс очной терапии. Всего хорошего, ещё ни кому не удавалось прожить чужую жизнь, хотя многие пытались.

Я схожу сума от маминой критики

Любовь — Wed, 20 Jan 2010 23:58:27 +0000

Вопрос: Здраствуйте! У меня проблема, каждый раз когда я хочу поделится с мамой своими событиями она начинает меня ктетиковать, причем крича на меня, переходит на другие темы связанные со мной. Я не выношу криков, говорю ей , что давай закончим разговор, но она не прекращает, это меня сильно выводит и я становлюсь бешенной, недавно от злости я разбила зеркало. Я замечаю что с каждым таким разговором я становлюсь все более неконтролированной. Ее крики сводят меня сума и мне хочется сбежать, убить себя. Я не знаю что мне делать, из нервов у меня начинает болеть голова, что со мной?

Ответ: не волнуйтесь, вы не сумасшедшая, вы просто ненавидите свою мать, как и многие другие люди. В гневе и протесте против критики нет ничего странного. В вашем случае он вполне оправдан. Как ещё вы можете остановить мамин поток испражнений? Вы конечно же можете сбежать и убить себя, но будет ли это хорошим решением для вас? Чего вы добьетесь? Отомстите маме? Так ведь не кому будет наслаждаться лаврами триумфа. Да и триумф признаться сомнительный — вы скорее проиграете поддавшись маминому тлетворному влиянию — лишь подтвердите таким образом, что мама действительно была права — вы настолько плохи, что вам не следует существовать.

Скорее всего мама и самой себе не прощает ошибок и всячески терзает себя за допущенные оплошности. Понаблюдайте за тем как она обращается с собой и в частности со своим внутренним ребенком. Часто ли она занимается самобичеванием и самонаказанием? У мамы все отлично с настроением по жизни? Так вот, первая хорошая новость для вас — всё это мамины проблемы!!! Которые становятся вашим, как только вы позволяете им это. Как только начинаете верить что вы именно то, что вам говорит мама. Вторая хорошая новость — вы не обязаны слушать всё это г...о. Вы вправе позаботиться о себе и своей самооценке. Вплоть до того, что можно выйти из контакта физически или «тупо закрыть уши»©. В идеале — это возможно самое лучшее решение, но оно ооочень трудно выполнимое, я не уверен, что вы на него решитесь учитывая то, что вы пишете — это решение состоит в том, чтобы выразить свой гнев по адресу!!! То есть злиться непосредственно на маму, вместо того, чтобы убивать себя (злиться на себя в крайней степени). Поверьте мама выдержит — она взрослая и большая, в отличие от вас — маленькой и детской;). Злитесь на маму, кричите ей в лицо, используйте нецензурную лексику, стучите кулаком по столу — всё что угодно, лишь бы мама услышала, что вы больше не позволите ей лить расплавленный свинец в вашу душу.

В свои 72 мама рушит мою семью. Как её остановить?

Любовь — Wed, 20 Jan 2010 23:42:15 +0000

Вопрос: zdravstvuite...u moei mami depresia. ja odna dochka u nejo... s mugjem ona razvelas do moego rogjdenia... i ne vixodila zamugj posle...ja virosla i vishla zamugj...tak ona pobegjala za mnoi...gjivjot so mnoi mugjem i moimi dvumja sinovjami...grozitsja ubit sebja esli budet gjit bez menja i moix detei...ona nervnaja i depresivnaja...72 goda ugje ...rabotu ostavila i god kak nishagu otsjuda...mugj dvagjdi ushel sam iz sobstvennoi kvartiri...ona ni shagu otsjuda...vpadaet v isteriki...mol odna ne moget...ona bila i est neljudivaja...podrug netu interessov i xobbi 0...ona mne nervi i semju rushit...vignat ne mogu...gkalko vsjotaki mat...mi s nei nikogda ne ladili...i ne drugjili.ona vsegda bila zamknuta i s privetom...toest u menja ne bilo materi...bil faqtichesski otec v gjensskom oblichie...zarabativala kormila odevala...zanosila dengi v dom i vsjo tut...pomogiteeeee...ona mne semju razrushit...

Ответ: если она у вас не долгожитель, то вам не долго ждать осталось.

Выгонять маму вы не хотите, поэтому единственный для вас вариант — это выстроить с ней правильные отношения. для этого вам прежде всего понадобится выстроить жесткие границы (четкие правила взаимодействия. например, — когда я разговариваю с мужем или детьми — ты, мама, не вмешиваешься.) между вашей партнерской семье и мамой. Уверен вам будет тяжело это сделать, раз вы позволили матери переехать в ваш дом и поселиться с вами и мужем. Хотя я допускаю, что в этом была также и ваша скрытая выгода. Если у мамы депрессия (с медицинской точки зрения, а не с бытовой), то её обязательно следует показать психотерапевту с медобразованием. Эта консультация позволит вам также понять насколько сильно разрушена личность вашей матери в силу возрастных изменений. Так что не откладывая организуйте встречу с психиатром или психотерапевтом. Возможно он пропишет маме какие-то препараты, которые сделают её более адекватной и вам легче будет с ней ладить.

Если есть возможность разыщите своего биологического отца, а то дети так и не узнают деда... Впрочем, думаю вы этого не сделаете. Зачем это нужно? Затем чтобы вам было счастье, не буду вдаваться в подробности, но одно скажу точно — это вам поможет и в отношениях с мужем и в отношениях с мамой и в отношениях с детьми.