Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » Одиночество

Ощущаю себя стариком, человеком, в котором умер его внутренний ребёнок

Любовь — Thu, 03 Jun 2010 10:21:18 +0000

Здравствуйте. Мне 18 лет. свободен. Спокоен, мизантроп.
Уже больше 4-х лет у меня нет стремления жить. Нет четко выраженного стремления развиваться, общаться, заниматься чем-либо. То, что появилось в последние 2 года — лишь слабовыраженные периодические потуги, которые быстро проходят. До этого я ощущал себя душевно мёртвым, и мне было на все наплевать. С тех времён сохранилось равнодушное отношение к большинству вещей. К людям в особенности. Осознавал, что для будущего это невыгодно, и пытался себя заставить учиться, работать над собой, но теперь по сравнению с другими понимаю, что моё отсутствие интереса к почти всему не даст достигнуть успеха. Кроме меня этого никто не знает, окружающие думают что я просто ленив и мрачен. У меня не получается отдыхать и радоваться, как это делают мои сверстники, мне очень сложно получить какое-либо четко выраженное удовольствие. К тому же постоянные проблемы в личной жизни: у всех тех редких девушек, которые мне все же понравились, всегда уже есть продолжительные серьезные отношения, или же я не могу из заинтересовать чем-то.
Я не знаю о чем разговаривать с людьми, если у меня нет к ним вопросов по делу. Когда мне нечего сказать, я предпочитаю молчать.
Периодически возникает усталость от жизни. Ощущаю себя стариком, человеком, в котором умер его внутренний ребёнок. Еще возникает ощущение, что во мне — 2 личности. Одна мрачная, уставшая, скучная, циничная, умная, вторая активная, веселая, общительная, глупее. И вторая личность появляется иногда. В последнее время чаще.
Я хотел бы узнать, стоит ли мне обращаться к психологу или психотерапевту. Сможет ли он изменить во мне какие-либо вещи, решить какие-нибудь проблемы из перечисленных, и если сможет — то какие и каким примерно образом?
И было бы интересно прочитать ваш комментарий к этой ситуации.
Заранее благодарю.

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (91.235.129.27)

Несчастная судьба!

Любовь — Mon, 03 May 2010 21:35:08 +0000

Вопрос: Здравствуйте!Прошу Вас помогите советом...
Мне 30, я вдова, детей нет. Мужа убили спустя 10 мес. после женитьбы. Прошло уже 10 лет, но жизнь свою устроить так и не смогла. Встречаю только женатых мужчин и всегда оказываюсь жертвой. Теряю доверие, ухожу в депрессию. Снова,как Феникс возрождаюсь, но аналогичная история повторяется и снова выбивает меня из колеи...
Вот последняя история: познакомилась два месяца назад с мужчиной 36 лет, он был моим клиентом, брал у меня товар под реализацию. Вдруг стал по ночам посылать сообщения с признаниями. Но так, как он женат и они ждут ребёнка я отказывала. Но он убедил, что не любит её, что в любом случае разведётся и этому не я причина. Я поверила и мы общались, планировали пожениться. Вчера с его номера опять шли смс-ки, признания в любви и т.д., естественно я отвечала. Оказалось это жена его писала мне, а я попалась...:- (
Она утром ушла от него, а он обвинил меня сказав, что я виновата в их раздоре и что больше мы не будем общаться. Знаю он вернётся, но как быть мне? Я злюсь и жалею их одновременно!

Ответ: Вам необходимо определить причины бессознательного сценария. Может оказаться, что бессознательно вы все еще храните верность своему умершему мужу и потому находите мужчин которые вас обвиняют и бросают... или любая другая причина. Когда ее удастся выявить и осознать — появится возможность изменить сценарий. Поэтому — обращайтесь за очной консультацией, тогда вы сможете завершить ситуацию с погибшим мужем, построить новые отношения и завести детей.

Почему я не могу устроить личную жизнь?

Любовь — Mon, 08 Mar 2010 20:36:08 +0000

Мне 37 лет. Я в разводе уже 8 лет. Воспитываю дочь 9 лет. Работаю преподавателем. Очень ранима, болезненно переношу, когда меня эмоционально отвергают,ответствена, вспыльчива, обидчива, добрая. Моя проблема — не могу устроить личную жизнь. живу в маленьком городке, мужчины моего возраста или женаты, или спились. Я предпринимала попытки, знакомилась через посредников, но...те мужчины совсем не вызывали у меня интереса. И все быстро заканчивалось — я уходила. А вот привлекали меня те, кто не мог быть рядом. 2 года назад пережила бурный роман с человеком, который годился мне в сыновья. Он был внутренне силен, но слишком юн — и мы вынужденны были расстаться. Сейчас у меня связь с женатым (3 мес.) Я сама ее инициировала. Первое время он был в ейфории от встреч (ему 46), затем, видимо, ему надоело и он поставил меня на место. Он не ушел, а просто дал понять, что я буду тогда, когда он захочет. Выходные выпали с расписания, на праздники уже не звонит. Я разачарована и в душе снова пустота. Я не собиралась уводить его от семьи, просто думала, что для него что-то значу. Мне бы живи спокойно, воспитывай дочь, работай. Так нет — одиночество давит на меня. Я чувствую стимул, когда рядом мужчина. Проблема с противоположным полом была всегда. те, кому я нравилась, мне был не по душе, и наоборот. Я не прощаю мужчинам внутренней слабости, когда они не отвечают за свои поступки и прячутся в кусты, когда опасность. Я ведь понимаю. что женатый- это временно. Те люди, которые встречались мне, не могли быть для меня интересными собеседниками, а главное — они не вызывали ничего в душе. Хотелось бы узнать, что мне нужно: может, не дергаться, не искать там, где ничего нельзя найти? И как найти внутренний покой?

Ответ: скорее всего вы отвергаете свою внутреннюю мужскую часть. Люди состоят из двух аспектов — мужского и женского. Когда есть проблема с принятием внутренних частей — есть проблемы и с партнерством. Понять это можно по тому как эмоционально относится человек к своим родителям — внешнему проявлению его внутренних частей(отец — мужская, мать — женская). Часто проблемы с отцом: обида, отвержение, дистанцирование (например, если отец пил) приводят к тому что женщина не может найти себе спутника, а все кто попадаются своими отрицательныим чертами походят на отца, чем и отталкивают. Иногда женщина оказывается, наоборот, очень привязана к отцу и тогда она себе не позволяет найти мужа бессознательно храня «верность» отцу. Это нужно исследовать. Лучше всего для этого провести семейную расстановку по Берту Хеллингеру и обратиться к семейному психологу. Иногда женщины оказываются в одиночестве, находясь в переплетении с кем-то из предков, у которых была несчастливая, одинокая судьба. И тогда они как-бы пытаются разделить эту одинокую судьбу, разделить эти страдания, словно предку от этого станет легче. В этом случае также поможет расстановка — обнаружить это переплетение и развязать узел. Проанализируйте судьбу женщино своего рода, чтобы увидеть какое родовое влияние они оказывают на вас. Какое послание вы получили от своих женщин касательно мужчин? (речь не о словах а о смысле и отношении к мужчинам). Исследую своё бессознательное — вы найдете ответ на вопрос — почему вы все еще одинока. Почему вам все еще важно оставаться одной. И затем только сможете найти способ выйти из этой изоляции. Это внутренний труд.

Вы не можете найти снаружи то, что вам нужно, потому что отвергаете тоже самое внутри. Вы скорее всего слишком строги к себе и своим слабостям...

Я так хочу создать семью, ведь мне уже скоро 30

Любовь — Mon, 01 Feb 2010 07:00:57 +0000

Когда мы познакомились,мне было 26,ему 28.Встречались год.На свой день рождения предложил мне переехать к нему,жить с ним и его мамой.Предложение сделал по смс, когда я уже уехала домой,к бабушке,которой было на то время 78 (возраст,болезни,надо ухаживать,а его она невзлюбила,т.к.боялась остаться одна, боялась,что уйду к нему).Еще некоторое время были мелкие ссоры,в результате я сказала: «Если ты со мной,если ты мой человек,ты со мной останешься.Сейчас я не готова и не могу бросить бабушку одну». Он сначала взял перерыв,потом предложил мне остаться друзьями.Сказала,что он мне нужен,как мужчина.Пропал на неделю,только деловые смс.Мама его потом говорила,что эту неделю он не вставал с дивана, переживал.Еще около года переживала,старалась его переубедить,вернуть.Не было секс.контакта-предложил связь на 2 день знакомства,поскольку до меня регулярно занимался сексом,это меня испугало,и до него секс.отношений не было.
Сейчас при любой возможности старается показать мне,что у него все отлично,задеть как-то.Сменил номер телефона,послал свою теперешнюю женщину ко мне на работу с обходным листом и колечком на пальчике.У меня было такое.Больно.Хорошего не помню уже.Сейчас кажется,что он просто использовал меня,т.к.хотел учиться, я ему помогала.Заплатила много за отношения,все отдала за попытку вернуть.Разбита,новых отношений не получается,и возможности нет куда-то выйти,и не знаю,смогу ли поверить.А отношения выстраиваются на доверии.Хочу семью.Мне скоро 30,а кажется,что все уже было,и жить можно только прошлым,а оно выглядит все более безрадостным после его слов и поступков.

ОТВЕТ: забыть не получится — память не сотрешь. но и лепить на каждую новую возможность опыт прошлых ошибок тоже не стоит. и хотя все мы так делаем — дуем на молоко после того как обожжем губы, понимание этого механизма позволяет нашему разуму подсказать нам правильный шаг в нужный момент. у вас есть выбор — продолжить свои страдания о минувших днях и переживании утраты или сделать рискованный шаг в сторону новых отношений. не бывает отношений без риска, сможете ли вы поверить и довериться будет видно только в процессе. представьте себе самый страшный финал вашей рискованной попытки начать новые отношения и подумайте о том что вы сделаете если вдруг самое ужасное случится — это вам позволит быть внутренее более готовой к риску. волноваться вы всеравно будете, но это нормально.

что значит возможности нет куда-то выйти? вы прикованы цепями к бабушкиной постели? я конечно понимаю, бывают всякие ограничения в обстоятельствах... простой вопрос — вы правда уверенны, что это ограничение не у вас в голове?

еще нюанс. если у вас все еще не было близости, значит для вас близость(не только сексуальная, но сам контакт в том числе психологический) в принципе очень страшна. то есть существуют какие-то предпосылки(в виде детский или более поздних психологических травм) для избегания близких отношений с мужчинами. поэтому вместо того чтобы убиваться — отправляйтесь на очную консультацию к психологу, который поможет вам изменить своё внутреннее состояние в сторону большей готовности к семье и браку. Замечено — как только принцесса готова — принц сразу же появляется на горизонте. Удачи!

Я одинока и, похоже, нужна только своим родителям...

Любовь — Sun, 06 Dec 2009 22:00:23 +0000

Вопрос: Здравствуйте! Чувствую большую необходимость посоветоваться с кем-то. Подругам-друзьям я не настолько доверяю. Близких просто боюсь загружать своими проблемами, которые они могут счесть глупыми.
Мне 20 лет. Зачастую при первой встрече люди считают меня дерзкой, самовлюбленной эгоисткой, стервой. Однако это лишь защитная реакция. Я очень чувствительный человек и резкие слова, оскорбления, порекания сильно ранят меня, могу очень долго переживать, если меня критикуют. Возможно, в этом моя слабость и отсюда моя напускная уверенность в себе. На самом деле, я зачастую сомневаюсь в собственных силах, мне кажется я ни на что не способна, я не талантлива, нет ничего, что я бы точно делала лучше других.
Однако проблема не в этом. Благо, я умею усердно трудиться и могу упорно стремиться хотя бы к тому, чтобы получить отличные оценки на экзаменах. Но меня очень задевает, когда кто-то думает, что мое призвание — учеба. Мне всего 20, и хочется верить, что я еще создана и для любви. И здесь возникает самая большая сложность. У меня есть друзья мужского пола, я нравлюсь мужчинам, но у меня нет молодого человека. Мне посчастливилось иметь возможность ездить в другой город, где живут мои друзья и родственники. Там отношения завязываются гораздо проще. Там я уверена в себе. Там у меня был молодой человек, с которым мне хорошо. Но мне пришлось уехать, и я вновь вернулась в родной город, где я будто бы никому не нужна. Порой на меня даже никто не обращает внимания. Если я завожу с кем-то роман, то этот человек точно будет из другого города. Может, в этом проявляется мой страх перед ответственностью?
Я не умею говорить о своих чувствах, возможно, я слишком эгоистична в отношениях с другим человеком. Но мне тоже совсем не хочется «бегать» за кем-либо. И если человек уходит, я отпускаю его, даже если потом буду очень страдать. И весь этот бред роится в моей голове. Если необходимо лаконично озвучить проблему, то я могу сказать так: Я одинока. Я не талантлива, и никому не нужна, кроме моих любимых родителей, которые терпят меня такой, какая я есть.
Пускай мне еще только 20, но сложно поменять себя. Особенно, если не понимаешь, что именно нужно менять.
Пока писала, кажется, я еще больше запуталась. Мне даже стало казаться, что у меня вообще нет проблем.
Наверное — это просто осеннее обострение). Спасибо за то, что сумели выдержать это занудство до конца.

До свидания. Помогите, пожалуйста, чем сможете)

Ответ: не талантливых людей не бывает, возможно вы еще не раскрыли свой талант, но он точно есть. Конечно вы мне не поверите на слово, потому что основная черта всех, кто не видит в себе таланта — это склонность к обесцениванию. Они не просто обесценивают все те положительные качества которые у них есть и результаты, которых достигают, они еще и не сознаются себе в этом — считая это скромностью или еще какой-либо добродетелью. Такие люди смотрят на свои недостатки, а свои достоинства они просто не видят, а как только кто-то возьмется их переубеждать — тут же будет обличен в неискренности, попытках манипулировать, корыстных мотивах, преувеличении и идеализации. В общем — комплименты и признание словно отскакивает от таких людей... Вы должны понимать, что это нормально... но требует проработки, которая позволит больше ценить и уважать себя и результаты свой деятельности. В настоящий момент ваш внутренний критик слишком велик и силен, вы привыкли часто давать ему слово и еще не знаете, что ему можно закрыть рот и послушать ту свою часть, которая пока еще говорит тихо и не внятно, но которую очень важно слушать по одной простой причине — она не ТЕРПИТ вас, а ПРИНИМАЕТ. Это означает, что она вас не оценивает и не сравнивает, видит вашу индивидуальность, уникальность и исключительность!!!

Одиночество — это следствие самоизоляции. Подумайте над тем, что именно позволяет вам в другом городе раскрепоститься и что именно мешает в своем? Могу предположить — это какое ваше прошлое, которое помещает вас в рамки какого-то сдерживающего, ограничивающего представления о самой себе. Тогда может быть вы представите, что вы уехали в другой город и исходя из этого представления будете преподносить себя? Это конечно «финт ушами», но можно попробовать провести такой мысленный эксперимент — возможно это даст вам ресурс для изменений и немного снимет напряжение. В целом же желательно поработать с самооценкой — заведите вахтенный журнал в который записывайте все ваши успехи, даже самые ничтожные на ваш взгляд:). Если вы заводите отношения с молодым человеком, который в другом городе — это скорее про страх близости, страх быть отверженной или наоборот поглощенной другим человеком — страх потерять себя в слиянии. Большое расстояние при этом может служить своего рода «защитным механизмом», обеспечивать вам гарантию того, что вы не подойдете слишком близко. С другой стороны — расстояние может служить основанием расстаться или вообще не углублять отношения, оставаясь каждый у своего компьютера. Тогда вопрос в том, что именно вас пугает в отношениях, если вдруг парень скажет вам, я переезжаю к тебе, как вы отреагируете?

Тема близости и контакта со значимыми людьми — это почти всегда тема контакта с мамой и папой. Если контакт с ними был прерван в детстве, если нет чувства тепла идущего от родителей и они не воспринимаются как поддержка, то могут быть сложности при завязывании близких отношений. В этом случае лучше обратиться за очной консультацией к психологу. Всего хорошего!

Решили жить отдельно от родителей? Объявления продажа квартир в Москве к вашим услугам.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Одинокий писатель срочной ищет свою вторую половинку!

Любовь — Sun, 11 Oct 2009 21:18:00 +0000

ВОПРОС: Здравствуйте. Я — молодой человек 18 лет. Семья полная — мать, отец, сестра, бабушка. С отцом частенько возникают ссоры, а бабушка меня терпеть не может. Квартиры своей у нас нету, живем в бабушкиной, но она на четверых нам дала тольк одну комнату и еще я выпросил себе маленькую, где могу спать и посидеть один. Проблемы же у меня... Основных две.

Первая: крайне нужно найти свою половинку. У меня нет ни друзей, ни... Да вообще никого. Общаюсь со сверстниками лишь по интернету. Потому что среди моего окружения просто нет людей с такими же увлечениями и дружить не с кем. Девочка... Всю жизнь мечтаю найти свою половинку. Одну единственную, предназначенную только мне. Я — безнадежный романтик, который согласен жить в шалаше и вообще на все что угодно, лишь бы быть вместе со своей половинкой. Но за всю свою жизнь я не видел ни одной с кем захотелось бы даже просто дружить. Такое впечатление, что нормальных просто не осталось. По интернету — да. В жизни — нет. А одиночество меня уже вконец достало. Срочно нужно ее найти.

Дальше. Профессия. Я — писатель. У меня есть талант. Вот на днях дописал большую вещь. Сюрреализм, фентези, романтика. Те, кто читали мои рассказы и стихи отзываются про них только самым наилучшим образом. Так вот. Я учусь на втором курсе в институте по специальности экономическая кибернетика. И эта учеба меня... Достала. Я не стану экономистом, или кибернетиком. Человек должен делать то, что у него получается лучше всего и самое главное — то, чего он хочет сам. Я — писатель. Но на писателей учат в одном единственном заведении в мире — имени Толкина и оно в Америке. Или где-то там, далеко, куда я не попаду. Есть интересные предметы в институте. По логике и философии я был лучше всех. Английский мне нужен в жизни и потому его я тоже знаю не плохо. Но зубреж всего остального только тратит мои нервы, силы, время. А главное — все равно ведь забуду. Выучу, расскажу, а через месяц уже из головы вылетело. Просто не запоминаю того, что мне не интересно или не нужно. Если я и осилю еще 3,5 года обучения, то не научусь ведь все равно ничему и диплом — бумажка, не больше. Но так уже какой то дебил придумал, что без него сейчас на работу не берут. А я хочу быть писателем. Не могу себя заставить нормально учиться этой ерудне, которую преподают в институте. И безумно одиноко без своей половинки. А найти ее — не представляется возможным. Это самое основное. Есть еще парочка проблем, но ими нагружать пока месть не хочу.

ОТВЕТ: У вас нет друзей, нет никого, кто вам подходил бы, среди девушек вы никогда не встречали той, кто хотя бы мало-мальски подходил под придуманный вами образ вашей второй половинки... Это всё на самом деле очень грустно. Грустно в первую очередь от того, что внешний мир целиком и полностью обусловлен внутренним, скажу больше — снаружи ничего нет, всё находится внутри! В том числе эти «нормальные» или «не нормальные» девушки... Это также значит, что вы смотрите на недостатки других, вместо того, чтобы смотреть на достоинства. Ваше оденочество — это не совсем то, что с вами случается - это то, что вы выбираете. И основной вопрос, разгадав который у вас будет шанс прекратить свою самоизоляцию, заключается в том — почему вы хотите оставаться один? Что вам мешает выйти к людям из своего убежища? Может быть вы слишком долго жили в невыносимо-тесных семейных условиях и теперь боитесь вновь быть «удушены» близостью. Ведь впустить в сердце вторую половинку, позволить себе близость — значит согласиться на риск, согласиться на тесноту, на возможные несовпадения на конфликты; это значит рискнуть быть отверженным... Готовы ли вы ко всему этому? И если не готовы, то что вам мешает «выйти к людям», полюбить людей — таких разных, таких интересных в своей уникальности? Когда вы думаете о второй половинке, вы думаете о себе, о том, что она будто бы спасет вас от одиночества? Открою секрет — половинкой может стать кто угодно и это зависит не от половинки и того насколько она вам лично подходит, а от степени раскрытости вашего сердца и способности любить других людей. Любовь означает принятие, вам как неисправимому романтику должно быть это известно... Хотя вы написали «я — безнадежный романтик», может быть это не оговорка, а суть вашей бессознательной миссии? В чем вы видите свою безнадежность? На что у вас нет надежды?

Лично вам рекомендую к прочтению книгу Ирвина Ялома «Когда Ницше плакал», если вы не знаете, то скажу — величайший философ и писатель Фридрих Ницше был очень одиноким человеком.

Я отталкиваю тех, кто трогает моё сердце

Любовь — Thu, 08 Oct 2009 21:11:04 +0000

Вопрос: Здравствуйте! Меня зовут Юлия. мне 22 года. я закончила недавно магистратуру, теперь имею высшее образование но главным приоритетом для меня всегда являлась семья (возможно потому что сама выросла в прекрасной полноценной семье) но дело в том в в свои 22 у меня еще не было серьёзных отношений с парнем.я высокая симпатичная блондинка и такое впечатление, что меня никто не воспринимает всерьёз. а порой мне кажется что я притягиваю только тех парней к которым равнодушна а стоит появиться на горизонте человеку который заставляет моё сердце выскакивать из груди как тут же как будто подсознательно начинаю его отталкивать от себя я даже не знаю что мне делать... я очень романтичная и восприимчивая девушка и жить без второй половинки и без какой-то хотя бы минимальной заботы у меня совсем нет сил:( очень надеюсь на Ваш совет!!!!! заранее огромное спасибо!!!!

Ответ: Вам стоит сосредоточиться на том, что вы чувствуете, когда на горизонте появляется тот, кто заставляет учащенно биться ваше сердце. Всё своё внимание соберите на своих переживаниях в этот момент... Можно представить, вспомнить такую ситуацию и погрузившись в самосозерцание, лучем осознавания исследуйте свои переживания — что скрыто за волнением? Что это за тревога? Если это страх, то чего именно вы боитесь? Потерять лицо? Не справиться с чувствами и утратить над ними контроль? Быть отвергнутой? Возможного предательства в будущем? Неловко выглядеть? И т.д. И если вы заявите мне, что вы не знаете ответа на этот вопрос — я скажу, что знаете!

Притягивание тех, кто нам не по душе и отталкивание тех, кто нам нравится — это способ оставаться в одиночестве. Как это не парадоксально, но вы всё ещё хотите быть одна. Возможно вы не готовы душей к отношениям, хотя ваш ум говорит вам обратное. Но ум — это ещё не вся вы. Поэтому важно осознать причины желания оставаться одной. Осознать ту часть себя, которая не желает отношений. Это важная часть, как только вы изучите эту часть и поймете почему она так упорствует, что ей нужно, чего она боиться и т.д. Тогда вы сможете позаботиться о ней и дать ей то, чего она хочет — так вы достигнете целостности и отношения станут возможны, так как ни одна из ваших частей не будет исключена и подавлена. Та Юлю, которая не хочет близости с парнями нуждается в вашей любви:) Если самой всё это сделать трудно, то с психологом легче — найдите себе проводника по вашему внутреннему миру и отношения наладятся.

Я не понимаю за что я так мучаюсь? Ни секса, ни серьезных отношений...

Любовь — Sat, 22 Aug 2009 19:29:37 +0000

Вопрос: Здравствуйте,уважаемые психологи! Моя проблема очень давно собиралась,копилась и выросла наконец,поговорить мне об этом не с кем, поэтому я решила обратиться к вам. Итак, мне 21 год, я учусь на ин.язе,часто путешествую. Что касается внешности, то я действительно красивая, без преувеличений и высокой самооценки!) У меня огромное количество положительных сторон, но это не важно. В чем моя проблема?!

Естественно вопрос о личной жизни, потому что ее попросту не существует. Я с ужасом узнаю,что молодые люди абсолютно не хотят со мной серьезных отношений. Желание лишь поразвлечься. Хочу заметить,что я не выгляжу как кукла или проститутка, я достаточно серьезная,что иногда мешает. Я не могу понять почему?

У меня находится только 1 ответ: наверно я себя не так как то веду, хотя не позволяю тебе никаких вольностей и т.п. К тому же в 21 быть девтсвенницей на меня уже давно наложило большой комплекс. да, близкие подруги говорят, что это все ерунда,что нужночтобы все произошло с любимым человеком,может быть в душе, где-то очень глубоко я это и понимаю,но сейчас смирится не могу. Объяснить это чувство очень тяжело. С одной стороны я чувствую,что теряю многое при отсуттствии секса, с другой...не кидаться же на первого попавшегося. Иногда я чувствую себя настолько уставшей от жизни, от всего. Помотришь на других девчонок и несимпатичных и полненькихи у них все получается... А я , а у меня столько внешних преимуществ, все есть и лицо и волосы и грудь и фигура и попа...и мозги! ) Но...никак...

Я года 3 назад себя очень сильно изменила...Я заставила себя быть открытой...я заставила себя улыбаться даже когда настроение на нуле...А результат... Я-активна, я -человек-батарейка-зажигалка. Но опять...Зимой был случай.Я познакомилась в клубе с парнем, влюбилась, естественно зря)) мы даже провстречались около месяца...Я первый раз в жизни влюбилась по-настоящему... Для меня это было незабываемое время...Для этого человека я видимо была игрушкой. Из депрессии я выходила всю зиму... Было безумно тяжело.Не будем о грустном)

С одной стороны посмотрешь,половина моих однокурсниц из муз училища повыходили замуж и уже родили, в институте правда пока нет такого ажиотажа... Я не хочу сказать, что я хочу замуж и детей. Мне хочется просто отношений, серьезный отношений.
Возможно Вы ограничетесь советом, чтобы я почитала что-то по психологии. Это тоже вариант и я сделаю это. Только скажите что? Может... как-то поменять сове поведение по отношению не только к юношам, но и остальным. А то, я не понимаю за что я так мучаюсь?
Спасибо.
Светлана, г.Коломна, Моск.обл.

Ответ: Светлана, у каждого всё происходит в своё время. Обычно отсутствие отношений свидетельствует о каких-то внутренних препятствиях. Иначе говоря, на сознательном уровне вы вроде бы хотите отношений, а глубже — в душе, не хотите, ну или какая-то часть вашей души не хочет иметь близких серьёзных отношений. В результате, ваше бессознательное транслирует это послание во-вне, в мир и молодые люди «считывают его» неявным образом. Чтобы сказать, какое именно это послание необходимо лучше вас узнать или хотябы увидеть и почувствовать ваше присутствие. На очной консультации можно было бы это сказать с вероятностью 90%. В он-лайне могу лишь порекомендовать вам следующее упражнение: представьте себя с молодым человеком, который очень серьёзно настроен, который хочет длительных постоянных отношений и вот он прямо сейчас, здесь, перед вами — какие чувства вы испытаете? Что почувствуете? Возникнет ли в вашей душе чувство легкости, радости и восторга?

Определяющим успех фактором в отношениях с девушки с мужчинами также является её взаимоотношения с отцом. И два варианта могу создать препятствия для построения полноценных отношений: 1) непринятие своего отца и негативное отношение к нему; 2) чрезмерная привязанность к отцу. Влияют на успех у мужчин также и отношения с матерью. Если девушка не получила от матери «женственности в подарок», т.е. её отношения с ней были эмоционально холодными, то ей будет трудно привлекать мужчин...

Впрочем, я думаю, что ваша тема — это всё же больше тема доверия, доверия мужчинам! Ваша безответная любовь указывает на вашу способность любить и открывать своё сердце. История безответной любви не просто не уникальна, а наоборот — она очень распространена, в точности также как фраза «я была для него игрушкой». Такой риск в отношениях с мужчинами есть всегда. Вопрос в том — как распознать дальновидны ли намерения мужчины и можно ли повлиять на то, чтобы эти отношения стали дальновидны. Исследуя свои отношения с противоположным полом, набирая опыт в понимании себя и мужчин, женщины начинают понимать, а скорее чувствовать — насколько глубок импульс мужчины направленный в её сторону. В его планах всего одна ночь или он рассчитывает на большее? И могут ли его планы измениться?

Иногда женщины после несчастной любви слишком плотно закрывают двери своей души и тогда ни кто не может к ним приблизиться, даже те, кто имеет серьезные намерения...

После армии я потерял уважение к девушкам. Не пойму как это произошло?!

Любовь — Sat, 22 Aug 2009 17:13:34 +0000

Вопрос: Здравствуйте, после армии я стал совсем другим, до армии я встречался с девушками и думал так сказать о вечном:), семья, работа, дети. А сейчас при встречи с девушкой я думаю что говорить с ними не о чем, и даже не хотя, я все равно, что, с девушкой, встретил, поцеловал, в кровать и пошла ..., вот как из этой ситуации можно выйти? Пожалуйста подскажите.

Ответ: чтобы найти выход из вашей ситуации необходимо исследовать причины по которым произошла такая перемена в вашем отношении к девушкам. Вы можете заняться самоисследованием, чтобы разобраться в том, почему вы перестали уважать женщин. Давайте проанализируем, что произошло в армии? Что такого происходило в армии, что могло бы повлиять на ваше отношение к женщинам? Например, вы будучи призывником ушли в армию, а на гражданке у вас осталась девушка (с которой вы думали о вечном), которая не дождалась вас. Ваши чувства были попраны, вы испытали боль утраты, злость, обиду и разочарование. Такое событие невольно смогло сформировать отношение ко всем девушкам (активизировав стереотип — «все бабы стервы») и неявное решение отомстить девушкам, не доверять девушкам, избегать близости, и другого риска связанного с самораскрытием.

Другая причина — возможно вы поддались влиянию каких-то авторитетных лиц, лидеров вашего воинского призыва, которые неуважительно относились к женщинам и восприняли такое их поведение как признак мужественности и силы. Невольное подражание сильным лидерам ещё никто не отменял... Другой возможной причиной такой перемены может быть усиление связи с вашим отцом, которая стала сильнее вследствие взросления. Ваш отец почитает женщин, уважает их чувства и не боится близости?

Подумайте над этими вопросами... Возможно они прольют свет на причину ваших внутренних перемен. Иногда одного осознания истиных причин и признание внутренней правды достаточно, чтобы освободиться от бессознательного стереотипа приняв другое решение.

Когда возникает глубокое ощущение ненужности

Любовь — Sat, 22 Aug 2009 10:50:17 +0000

Вопрос: Добрый день. Мне необходима Ваша профессиональная помощь.
Несколько дней назад мне исполнилось 49 лет. День рожденья я не праздновала и в этот день находилась у своей мамы в деревне. Проблема в том, что близкие мне подруги с которыми я общаюсь с 1980 и 1993 гг не поздравили меня с днем рожденья.

Одна из них на другой день позвонила и сказала, что у нее сломался сотовый телефон (в доме на 3-х человек – четыре телефона), другой я позвонила сама через два на работу узнать не случилось ли чего-то ужасного. У ее сотрудницы я узнала, что у моей подруги все в порядке. С подругой разговаривать я так и не смогла и попросила сотрудницу не сообщать подруге о моем звонке. Через 15-20 мин мне пришла смс-ка с поздравлением.

Никаких ссор, скандалов с подругами у меня не было. Перед отправлением к маме я всем сообщила, что уезжаю, мы обменялись праздничными поздравлениям и я уехала.
Я понимаю, что люди закрутились и просто забыли. Умом понимаю, но такой неприятный осадок на душе! Нет, не подумайте, я не обиделась. По натуре я оптимистка, но вот уже неделю я никак не могу выбраться из этих мыслей и неприятного какого-то ощущения «ненужности», в принципе, не свойственного мне! Живу я одна и всегда по их первому зову «летела» к ним.
Было очень много других поздравлений и смс-сообщений, но подруги меня просто поразили!
Помогите, пожалуйста. Спасибо.

Ответ: Пожалуй мой ответ уже побил все рекорды давности, скорее всего он совсем не актуален лично для вас. Но возможно кто-то из читателей блога прочтет вашу историю и найдет в ней какую-то подсказку для себя.

Одиночество, покинутость и ненужность мы наиболее остро чувствуем с теми, кто для нас значим. Тысячи людей могут оказывать нам знаки внимания, но если тот, чьим вниманием мы дорожим не взглянет на нас — мы почувствуем острую боль. Ведь мы так сильно ищем взаимности и всякий раз расстраиваемся когда мир проявляется иначе. В те минуты мы думаем что мир несправедлив, а чувства к тем, кто проигнорировал нас нельзя назвать светлыми.

Ваши переживания были не такими долгими, если бы вы признали те чувства, которые переполняли вас. Вы даже в письме отрицаете обиду... Возможно вы и не чувствовали обиду, возможно это было сильное сожаление... И всё же мне кажется, что какая-то часть вашей души злилась на ваших подруг, за невнимательность, за то, что не отплатили вам той же монетой... И боль была ещё острее от того, возможно, что вы остро ощущали нехватку близких отношений. Не знаю по каким причинам у вас нет семьи, ибо её отсутствие всегда сказывается на людях. Ещё один фактор, который мог повлиять и который не всегда осознается в моменты годовщин — это приближение смерти. Мы понимаем, хотя и не всегда отдаем себе в этом отчет, что каждый день рождения делает нас на шаг ближе к смерти и невольно может возникнуть тревога связанная со страхом смерти. Продолжатели рода, работа где вас ценят и любят, значимые люди, которые помогают почувствовать собственную ценность и неслучайность на этой Земле — позволяют уменьшить тревогу вызванную страхом собственной смерти. И если вдруг не находится кого-то, кто подтвердил бы нашу неслучайность и важность присутствия на этой Земле, кого-то кто доказал бы наполненность смыслом наше присутствие — мы можем чувствовать себя очень плохо. При этом как правило страх смерти мы не осознаем, вместо этого мы злимся и у нас как-то невнятно тошно на душе... состояние может сопровождаться упадком сил, снижением настроения, апатией, нежеланием видеть кого-либо...

Позже это проходит, потому что мы обязательно ищем способ наполнить свою жизнь смыслом:)

Недвижимость за рубежом