Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » Ревность

Муж больше любит свою сестру, чем жену

Любовь — Mon, 23 Aug 2010 12:37:11 +0000

Здравствуйте!Я — Ольга, мне 29, замужем почти 2 года (без месяца), имею ребёнка 1,4 года. Моему мужу — 41. У него есть незамужняя сестра — 35 лет. Он всё время старается всё делать только для неё, забывая про меня. Мы получили служебную квартиру 1 год назад, а ей он купил (типа родители когда-то насобирали ей денег на квартиру, а ему сказали, ты — мужик, как-нибудь устроешься, а она девочка — ей надо, родителей уже нет, да и денег было только половину, он всё в банк вкладывал, чтобы наросли проценты, ну вот месяц назад и купил ей квартиру, хотя на ней ещё и родительский дом, но это не столь важно, так он теперь же и ремонт ей делает, хотя мы после заселения живём без ремонта, но сестре — надо! Святое дело!

Она сидит в родительском доме и не думает ни о чём, просто ждёт, когда будет готова квартира для переезда), работать она не очень то спешит, зато требований очень много, находит работу на 1 день в неделю, а муж всё говорит, что деньги на ремонт даёт сестра. Я то может и не во всём разбираюсь, но работая 1 день в неделю преподавателем много денег не заработаешь, а я с ребёнком даже в декрет не пошла, потому как нам надо за что-то жить. Мы работаем в госучреждении, зарплата маленькая, и чувствую, что чья-то зарплата точно идёт сестре, ну, или он берёт «левую» работу, и скорее всего ей эти деньги и отдаёт. Несколько раз ловила его на вранье. У нас постоянные скандалы только из-за сестры.

Мне надоедает, что он не помнит ни обо мне, ни о ребёнке, но зато отлично знает, что надо сестричке.у неё вечно что-то болит, и она типа вся больная, а я показала, что я здоровая «лошадь» и могу делать всё сама. Он за всё время сходил с ребёнком сам только один раз в магазин на коляске, а так всё время занимаюсь я. Когда что-то начинаю говорить, он мне рассказывает, что у ребёнка есть мать, и она доолжна им заниматься. У мужа до нас не было семьи, и жили они на съёмных квартирах вдвоём с сестрой. Какие-то странные отношения у них. Помогите и посоветуйте, что делать. Я уже даже «пыталась» уходить от него. он мне говорит, — «ты знаешь, что я против этого», но на дорожку поцелует ребёнка, перекрестит и даже не звонит и не интересуется. Когда что-то говорю сестре, она говорит, что не виновата, что мой муж любит больше её, а не меня, значит, я — плохая жена. Муж говорит, что я не создана для семейной жизни, хотя росла я в полной семье, и никогда никаких скандалов у нас не было. Я уезжала на море с ребёнком на 2 недели, то когда приехала, я его не заинтересовала даже, как женщина. Как это всё объяснить? Что делать? Серце болит от такого отношения.

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (38.107.179.237)

Ребенок любит больше бабушку...

Любовь — Fri, 20 Aug 2010 22:59:27 +0000

Здравствуйте.У нас такая проблемма,мы живем со-свекровью(я,муж и ребонок),и у нас сложилась такая ситуация,что мама для ребонка как пустое место,хотя я с ним сижу целыми днями(свекровь работает) и он видит ее только пару часов вечером.Но когда она утром уходит у ребенка еще 30 мин.истерика,приходит вечером он от нее ни на шаг не отходит,ложимся спать плачем «баба»,а вот если я ухожу-он даже «пока-пока» мне машет и никаких слез,прихожу домой тоже полное безразличие по отношению к маме...

Были ситуации когда свекровь говорила «Мама плохая,обижает Русланчика» ну и все в этом роде,или то что я запрещаю ему делать бабушка конечно же разрешает...Я разговаривала сней по этому поводу очень много раз,но все бестолку,она дальше так и делает.Думала отдам ребенка в сад,будем меньше видеться,начнет больше за мамой скучать...да куда там,прихожу в сад забирать его он меня встречает,целует,как только приходим домой мама вообще ему не нада-есть «баба».

Я жутко ревную,мне очень обидно,но что делать в этой ситуации не знаю.Вот уехала бабушка на море на целую неделю,так у меня радости было море,ребенка как подминили,и маме помогает и играет со-мной и книжки читаем,спать ложимся отлично.Приехала бабушка и началось все заново,спать со-слезами,кушать,на горшок только с бабушкой,ночью просыпается,плачет и опять «баба» как бы я его не уговоривала все бестолку,пока не уснет от того что рыдать надоело.Подскажите пожалуйста как поступать и что делать.Надеюсь на Вашу помощь.Заранее благодарна.Ребенку 2 годика.

Дико ревную своего мужа

Любовь — Fri, 04 Jun 2010 07:45:36 +0000

Здравствуйте! меня зовут Светлана, мне 25 лет, в браке 5 лет, есть дочь 4 года. Проблема такова: я безумно ревную своего мужа и пытаюсь его во всем контролировать, ему это не нравится и он уже еле это терпит. Как мне кажется у меня и причины для ревности есть: он не так давно устроился на работу в закрытое ночное заведение, народу туда ходит не много и целую ночь он проводит в закрытом помещении с женщинами и мужчинами. Я видела их общение и мне кажется, что некоторые женщины оказывают ему знаки внимания. Я уже не могу справляться с приступами своей ревности, мне очень тяжело. Пожалуйста помогите!!!

Мой парень до встречи со мной спал с проститутками

Любовь — Wed, 06 Jan 2010 15:21:44 +0000

Вопрос: здравствуйте!!!помогите мне пожалуйста!!!!
мне 26 лет. у нас с парнем любовь, скоро будет ребенок. но недавно я узнала, что он до меня регулярно посещал проституток. для меня это стало большим потрясением. я сама не святая, но во всех моих отношениях присутствовала душа. разумом понимаю, что все это было до меня, но так болит душа. постоянно представляю, как он был с ними. даже во сне снится. все мысли об этом. о ребенке надо думать, а я...пытаюсь отвлечься, но получается с трудом... помогите пожалуйста. я не знаю, что мне делать. для кого-то это покажется мелочью, а для меня это огромное переживание. и все мысли, типа «не думай об этом», не помогают.

Ответ: скажите, а что в этом ужасного? что вновь открывшаяся информация для вас значит? вы через призму этого опыта иначе теперь смотрите на своего парня? он из прилежного превратился в демонического? или что-то другое? вы потеряли доверие? или боитесь, что теперь он стал не такой надежный как вы себе представляли?

можете сказать с какой целью вы в уме прокручиваете эти картинки? душа болит? скажите, а как вы будете себя чувствовать, если будете представлять все время, что вашему парню отрезает трамваем голову? или может быть вы представите, что вас насилует группа мужчин? извините мне жесткость высказываний — это лишь способ показать вам, что душа болит не потому что этот факт был в биографии вашего парня, а потому что вы фантазируете на эту тему, не отдавая себе отчет в том, что это ваш выбор. это вы позволяете этим мыслям бесчинствовать у вас в голове. понятно, что у вас есть на то причины и все же...

попробуйте представить на месте этих проституток себя в этих «ужасных картинках» и попытайтесь отследить как меняется ваше состояние при этом.

и на последок радикальное предписание (помогает только при строгом следовании): в течении недели каждый день по 30 минут (! меньше нельзя — больше пожалуйста) в строго отведенное время (сами выберете временной промежуток) целенаправленно фантазировать на тему прежних сексуальных связей вашего молодого человека с «жрицами любви». При пропуске хотя бы одного дня — все начинать сначала. В эти 30 минут вы не должны думать больше ни о чем постороннем. При этом желательно достичь максимального страдания души: жалеть себя, плакать, беспокоиться на возможные 100%. О результатах можете написать в комментариях к этому посту. Удачи!

О фильме законопослушный гражданин пишет мальчик из бабочек;)

На 8 месяце беременности я узнала, что такое ревность...

Любовь — Sun, 20 Dec 2009 22:19:20 +0000

Вопрос: Добрый день! У меня такая ситуация: никогда не испытывала ревность, а сейчас поняла, что это такое.
Как вести себя в следующей ситуации. Женаты 2,5 года, я сейчас на 8-м месяце беременности. Мой муж — предприниматель подружился с другой незамужней женщиной-директором небольшого отделения банка (говорит, что только дружба) такого же, как он возраста 27 лет. Они познакомились, так как их офисы находятся рядышком, почти каждый день вместе обедают. Однажды (лет 6 назад), муж болел серьезной болезнью, и был по его словам в предсмертном состоянии, когда появился человек и сказал, что он выздоровеет, если по жизни встретит человека, которому должен будет помочь, и окажет ему помощь.

Когда они познакомились с этой женщиной, он решил, что это тот человек и как раз где-то в том же промежутке времени мы узнали о моей беременности. С этой женщиной он проводил почти все выходные. Мы часто ссорились, потому что мне было, что он уделяет время этому человеку, а не своей беременной жене. По его словам, он хотел разобраться с проблемой этого человека, чтобы ему помочь, а для этого ему надо время. Каждый вечер они обмениваются смс, это может продолжаться и 15 минут и 3 часа (в зависимости от того, какую тему они обсуждают — политику, шоу-бизнес, женщин, мужчин и т.п.). Он ее водит в больницу, потому что она боится врачей (со мной никогда так ни панькается). По ее просьбам может все бросить и приехать, чтобы помочь. Позже он меня с ней познакомил. Сейчас он хочет, чтобы она стала крестной нашего ребенка.

У меня боязнь того, что сейчас она отбирает его у меня, а потом и ребенка с ним. Как быть, себя вести в данной ситуации? Он мне многое рассказывает об их дружбе, но не всегда, а когда у него есть настроение и желание. Нормально ли для женщины писать смс мужчине часами по вечерам, зная, что он женат и у него беременная жена? С этими смс некогда и с мужем поговорить, он «весь в телефоне», не говоря о супружеском долге (правда сейчас нельзя, но как будет дальше, боюсь и подумать). Помогите, пожалуйста, в данной ситуации. Может, я себя накручиваю или же мне стоит что-то делать в данной ситуации?

Ответ: Что на самом деле происходит с вашем мужем пока не ясно... Вполне возможно, что он реализует это «пророчество» и пытается таким образом следовать своей Судьбе. Ваша тревога при этом вполне оправдана, на вашем месте волоновалась бы любая женщина, тем более беременная. Благоприятным знаком является тот факт, что ваш муж НЕ СКРЫВАЕТ от вас этого знакомства и нашел для этой женщины «место крестной мамы в вашей семье». Возможно, если вы познакомитесь с этой женщиной лично, ваши тревоги улягутся...

Исследовать глубже особенности ваших отношений с мужем и «таинственное» появление этой женщины в вашей семье, а также понять как именно вам лучше действовать, чтобы укрепить ваши отношения с мужем можно на очной консультации. Свой телефон я вам выслал на e-mail. Буду рад помочь, звоните.

С уважением, Алексей Макеев.

Почему у нас постоянные ссоры по мелочам?

Любовь — Mon, 30 Nov 2009 15:14:40 +0000

Вопрос: 22 года, Сергей
Эгоистичен, ревнив.
Встречался с девушкой почти 2 года, в течении последнего года отношений начал пить, гулять и т. п., соответственно дошло до того что разбежались — инициатива ее, прошло какое то время мы сошлись обратно, пришлось многое в себе изменить, чтобы вернуть девушку, и все бы хорошо, но теперь постоянные ссоры, постоянно при любой возможности закрываемся друг от друга и проходит достаточно большой промежуток времени до того, как снова восстанавливаем близость (не интимную).
Так суть вопроса, ссоры из-за всего — при чем в любой ситуации вся вина (не зависимо от виновника ссоры) падает только на меня. И как считаю происходит раздувание из мухи слона, так же при ссорах выплескивается с ее стороны очень большое количество агрессии и т.д.

Ревность и недоверие растет с каждым днем, при чем к ней. Говорю суть проблемы — сразу скандал, что я не должен ни ревновать ни переживать по вопросу с кем и когда. Нет желания с ее стороны идти на компромисс.

Или уже разойтись или постоянно принимать любую вину, как и терпеть все эти скандалы, подскажите?

Ответ: Сергей, необходимо мысленно выйти за рамки отношений и попытаться отследить что же на самом деле происходит. Обычно мы(каждый) склонны оправдывать себя. Поэтому подходить к оценке происходящего всегда следует критично, причем критично в первую очередь по отношению к себе, потому что ИМЕННО СЕБЯ НАМ НЕ ВИДНО, т.е. есть охрененный кусок информации, который мы не замечаем и который для партнера очевиден (болезненен). Поэтому всегда нужно допускать мысль - может быть я что-то сделал не так? Это вовсе не означает - принимать на себя вину - это значит подумать, — на какие мои действия\бездействия слова сильными чувствами(гнев) реагирует мой партнер? Для чего это нужно? Для того, чтобы со временем научиться видеть что запускает и поддерживает конфликт и тогда он станет управляемым и вы сможете выйти за рамки действующего сценария. Понимаете?

Сейчас ситуация такова — для девушки вы выглядите тем, кто «проштрафился»(уже один раз начали пить-гулять), т.е. к вам доверие подорвано. Судя по словам «в себе многое пришлось изменить, чтобы вернуть девушку» — вас согласились «принять» обратно за цену тех внутренних перемен на которые вы пошли, но при это с вас вины не сняли, то есть полной компенсации ваших «грехов» не произошло и теперь при каждому удобном случае ваши грехи предъявляются вам же как аргументы собственной правоты. Таким образом девушка поддерживает власть в ваших отношениях, контролирует ситуацию и пытается обезопасить себя от душевной боли... Но не думайте, что раз вы раскрыли её «хитрый план», что теперь у вас есть козырь в рукаве и вы тут же вернете себе власть неподчинением или еще какой-то выходкой(например выложив ей все эти соображения) — ничего подобного не произойдет, это лишь углубит ваше отчуждение. Сказанное нужно лишь для того, чтобы вы понимали, что происходит. Решение состоит в том, чтобы вы спросили у неё, каким именно образом вы можете «искупить»(компенсировать) причиненный ранее ей ущерб так, чтобы она больше к этому не возвращалась? Если она скажет, что это невозможно, тогда ситуация усложняется — ведь в позе «вечно виноватого» невозможны равные отношения.

Но есть еще важная деталь за которую вы, возможно, поспешите ухватиться, чтобы использовать в качестве упрека в её адрес, но делать этого не стоит, т.к. это снова таки приведет к усилению конфликта и отчужденности. То, что вы через 2 года начали гулять и пить также каким-то образом связано с тем, как ваша девушка вела себя в отношениях с вами. Это не значит, что она виновата в этом, но это значит, что в этом есть часть и её ответственности. Если она сейчас отказывается это признавать — значит она на вас всё ещё злится, как долго это продлится не известно... Хорошо, если вы позволите ей на себя злиться, не вспыхивая в ответ. Пламя можно погасить только не подбрасывая в огонь дров, только так и ни как иначе! Принимая её обвинения вы не становитесь «тряпкой», но выдерживаете гнев и работаете над погашением конфликта. Подумайте над тем, что заставляет её обвинять вас...

Дальше. Если вы то сближаетесь, то отдаляетесь, значит у каждого из вас есть в этом потребность. Попробуйте делать это специально — отдаляйтесь, погружайтесь в одиночество, разрывайте контакт не посредством конфликта, а как-то подругому (можно на время куда-то поехать или провести пару вечеров с друзьями. нет, ночной клуб с девочками не подходит;)). Удачи!

Мои запреты разлучают нас...

Любовь — Fri, 23 Oct 2009 12:29:16 +0000

Вопрос: я встречаюсь с парнем полтора года, и последнее время мы стали проводить время друг с другом целыми днями, НО КАК ТОЛЬКО ОН ПРОСИТ меня пойти погулять с друзьями. Я ему запрещаю, мы начинаем ругаться сильно, чуть ли не расстаемся и так бывает очень часто. Как мне быть, как измениться, я в тупике, так как понимаю, что мои запреты разлучат нас, а я его очень люблю и он меня. Спасибо за совет.

ОТВЕТ: Таки разлучат вас ваши запреты! Вы просто этого не осознаете, хотя и говорите, что понимаете. Главный вопрос в том, что заставляет вас запрещать ему прогулки с друзьями?! И ответить вы должны себе. Вы не можете ни как измениться, иначе бы это сделали давно, и это нужно признать. Да, признать, что не можете поменяться, что не можете контролировать себя и свои действия. Или можете?;) Мне интересно, кто вам дал право запрещать ему прогулки? Вы ему кто будете? Вроде бы не мама... так отчего же он должен спрашивать у вас разрешения? Ваша позиция создает не равные отношения — это губительно для партнерства, вы превращаетесь в его «маму», а он протестует против роли «сына» и правильно делает! Как он вообще всё это до сих пор терпит, удивляюсь:), наверное у него есть к вам чувства:)...

Могу предположить, что за вашими запретами лежит страх и пока вы позволяете этому страху управлять собой — он будет это делать. Ваш первый шаг в работе над собой — осознать этот страх, взглянуть лучом внимания на него не отводя взгляд. Признать его существование, просто сказав страху — я тебя вижу, я знаю тебя... я знаю, что я боюсь потерять парня, знаю, что делаю это из-за своей неуверенности, из желания контролировать его во всем, чтобы унять свою тревогу, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, так как боюсь остаться одной, боюсь что он уйдет...

Всего вам наилучшего!

Не давно столкнулся с проблемой переезда офиса из одного здания в другое и тут на помошь как пришла поисковая система где я нашел компанию которая осуществляет грузовые офисные переезды грузчики. Быстро и осторожно перевезли меня.

Мой парень постоянно общается с телками в интернете

Любовь — Wed, 23 Sep 2009 11:09:52 +0000

Вопрос: Я столкнулась с весьма актуальной в современном мире проблемой. Мне 20 лет, моему парню 22. У нас серьезные отношения, встречаемся около полугода. Как и у всех не всегда всё гладко, но в целом всё хорошо. Меня беспокоит одно: он постоянно висит в интернете, общаясь там с девушками. Меня это просто выводит из себя... Я нервничаю, ничего не ем, мотаю ему и себе нервы по этому поводу, а он говорит, что это всё ерунда... ничего серьезного..."просто"...

Помогите мне советом, как себя вести в данной ситуации и как себя держать в руках и вобще стоит ли терпеть это...Мне очень плохо, я расстроена.

Ответ: на самом деле ваш вопрос касается не интернета, а ваших взаимоотношений с молодым человеком. это вопрос доверия и взаимоуважения. я вижу здесь две темы: 1) насколько вы сами уважаете себя и можете ли вы другим не позволить неуважительное уважение к себе и 2) способны ли вы доверять другим, насколько легко вам удается доверие и отпускание контроля, что этому мешает?

Дальше, думали ли вы над тем, что именно вас «выводит из себя» — невнимание со стороны партнера или порождаемая его общением с другими девушками тревоги и неуверенность (страх потерять его), злость и ревность?!

Похоже ваш партнер не хочет понимать какого вам видеть его флирт с другими дамами... он демонстрирует эдакую эмоциональную тупость. Чтобы ему было понятнее в чем дело, что именно задевает вас вы могли бы попробовать демонстративно общаться и заигрывать с другими парнями при нем? Что скажет на это он? Конечно здесь следует быть очень осторожным, так как провоцируя ревность вы рискуете разрушить отношения.

Стоит ли терпеть? Гнев появляется и даже если его заталкивать внутрь себя, он всего равно есть (пусть и не проявленный), а это не может не отразиться на ваших отношениях. Возможно стоит вашему партнеру объяснить, что то, что для него «просто общение» вызывает у вас сильную боль и тот факт, что он игнорирует ваши просьбы «не делать вам больно» очень сильно огорчают вас и делают еще больнее, так как служат критерием по которому вы судите о его отношении к вам. Аналогия примерно такая — вы просто бросаете ему на ногу утюг, для вас это простая забава, вам нравится звук падающего утюга... когда парень попросит не делать этого — вы проигнорируете его просьбу, продолжив свою увлекательную игру с утюгом:)

Ревность. Что с нею делать?

Любовь — Thu, 03 Sep 2009 11:40:34 +0000

Многие супружеские пары сталкиваются с такой нешуточной угрозой для брака, как ревность. Во все времена это чувство было свойственно некоторым через чур эмоциональным людям. Оно являлось и является до сих пор причиной многих трагедий. Менее трагичный результат это развод. Часто бывает, что и после него ревнивцы продолжают отравлять жизнь супруга или супруги. Для того, чтобы разобраться в этом неоднозначном чувстве, нужно проникнуть в глубины человеческого сознания, то есть проанализировать все причины, приводящие к ревности. Рассмотрим некоторые из таких причин.

Первым и самым распространенным поводом к ревности могут послужить ошибки нашего прошлого. В молодости и юноши, и девушки, начиная познавать эту сложную жизнь, становятся на путь проб и ошибок. Не всегда эти ошибки проходят бесследно в текущей супружеской жизни. Например, на одной из встреч с друзьями детства могут быть задеты воспоминания об амурных похождениях одного из супругов. Здравый смысл хоть и говорит, что это было давно, но чувство собственности начинает потихоньку точить камень доверия. В голову приходят мысли, что в браке они уже долго, а может быть я ей (ему) надоел(а). Начинаются надуманные причины агрессии. Появляется обостренное недоверие. Возникает такое чувство, про которое говорят «ревнует даже к столбу». А любые возражения оцениваются, как способ обмана. Это в конечном итоге приводит к невыносимой жизни и как результат – развод. Ведь попытка тотального контроля и вечная подозрительность вряд ли кому-либо понравятся и зачастую являются началом конца. Видите, как маленькая искорка приводит к большому пожару.

Хотим сразу оговориться, что в здоровой семье невольные воспоминания из прошлого не способны привести к разводу. Если процесс разложения и пойдет, то только по дополнительной причине. Это необдуманное поведение одного из супругов. Например, муж отпускает в присутствии жены комплименты или выказывает восхищения другим женщинам. Или жена на вечеринке, перебрав алкоголя, строит глазки другим мужчинам. Надо беречь и уважать чувства друг друга. И даже, если вы досконально знаете друг друга, все равно, не стоит оказывать знаки внимания другим людям.

Для того, чтобы отношения оставались прочными на долгие лета, надо понимать, что любовь – это не безраздельное обладание одного супруга другим. Любовь прежде всего выражается в доверии и заботе. Кто-то должен быть более мягким и уступчивым. Кто-то более серьезным и рассудительным. Но в целом, любить – это принимать человека таким, какой он есть.

Некоторые думают, что любить, значит проводить все свободное время вместе. Но не забывайте, что каждый человек – индивидуальность. Ему свойственны свои способы выражения. Вспомните, ведь за это вы и полюбили друг друга. Конечно, если вы настолько влюблены друг в друга и всегда рядом это хорошо. Но результатом может стать возникновение у одного из супругов ощущение птицы в золотой клетке. Поэтому, за слепой любовью попытайтесь не перенасытить собой партнера, дайте ему немного свободы.

В браке люди должны чувствовать ту грань, за которой лежит опасность для отношений. Задача обоих – научится обходить ее стороной. Ну, а если случилось так, что вы все-таки к ней приблизились, то лучшим вариантом будет доверительная беседа, в которой каждый из супругов честно выскажет свои претензии и то, что его беспокоит. А потом вместе они обсудят, как избежать скользких моментов. Помните, как бы труден не был бы этот разговор, он поможет избежать нервотрепки и расставить все точки над «i». А в конечном итоге вы наладите свои отношения.

Может я ограниченная эгоистка, или его чувства ко мне не настолько сильны

Любовь — Sat, 29 Aug 2009 19:13:44 +0000

Вопрос: Здравствуйте. Я в браке больше года и сейчас мы переживаем кризис. У моего мужа была была анкета на знакомствах, я ему много раз объясняла что мне это не приятно. Он говорил что ни с кем не общается, а недавно он сам меня попросил проверить не написал ли ему кто то (видимо чтобы я не ревновала), сообщений там не было. Но я заглянула в удаленные, там были девушки с которыми он переписывался, флиртовал, заигрывал. Он сказал что он никого не ищет, но если ему пишут он отвечает. у меня был сильный шок, мы поссорились. я не могла поверить что он мне врал. Он удалил анкету.

Он говорит что я его сильно ограничиваю,так как он сам имеет границы, и я не в праве говорить ему, что он не должен мне изменять. что он не делает это только по тому ,что у него есть свои принципы. После этого у нас все наладилось, но ненадолго. его не было дома, я хотела проверить свою анкету на одноклассниках, но автоматически вошла на его. Я знала, что он мне этого не простит, но не сдержалась. И там тоже, что на знакомствах. Фото со мной он не хочет добавлять. Сам девушкам не пишет, но заходить к ним на анкеты много раз, пока они не напишут. Я хотела это пережить и ему не говорить, но он узнал что я влезла в его анкету.
Мы близки к разводу, терять друг друга не хотим. Но и выхода не видим, я не приемлю заигрывания с другими, а ему нужно это для самоуверенности. Сказал что он будет делать это и дальше, так как без этого не может. Помогите разобраться, я не могу объективно рассуждать. Может я ограниченная эгоистка, или его чувства ко мне не настолько сильны. Заранее спасибо.

Ответ: вы конечно же вправе говорить ему всё что угодно. Очень хорошо, если вы можете сказать мужу о том, что вас не устраивает, о том что причиняет вам боль, о том что вам неприятно. При этом вы не можете указывать ему на то, что ему следует делать. Вы можете только попросить его о том, чтобы он не делал то, что для вас неприемлемо. И тогда он решит, как ему поступить. То, какое решение он примет будет зависеть от того насколько сильно он уважает ваши потребности, а также от того насколько он находится в своей собственной власти, насколько он в состоянии отказаться от тех или иных привычек, насколько он независим от тех форм поведения, которые вас не устраивают. И дело здесь не в том, что кто-то эгоист, а кто-то обманщик...

Выход в том, чтобы научиться доверять друг другу. Пока что вам не очень это удается. Ваш муж отстаивает своё право на автономию и он действительно прав в том, что он не изменяет не потому что вы ему запретили, а потому что уважает вас и понимает, что вам это не приятно (потому что не хочет потерять вас). Вы также правы в том, чтобы требовать от мужа большей верности — так вы решаете свою проблему связанную с тревогой и неуверенностью. Только это прежде всего ваша проблема — есть что-то внутри вас, что мешает вам доверять вашему супругу, что делает вас настороженной и недоверчивой. И хорошо бы знать, что это? Вы сможете договориться с мужем, если вы действительно хотите сохранить ваш союз. А если принципы и способы удовлетворения своих потребностей для вас важнее чем то, что вы получаете друг от друга в партнерстве, тогда вы расстанетесь.

PS: смотрите также другие вопросы в разделе «ревность»