Блог психолога об отношениях и консультации психолога. Журнал психология. » Конфликты

Он назвал меня Путаной! Я очень обижена на него!

Любовь — Tue, 07 Sep 2010 12:28:03 +0000

Здравствуйте! Мы вместе 3 года 6 месяцев, он у меня первый мужчина, четвёртый по счёту парень, с кем я встречаюсь, я у него вторая, можно сказать, первая, мы знакомы 8 лет... Недавно он переименовал меня в телефоне на Путану, а до этого я была Нимфой. Я не проститутка! Я не понимаю, почему он меня называл Путаной! Сегодня прочитала определение в интернете и была в шоке! Я из хорошей семьи, с моральными принципами, разгульный образ жизни не веду, не пью, не курю... Мне так обидно! Неужели это из-за того, что я люблю заниматься с ним любовью? Но это ведь только с ним. Объясните, пожалуйста. У меня совсем скоро День рождения, в последнее время мы ссоримся, мне очень плохо, боюсь, что праздник будет испорчен.
Ещё добавлю, что живём мы вместе.

Город с тысячелетней историей — это Казань гостиницы и отели в Казани.

Copyright © БЛОГ О ЛЮБВИ И СЕКСЕ 2008 г.
При копирование в ручную или при помощи RSS грабера материалов с БЛОГА активная гиперссылка без тегов noindex, nofollow на Консультации психолога обязательна! Мы постоянно отслеживаем воровство материалов с блога и принимаем меры! 295454a330f7638d2c30469d9b63bf8a (91.235.129.27)

Не могу договориться с парнем

Любовь — Thu, 12 Aug 2010 22:45:13 +0000

Добрый день ! У меня такая проблема мы с парнем встречаемся 1,5 . у меня скоро день рождения и я хочу пригласить его родителей он против чтобы я приглашала их. Мы хотим свадьбу но я хочу не большую а он хочет большую ? Мы снимаем квартиру но он не хочет быть со мной . Мы говорим на эти темы но не к чему не приходим. Помогите мне как мне поступить ? Я не хочу портить не с ним отношения не с его родителями .Спасибо.

Бесплатно консультирует хирург врач высшей категории.

Любимый и мама

Любовь — Wed, 09 Jun 2010 09:16:47 +0000

Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем, мы друг друга очень любим, но есть одна проблема, моя мама запрещает мне с ним видится и общаться из-за того, что у него нету денег, собственного жилья и т.д и т.п. Я не хочу сориться с мамой, но и расставаться с любимым тоже! Последнее время стало очень тяжело, так как мама стала постоянно мне звонить проверять где я, дома ли, не с ним ли, в результате чего я стала врать! Как быть? Заранее спасибо!

Моя неуверенность разрушает наши отношения

Любовь — Mon, 07 Jun 2010 10:00:27 +0000

Здравствуйте!

Меня интересует психологическая консультация \"отношения\".

Причину трудно описать вкратце.

Отчасти тут дисморфобия. Когда я была ещё в школе, мне всегда было трудно писать сочинения, проще изложения. Вот и сейчас мне проще привести отрывок из статьи, который очень похоже, описывает меня. Статья о пластической хирургии. Я не прибегала к помощи пластического хирурга, но неоднократно задумывалась о такой возможности.

\"Желание изменить собственное тело всегда продиктовано достаточно сложными психологическими мотивами, и очень важно прояснить их до того, как внешность подвергнется значительным и зачастую необратимым трансформациям. Часто самостоятельно человек не может осознать истинные причины, заставляющие его обращаться в клинику к хирургам. Помочь осознать свои истинные мотивы, за которыми, как правило, стоят неудовлетворенные потребности в признании, любви, семейном благополучии, может психолог.

После пластики человек часто переживает глубокий внутренний конфликт — конфликт внешнего и внутреннего образа \"Я\".
проблема неприятия собственного тела в ХХ — ХХI веке стала донельзя актуальной. Еще бы, ведь именно в наше время в мире воцарился культ топ-моделей и голливудских актрис, пресловутых 90-60-90 и изнурительных диет. А популярные шоу с главной мыслью \"сходи к пластическому хирургу — и жизнь изменится\" лишь подливают масла в огонь. В итоге боязнь несовершенства обернулась коллективной паникой+ А наиболее внушаемые оказались в плену жуткого страха несоответствия. Как утверждают психологи, повергнуть в столь неприятное состояние человека может что угодно: \"ласковое\" школьное прозвище, невзначай брошенное замечание прохожего, подслушанный обрывок фразы. Да еще и информационное поле, буквально кишащее идеями об \"идеальном\" человеке. И хотя сама стрессовая ситуация нередко уже забыта, мгновенно сформированный комплекс может разрастись до громадной проблемы, от которой уже не избавишься без помощи психолога.\"

Описанный в данной статье \"глубокий внутренний конфликт\" имел место в моей жизни, только это было не после пластики, а после похудения более чем на 15 килограммов, что при моём росте (154) звучит ещё более внушительно, чем 15 кг для человека с ростом 190 (больше видна разница).

И до сих пор я недовольна своей внешностью. И сыграли свою роль тут и \"ласковое прозвище\", и \"невзначай неоднократно брошенные замечания многих прохожих и первых встречных\", и \"информационное поле\".

У меня очень долго, до 30 лет, не складывалась личная жизнь, да и с 30 до 31 года складывалась плохо... Сейчас уже год я встречаюсь с замечательным человеком, но постоянно ощущаю себя недостойной его, а это влияет на моё поведение и разрушает наши отношения. Неуверенность в себе мешает строить отношения. Я постоянно ревную и требую подтверждения того что он меня любит (не подарков, а устного подтверждения, телефонного звонка, чтоб лишний раз пригласил в гости и т.п.). Сама живу с родителями, и встречаемся у него, хотя он тоже живёт со своими родителями (его родители меня знают и относятся хорошо)

Вот проблема, извините, что не получилось вкратце.
Душа разрывается, я не знаю, что мне делать. Не хочу терять своего нынешнего молодого человека... По причине моей на сегодняшней день материальной несостоятельности я была бы очень благодарна хоть за два абзаца бесплатного совета. Если моя материальная ситуация изменится, а это возможно, я готова любые деньги отдать тому кто сможет мне помочь
С уважением,

Наталья

Заранее благодарю.

Охота — это нормально?

Любовь — Wed, 12 May 2010 13:05:27 +0000

Добрый день! Меня зовут Алина.
Я по натуре очень чувствительный и добрый человек, люблю животных. Недавно встретила мужчину, который любит охоту. Объясняет это «увлечение» желанием выследить, убить...т.е. потребности в еде нету, а убивает ради удовольствия. Вот я и задумываюсь это проблема с психикой или просто инстинкт добытчика, что ли??? Нормально ли это? Заранее благодарю, за ответ!

Ответ: скажите, а аборт — это нормально?! вопрос жесткий не правда ли? но не торопитесь, сейчас я объясню причину по которой я отвечаю вам вопросом на вопрос. Причина в следующем — невозможно судить о норме вне контекста явления. То есть рассматривая явление — важно видеть также и контекст в котором это явление происходит. Вы же сами сказали, что если человек охотится для того, чтобы обеспечить себя пропитанием — тогда это вопрос выживания и сохранения своей жизни за счет жизни животных — это один контекст. Если человек таким образом выплескивает свои агрессивные импульсы — это другой контекст. Если охота для человека является развлечением и он таким образом наполняет свою жизнь адреналином, интересом, страстью — это другой контекст. Каждый контекст позволяет сделать вывод о системе ценностей человека. В медицинском или, если точнее, в психиатрическом понимании слова — охотник — не равно сумасшедший, то есть проблем с психикой вроде как нет. Но если вы цените жизнь и охота вам кажется чем-то диким и абсурдным (лишать жизни не винное животное), тогда проблема не у него, а у вас — потому что в этом пункте ваши и его ценности не совпадают. Вы конечно можете принять его с такой особенной страстью к убийству животных, равно как и можете попытаться повлиять на его пристрастия, но это уже другая история;)

В интернет магазине детских игрушек cube-online.ru всегда огромный выбор конструкторов lego star wars для детей любого возраста.

Я злюсь на мужа из-за невнимания ко мне

Любовь — Thu, 06 May 2010 14:05:02 +0000

Здравствуйте. Меня зовут Христина и мне 17 лет. Не смотря на свои годы, я замужем. Мы поженились 16 апреля этого года. Я не знаю как справиться со злостью. Просто очень часто меня начало бесить то, что он постоянно занят. Это началось примерно месяц назад. Поговорить с ним толком не могу. А если и задаю ему вопрос, то он отлынивает от ответа или просто начинает раздражительно себя вести. Я стараюсь относиться к нему с пониманием, но и я не железная и нервы у меня не стальные. А так хочется ему скандал закатить... столько всего накопилось...но как-то это мелочно...Короче говоря, я запуталась...В последенее время думаю, что я совершила самую большую и глупую ошибку в своей жизни.

Ответ: А что вам мешает с ним поговорить? Он вас не слышит? Скажите так, чтобы услышал! Скажите то, что он услышит... Если он занятой человек, попросите его включить в свои планы беседу с вами. Скажит ему заранее о своих намерениях серьезно побеседовать с ним. А потом настаивайте на выполнении договоренности.

Когда состоится беседа не обвиняйте его, хотя очень будет хотется и трудно будет удержаться от обвинений и оскорблений. Вместо этого говорите о своих чувствах и проблемах. Например: «с тех пор как я замужем я очень редко тебя вижу дома, мне очень одиноко, я очень скучаю без твоего внимания, мне не хватает тебя, я последнее время даже стала злиться на тебя, на себя и на всю эту ситуацию, я уже на грани и не могу сдержить злость, я также вижу как тебе тоже это не нравится. я очень хочу избежать бурных скандалов, поэтому я хотела бы чтобы мы нашли способ больше бывать вместе. я знаю, что ты стараешься много работать не только для себя, но и для нас и все же мне важно чтобы мы, насколько это возможно, больше времени проводили вместе...» Скажите и молчите (держите паузу) — его очередь говорить, а ваша — слушать. Помните — цель встречи не вылить всю накипевшую злость на партнера, а найти общий способ удовлетворить ваши потребности; т.е. сделать так чтобы ни кто из пары не страдал.

Беспричинная ненависть к родственникам мужа

Любовь — Tue, 09 Feb 2010 20:08:14 +0000

Здравствуйте, меня зовут Рамиля, мне 20 лет, полгода замужем за любимым человеком. Временно живем на территории мужа с его семьей. Это просто ад. Проблема в том, что я ненавижу его мать и сестру. Свекровь постоянно говорит (когда муж не слышит), что нам нужен ребенок, хотя мы не хотим его, уговаривает покреститься (я мусульманка и веру менять не собираюсь), при этом всегда с улыбкой и «сладким» тоном. Меня приводит в ярость такое лицемерие! При всех сюси-пуси, а когда она намеренно остается со мной наедине, начинается... и опять все с улыбкой... Но к сожалению, у меня очень вспыльчивый характер, я разгораюсь гневом за секунду, если на меня пытаются оказать давление, а выплеснуть этот негатив не могу на нее, все-таки мама любимого.

И приходится все сводить в шутку(а у самой аж в висках стучит от ярости). Да и открытая конфронтация и тем более скандалы — это не про нашу семью, все стараемся решить мирно, прийти к компромиссу, меня так мама приучила... Ну свекрови у всех хороши, мне можно сказать еще повезло с ней. И тем не менее мой негатив понятен. А вот с сестрой все гораздо сложнее. У меня нет ни одной причины ее ненавидеть. Она молоденькая (17 лет) красивая девочка, милая, общается очень благожелательно, когда я с ней разговариваю, у меня даже симпатия к ней возникает. Но все-таки, к ней у меня опять один негатив. Ну не нравится мне человек и все тут, я просто бешусь, когда кто-то (особенно муж) говорит о ней (говорят всегда хорошее, ибо плохого сказать нечего и я это признаю). Стараюсь не подавать виду, никому не рассказывать об этом, но внутри меня сжигает это чувство. У меня есть одна только причина недовольства ее поведением: она ничего не умеет и не хочет делать по дому. В то время как я постоянно готовлю, убираю, при этом получаю высшее образование и работаю. То есть занятость полная. А она только учится в институте в первую смену, после обеда всегда дома, и, тем не менее, не делает ничего. От этого устаешь.

Да и это не главное, главное — это позитивная энергетика от человека. От матери и сестры ее не исходит, они как сгустки негативной энергии. У мужа есть еще одна родная сестра — вот это совершенно другое дело, к ней я очень хорошо отношусь, хотя по сути все то же самое, что и первой девушкой. И к его папе, я его очень уважаю, так как он не бросает слов на ветер и все его симпатии/антипатии искренни, и можно сказать люблю.
Очень хочу избавиться от этих пагубных чувств к матери и сестре, я страдаю от них, ведь понимаю, что это самые близкие люди для мужа, хочу их полюбить, привыкнуть к ним, стать частью их семьи по-настоящему, но пока все во мне противится их укладу жизни, я привыкла всегда все решать сама, высказывать собственное мнение, пусть и отличное от других, и ни перед кем не отчитываться за свои действия. Мой муж меня любит, во всем поддерживает и уважает мою самостоятельность, он сам такой же. Но мама и сестра ведомые люди и пытаются меня прогнуть под свой уклад, но это невозможно, у меня не тот характер! И от этого во мне лишь ненависть. Мы вскоре переезжаем от них, тогда конечно я успокоюсь, т к не буду их видеть, но проблема останется, нельзя же их избегать вечно.

Заранее спасибо за консультацию! С уважением, Рамиля.

ОТВЕТ: избавьтесь от идеи — избавиться от гнева. лучше скажите своему гневу «да», признайте его. вы не должны любить этих людей, достаточно того, чтобы вы их уважали. известная истина — в других нас раздражает именно то, что мы отрицаем в себе. то, что не входит в резонанс с чем-то внутри нас — нас не затрагивает эмоционально. поэтому обратите своё внимание внутрь себя, возможно вы увидите, что эти две женщины всего лишь зеркала. интересно, что вам легче принимать мужчин (мужской аспект в себе), чем женский. это может быть также связано с вашей родительской семьей. отношениями между отцом и матерью. сгустками отрицательной энергии их делаете вы;) — это ваш гнев окрашивает их в темные цвета. позвольте себе злиться на них, позвольте себе выражать свой гнев в цивилизованной уважительной форме. И конечно вам важно понимать, что вы пришли последней в этот род — в эту семью, поэтому у вас все таки меньше прав, чем у остальных;).

Вы пишите, что гнев беспричинный, но вы ведь понимаете, что есть причина и вы частично её указали — вы воспринимаете назидания матери мужа как давление. Но это вы так воспринимаете. Просто подумайте о том, что вы не обязаны выполнять все что она говорит, представьте между вами бетонную стену и попытайтесь расслабиться и почувствовать своё тело. Вспомните что за вашей спиной тоже стоят родители — папа и мама и что вам на самом деле ни кто не угрожает. поэтому стоит ли так яростно защищать свои границы?

Оптом запчасти кпп маз и ямз в Челнах.

Я схожу сума от маминой критики

Любовь — Wed, 20 Jan 2010 23:58:27 +0000

Вопрос: Здраствуйте! У меня проблема, каждый раз когда я хочу поделится с мамой своими событиями она начинает меня ктетиковать, причем крича на меня, переходит на другие темы связанные со мной. Я не выношу криков, говорю ей , что давай закончим разговор, но она не прекращает, это меня сильно выводит и я становлюсь бешенной, недавно от злости я разбила зеркало. Я замечаю что с каждым таким разговором я становлюсь все более неконтролированной. Ее крики сводят меня сума и мне хочется сбежать, убить себя. Я не знаю что мне делать, из нервов у меня начинает болеть голова, что со мной?

Ответ: не волнуйтесь, вы не сумасшедшая, вы просто ненавидите свою мать, как и многие другие люди. В гневе и протесте против критики нет ничего странного. В вашем случае он вполне оправдан. Как ещё вы можете остановить мамин поток испражнений? Вы конечно же можете сбежать и убить себя, но будет ли это хорошим решением для вас? Чего вы добьетесь? Отомстите маме? Так ведь не кому будет наслаждаться лаврами триумфа. Да и триумф признаться сомнительный — вы скорее проиграете поддавшись маминому тлетворному влиянию — лишь подтвердите таким образом, что мама действительно была права — вы настолько плохи, что вам не следует существовать.

Скорее всего мама и самой себе не прощает ошибок и всячески терзает себя за допущенные оплошности. Понаблюдайте за тем как она обращается с собой и в частности со своим внутренним ребенком. Часто ли она занимается самобичеванием и самонаказанием? У мамы все отлично с настроением по жизни? Так вот, первая хорошая новость для вас — всё это мамины проблемы!!! Которые становятся вашим, как только вы позволяете им это. Как только начинаете верить что вы именно то, что вам говорит мама. Вторая хорошая новость — вы не обязаны слушать всё это г...о. Вы вправе позаботиться о себе и своей самооценке. Вплоть до того, что можно выйти из контакта физически или «тупо закрыть уши»©. В идеале — это возможно самое лучшее решение, но оно ооочень трудно выполнимое, я не уверен, что вы на него решитесь учитывая то, что вы пишете — это решение состоит в том, чтобы выразить свой гнев по адресу!!! То есть злиться непосредственно на маму, вместо того, чтобы убивать себя (злиться на себя в крайней степени). Поверьте мама выдержит — она взрослая и большая, в отличие от вас — маленькой и детской;). Злитесь на маму, кричите ей в лицо, используйте нецензурную лексику, стучите кулаком по столу — всё что угодно, лишь бы мама услышала, что вы больше не позволите ей лить расплавленный свинец в вашу душу.

В свои 72 мама рушит мою семью. Как её остановить?

Любовь — Wed, 20 Jan 2010 23:42:15 +0000

Вопрос: zdravstvuite...u moei mami depresia. ja odna dochka u nejo... s mugjem ona razvelas do moego rogjdenia... i ne vixodila zamugj posle...ja virosla i vishla zamugj...tak ona pobegjala za mnoi...gjivjot so mnoi mugjem i moimi dvumja sinovjami...grozitsja ubit sebja esli budet gjit bez menja i moix detei...ona nervnaja i depresivnaja...72 goda ugje ...rabotu ostavila i god kak nishagu otsjuda...mugj dvagjdi ushel sam iz sobstvennoi kvartiri...ona ni shagu otsjuda...vpadaet v isteriki...mol odna ne moget...ona bila i est neljudivaja...podrug netu interessov i xobbi 0...ona mne nervi i semju rushit...vignat ne mogu...gkalko vsjotaki mat...mi s nei nikogda ne ladili...i ne drugjili.ona vsegda bila zamknuta i s privetom...toest u menja ne bilo materi...bil faqtichesski otec v gjensskom oblichie...zarabativala kormila odevala...zanosila dengi v dom i vsjo tut...pomogiteeeee...ona mne semju razrushit...

Ответ: если она у вас не долгожитель, то вам не долго ждать осталось.

Выгонять маму вы не хотите, поэтому единственный для вас вариант — это выстроить с ней правильные отношения. для этого вам прежде всего понадобится выстроить жесткие границы (четкие правила взаимодействия. например, — когда я разговариваю с мужем или детьми — ты, мама, не вмешиваешься.) между вашей партнерской семье и мамой. Уверен вам будет тяжело это сделать, раз вы позволили матери переехать в ваш дом и поселиться с вами и мужем. Хотя я допускаю, что в этом была также и ваша скрытая выгода. Если у мамы депрессия (с медицинской точки зрения, а не с бытовой), то её обязательно следует показать психотерапевту с медобразованием. Эта консультация позволит вам также понять насколько сильно разрушена личность вашей матери в силу возрастных изменений. Так что не откладывая организуйте встречу с психиатром или психотерапевтом. Возможно он пропишет маме какие-то препараты, которые сделают её более адекватной и вам легче будет с ней ладить.

Если есть возможность разыщите своего биологического отца, а то дети так и не узнают деда... Впрочем, думаю вы этого не сделаете. Зачем это нужно? Затем чтобы вам было счастье, не буду вдаваться в подробности, но одно скажу точно — это вам поможет и в отношениях с мужем и в отношениях с мамой и в отношениях с детьми.

Мне 11 и семья меня уже доконала!

Любовь — Tue, 05 Jan 2010 22:27:40 +0000

Вопрос: здравствуйте мне 11 лет, моя семья каждый год дерутся или орут. у меня есть сестра годовалая я уже замучился. больше не знаю что делать я замучился ходить к бабушке в соседний подъезд. я бы остался там навсегда, но тут 2 причины: 1 причина сестру по-любому надо вести будет домой, скучать буду и бояться, что они опять драться, а 2 причина — по своим родителям тоже буду скучать.

УМОЛЯЮ СКАЖИТЕ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Ответ: привет, парень, боюсь пока ты зависишь от родителей вариантов выбора у тебя не так уж и много. первое, что тебе нужно усвоить в такой ситуации — это то, что родители сами разберутся в своих отношениях и тебе не обязательно вмешиваться. позволь родителям самостоятельно выяснять свои отношения. понимаю, что на все эти ужасы очень трудно смотреть, но ты и не должен. ты имеешь право о себе позаботиться — найди место где тебе хорошо или хотя бы не так плохо, когда взрослые сходят с ума. спасти ты их не можешь, сделать так, чтобы они не ссорились ты не можешь — это факт и с этим не поспоришь. ты можешь только сказать им — разбирайтесь сами, я всего лишь ваш ребенок. ты не можешь их помирить, не можешь навести порядок в семье — никто из детей не может сделать этого для взрослых, поэтому позаботься о себе. у родителей достаточно сил, чтобы самим справиться. ты не можешь их помирить, так как если будешь за маму, то будешь против папы, а если будешь за папу, то против мамы... но ведь для тебя, как и для любого ребенка важны ОБА родителя!

Если они дерутся ты ничего не можешь сделать, боишься ты или нет — это ничего не меняет. Если есть возможность жить у бабушки с дедушкой и приходить к родителям, когда соскучишься, может быть имеет смысл так поступить?! Если тебе так будет легче, может быть это для тебя хороший вариант. К тому же не обязательно навсегда туда переезжать, ты можешь сказать родителям и бабушке с дедом, что хочешь какое-то время пожить у них. Если тебе не понравится — вернешься к родителям. Может быть так тебе будет полегче и ты не будешь так переживать и видеть весь этот ужас...

Еще ты можешь попросить родителей о том, чтобы они не ссорились при тебе, объяснить им, что тебя это очень сильно ранит, что тебе очень трудно это выносить, что это причиняет тебе боль. Может быть кто-то из них тебя услышит... Главное помни — ты всего лишь ребенок и мирить родителей не твоя задача! Пусть они сами разбираются — это их дело, их отношения, а ты можешь позаботиться о самом себе — поискать для себя безопасное, хорошее, спокойное место. Кстати говоря, за сестру отвечаешь тоже не ты, а твои родители — это они её родители, а не ты. ты только её старший брат, ты не можешь ей быть папой или мамой, как бы не старался. и как брат и сестра вы равны, потому что дети. вы дети, а они — родители. это значит, что они большие, а вы — маленькие. поэтому маленькие не могут и не должны отвечать за больших и выполнять их обязанности.

Как поздравить своего врача в профессиональный праздник? Отправь смс поздравления с днем медика и доставь ему удовольствия.